Сочиняю каждый день этот миг: когда смогу снова к тебе подойти. Я с поезда слезу, сойду с корабля. Оковы сниму и мои сапоги. Скажу я: Смотри! Все, что спасало меня - это ты лишь в груди. И ты вскрикнешь, увидев меня у двери… И заплачешь, и примешь цветы. Да, я улыбаюсь, думая об этом. Упиваюсь этим выдуманным моментом. Зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то.
Когда вас не боятся потерять —
К вам не спешат и время не торопят.
Но пробуют охотно рассуждать,
Да недовольство и обиду копят..
Когда вас не боятся потерять —
Твердят про налетевшие сомненья,
Про то, что надо быть другим под стать
И прекратить ненужное давленье..
Когда вас не боятся потерять —
Легко дают пустые обещанья.
А, не сдержав их, норовят опять Наобещать..
И требуют вниманья! Когда вас не боятся потерять —
Вам говорят, что вы ничтожней моли,
Что вы должны им руки целовать
За каждый день вам причинённой боли…
Готовы, как перчатки, вас менять
Они, как-будто вечны и нетленны.
Когда вас не боятся потерять —
И вы не бойтесь. Вы для них не ценны.
Каре Андрей
мы лежали неподвижные, уставшие.
она засыпала, я думал обо всём, о чем мог думать безумец. Сбоку мне виднелись её темные локоны, голые плечи будто само сумасшествие, о чем я думал?
Думал, прежде чем жениться на ней, мне нужно сменить обои в доме, купить пару домашних растений на подобии фикуса,
поставить в шкафу чай, который пью крайне редко.
Мне хотелось высказать эти мысли, но больше хотел слушать её дыхание и продолжать "строить" наш дом. Да неистово запоминал каждый её атом, который соприкасался с моими, пока между нами происходила эта незабываемая близость. Дикая. Спокойная.
Пожалуй, в этот момент мне показалось, что я непризнанный гений, эгоист и художник, которому необходимо рисовать, она же роковая, головокружительная красота, которую захотел бы рисовать сам Пикассо.
Мы лежали. Она заснула, я мысленно менял обои.
Быть знаменитым некрасиво.
Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.
Цель творчества самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.
Но надо жить без самозванства,
Так жить, что бы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.
Я не появлялась тут уже достаточно давно, но у меня на viewy нет публики, поэтому я даже могу не оправдывать своё отсутсвие.
Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.
Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"
Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.
Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"
То сейчас всё вот так:
"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"
Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву
Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.
Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.
Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.
Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.
Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.
Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.
Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.
На этом всё.
24.11.
Я человек, который верит в судьбу. Кому-то предначертано судьбой идти по легкому жизненному пути, наслаждаться каждым моментом и просто быть счастливым. А кому-то, увы, нет. Не могут же все быть одинаково счастливы, правильно? Без драмы было бы совсем скучно в этом мире. Кажется, я начинаю принимать мысль о том, что мне и «счастливой жизни» не по пути.
В прошлом году в это время я возвращалась в магазин одежды и с грустью сдавала джемпер и белую мужскую рубашку, в которую успела влюбиться. Сегодня ты мне не нужен. Сегодня ты уничтожаешь меня, забирая самое лучшее, пользуясь комфортом и не стыдясь заявляя "покупай сама", во мне бунтует зверь внутри - череда абсолютного спокойствия и равновесия, а потом, я бы что-то выкинула ему в лицо, в окно, швырнула розу, чтобы она не стояла на самом видном месте. Снова через несколько дней его день рождения. Пусть подавится.
Я хоть и девушка, но мне никогда не понять длинные ногти. Может я дура, но как только вижу такие ногти, у меня прям злость. Наверное, я больная ха-ха.
Ещё больше подбешивает, когда девушки носят покрытие несколько недель. А ногти растут, и становится видно, как они отрасли. Я понимаю, почему так происходит, но принять этого не могу, потому что выглядит максимально неэстетично.
Но, конечно, дело каждого. Не обращайте внимания ну меня, дурочку :)