Пиф-паф! Кто ранен?
Поразительна штука иной раз происходит.Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.
Но, знаете, у любого чувства есть побочки.
Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.
Вчера писала много текста о новой работе и в целом о жизни, а потом завис бук и ничего не сохранилось. Видимо, вьюи обиделся, что я так давно ничего не писала и вообще редко захожу. Блин, а заново всё писать сильно лень (плюс я еще и оформила пост в коем-то веке, картинка там красивая, рамочка, шрифт.
Признавайтесь, кто тоже когда-либо попадал в такую ситуацию? :D
Я тут недавно узнала такие неприятные для меня вещи… Ну вот, к примеру то, что мой лучший друг, который год как всегда говорит, что все время работает и нет времени, несколько раз подряд отказывал мне во встрече, всего раз позвал к себе вообще и то, я напросилась, чего делать не люблю и так получилось. Так вот оказалось, что времени нет только на нас. Просто нас заменили другие люди. Теперь они сидят до двух часов ночи и поют под гитару с ним. А когда мы единственный раз приехали в гости нам сразу было сказано "только ж ненадолго") Тогда я сначала подумала, что может быть правда, нас не зовут в гости потому, что им просто не нравятся гости в доме. Но у них гости каждую неделю)) Просто на нас нет времени. Забавно и то, что за год он ни разу не предложил встретиться вдвоём. Хотя раньше всегда настаивал на том, чтобы разделять дружбу и не всегда видиться компанией. Забавно и то, что мы виделись 4 раза за год, когда с другими друзьями таких встреч было много и они рассказывали о том, как здорово они собираются чуть ли не каждые выходные у них в гостях. Забавно, что лучшая подруга его жены общается со своей лучшей подругой вдвоём, а он со мной, со своим лучшим другом не общается почти никак. За последние пару лет все медленно шло наперекосяк. Началось всё с того, что мы перестали доверять друг другу, он психовал на любой вопрос, мы заводили какие-то дикие споры и вся наша дружба стала напоминать минное поле, как писал он мне в письме. Но в нем же он говорил о том, что я - навсегда буду его лучшим другом на свете. И да, я действительно больше не чувствую легкости, с которой каких-то 4 года назад могла спросить о чем угодно, на самые странные или личные темы, посмеяться, поиронизировать или просто поговорить серьёзно. Сейчас всё это закончилось и я это почувствовала остро, как никогда. У меня просто выступали слёзы на глазах от того, какой лишней я себя стала ощущать в присутствии новых его друзей, с которыми они проводят времени гораздо больше, чем с нами. Да и в целом, останься мы вдвоём я не уверена, что нашла бы, что сказать. Выбирать нейтральные темы, ощущать, что от меня стоят границы, как от чужака и быть нейтральным другом - не моя сильная сторона. Я никого уже не виню и все это началось слишком давно. Просто дошло до точки невозврата, потому что я даже не хочу пытаться возвращаться. Я уже не пройду весь тот путь становления той дружбы, что была с ним когда-то. У меня нет сил что-то решать, обсуждать и делать. У меня мало друзей, поэтому когда кто-то отдаляется - отрывается кусочек меня. И мне всегда очень обидно, больно и тяжело. Но ещё тяжелее делать вид, что всё как прежде и что ничего не изменилось. И ещё сложнее - всё начинать сначала. Моя депрессия только усиливает негативные эмоции, поэтому мне бывает даже больнее, чем обычно. Хотя, наверное, она началась и вправду давно, я уже несколько лет как частично утратила вкус к жизни и краскам вокруг. В какой-то момент я будто перегорела и от меня ничего не осталось. И самое сложное, что нет сил и желания собрать себя воедино. Нет энергии. Нет желаний. И почти никого не осталось рядом. П. С. Не надо комментариев. Это личное.
Поверхностность
Ещё меня сегодня задела фраза "Ну ты же себя позиционируешь, как примерная жена…"
Что блять?
Я никак себя не позиционирую.
Если вы делаете свои поверхностные выводы по соц.сетям - удачи, чё. Зачем тогда общаться?
Нет, ну а что вы думали? Что выкладывают в лентах?
Подарки, приятности, прогулки…
Или, вы думали, как-то так:
"Вот мы с мужем поссорились и я ему переебала сковородкой. Всем отличной пятницы!"
Так, что ли?
Всё чаще и чаще хочется послать весь мир ко всем чертям.
Увольнение откладывается, но я так психанула, что всем бы так психовать - учитесь.
С чего бы начать… На работе по моей же просьбе из-за расписания на учебе мне убирают все рабочие вторники и среды, и иногда получается, что я отдыхаю шесть дней подряд. Вс это знали, и всем было норм. Но неделю назад менеджер разозлилась, мол, у Марининой в графике шесть выходных, она что, в отпуске? В общем, попросила скинуть мой график учебы и нарисовала мне охуительные подмоги! Две на этой неделе на бизнес-ланч перед парами (а это значит, что на пары я пойду ну вот никакая), одну на 19 октября (к слову, это мой день рождения, и после моей истерики а-ля "я не буду работать в др!" подмогу убрали) и еще одну на следующую субботу. Новый график я увидела на паре, вышла, позвонила менеджеру и сказала, что не смогу так выходить. Даже заплакала. Слушать меня, конечно, никто не собирался. Я вывела её из себя, и она назначила собрание официантов на воскресенье, где меня, конечно, разнесли (мой коллега поэтому проспорил мне шоколадку макс-фан - утверждал, что больше всех получит он :D). А потом до меня дошло. Нахера вот я истерику закатила, если подмоги на бизнес у меня были только на одну эту неделю? Дальше-то всё нормально. Пока я ждала собрание (а это половина недели), я всерьез думала, что уволюсь и что же мне дальше делать. Таким образом, я пришла во фриланс.
Зарегистрировалась на сайте, где труд очень дешевый и трудно получить первый заказ, но это - неплохой такой трамплин для будущего. Работая там за копейки, я могу готовить свое портфолио для более серьезных сайтов. И вот в моей копилке уже 720 рублей! Не могу сказать, что они с трудом мне дались. Да, иногда пришлось попотеть, иногда меня с небес на землю спускали после проверки текста, мною написанного, фразой: "Нужно посуше и посерьезней". Но! Я начала! Я сто лет думала заняться фрилансом, потому что в будущем хочу быть, как это называется, цифровым кочевником, но того волшебного пинка под зад всё не было. А тут вдруг и пинок появился, и работа основная есть. Пока что. :) Боюсь представить, что будет дальше, но пока сижу на попе ровно
Так, я всё ещё не могу поверить, что у меня через 30 дней будет жена(ну, тип, в ЗАГСе 30 дней над ждать, все дела). Так вот, это шо-то жесткое. Рофлил над друзьями про то, что теряю их и т.п, оказалось, что буду самым первым женатым (не считая Димы, но там ситуэйшн, не считается). Нид кольца и додуматься куда свалить после росписи.
Последняя запись здесь была сделана ну почти что месяц назад, как окончательно послали друг друга. Наверное действительно если меньше видишь и меньше знаешь что-то о человеке, то и как-то и забывается. Но флешбеки таки иногда приходят, когда особенно захожу в ВК, сразу вспоминаешь все как начиналось, фотки, музыка, все равно как-то о нем мне напоминает все. И рука таки тянет потом смотреть инстаграм его, ну только с фейк странички хаха. И разговоры все доходят только о нем, опять..Как бы я не старалась и не хочу забыть его. Даже сейчас слушая Дорз, некоторые фотки Моррисона напоминает его силуэт, волосы, даже улыбку. Блять, по-моему я его до сих пор люблю. Только за что? И как бы оно то ни было, я его никогда не прощу.
После скандала, от скукоты и злости я снова решила зарегистрироваться на сайте знакомств, только поставила другую геолокацию - столицу. Как ни странно наши мужчины-украинцы весьма еще стеснительные натуры оказались, либо может мне такие попадались? Но не суть. Впервые сговорились с одним парнем весьма на очень серьезные темы, что мне этим и понравилось. Одногодка почти что бывшего мыслит совершенно иначе. И даже первые пару дней переписывались до глубокой ночи. (забыла даже какого это допоздна переписываться). Уже 2 недели переписываемся, но что-то меня все равно не задевает…Может во мне проблема или, чтоб довериться как-то мужчине, просто расстояния мешают друг друга не видя? В общем, буду смотреть как дальше дело пойдет.
жду
Я всегда шёл по твоим следам, так что подожди меня немного. Я приду к тебе. Я буду рядом. Неважно где ты, я буду прямо за тобой.
Всякие разные косметические процедуры вызвали у меня на лице не то аллергию, не то химический ожог. В общем я поняла что мне вообще ни в каком виде не страшно больше появляться на публике. Потому что я сегодня отсидела 3 пары со всем своим потоком и после учёбы зашла в пару общественных мест с ярко красными огромными пятнами во весь мой несчастный еблет. Помните может Саманту после пилинга? Вот это я сегодня. И без шляпы пчеловода. Ох…