Пишет он мне вчера, звонит:
-Если бы я сейчас был рядом, то.., - включайте свои самые пошлые фантазии и продолжайте предложение, сама писать не хочу.
-Господи, перестань.
-Объясни мне, почему я так хочу этого именно с тобой?
-Может, привык ко мне? Что мы постоянно на связи.
-Это нечто большее.
-Куда уже больше?
-Давай переступим все грани и будем устраивать дичь, которую ещё никто не устраивал? Ты и я.
-Пожалуйста, перестань. У тебя есть девушка. С ней и устраивай. Давай мы с тобой будем просто общаться и оставим всё, как есть?
-Если бы ты меня не знала, то не отвергала бы.
-Ну, конечно. А чтобы изменилось? Я бы всё равно знала про наличие девушки.
-Ты же знаешь, что я от тебя не отстану, - разговор был долгим. И это всё притом, что он говорил это всё мне при своих друзьях.
Рассказываю сегодня это другу:
-Что ты делаешь с парнями? До чего ты его довела?
-Перемудрила с зельем. Шучу.
25 ноября 2018 год: Георгий, прощай
Последний пост о тебе, моя свинюшка. Я уже безумно по тебе скучаю, несмотря на то, что никогда не была и, как оказалось, не буду для тебя важна.
Вчера. Когда я думала, что все между нами кончено он решил написать. Не скажу, что я была не рада, но я чувствовала, что у нас всё заканчивается. Он начал спрашивать о том, какие у меня планы на вечер и даже хотел увидеться, но как обычно это не получилось.
Я наконец осмелела и решила выяснить с ним отношения, потому что мне надоела эта неопределённость. Начала задавать ему вопросы типа «что ты хочешь от меня? устраивает ли тебя наше общение?» на что услышала лишь «я не знаю чего хочу и да, меня всё устраивает».
Хм, все устраивает? Даже то, что мы общаемся раз в несколько дней? И то, что не виделись почти месяц? Это тебя устраивает?
Дальше меня начало бомбить. Я попросила сказать начистоту хочет ли он быть со мной, потому что со стороны я выгляжу лишь девочкой по вызову, которая приезжает лишь когда ей дают зелёный свет. На что он сказал «я тебя такой не считаю и очень хорошо к тебе отношусь, но отношения мне не нужны». А я не хочу, чтобы ты ко мне просто хорошо относился, я хочу чтобы ты ко мне что-то чувствовал.
Я сказала «то есть спать со мной нормально, а для отношений я поищу кого то другого?» и ответ меня просто убил: «я ни кого не рассматриваю для отношений».
Мм, прекрасно. Опять на те же грабли, какая я молодец.
Как же было больно и обидно от этих слов. Ты целуешь меня, обнимаешь, спишь, ходишь на людях за руку и в итоге говоришь, что никогда даже как на свою девушку не взглянешь. Просто потому что ему это не надо. А что надо мне его не волнует. Мои чувства его не волнуют. Ему плевать.
Сегодня День матери и он выставил историю, как едет к самой главной женщине в своей жизни. И я подумала, смогу ли я когда-нибудь стать для кого-то такой же важной? Сможет меня наконец кто-то полюбить?
Я так устала от того, что не получаю чего хочу. От того, что все мои отношения заканчиваются, даже не начавшись.
И снова здравствуй грусть, печать, депрессия.
Два Злодея.
Посмотрев 2ю часть Фантастических Тварей, я пришла в восторг от образа Грин-Де-Вальда.
Сравнивая с Волан-де-Мортом, подметила некоторые вещи.
1. К Волан-де-Морту не испытваешь ничего, кроме ужаса и омерзения. Грин-де-Вальд вызывает интерес, благоговейный страх и восхищение. И уважение, пока что.
2. Волан-де-Морт был груб, брал запугиванием. А если не мог запугать - либо убивал, либо Империус.
Геллерт - тонкий психолог. У него дар убеждения.
3. Реддл (можно, я именно так буду называть его?) считал магглов мусором, так же, как и маглорождённых - "грязнокровок" (ага, а у самого папаша - маггл)
Геллерт: "Магия зарождается лишь в избранных душах". Т.е. для него важен сам волшебник, неважно, кем рожденный. При этом к магглам он относился иначе: "У них есть свое предназначение. Они могут быть полезны"
Я даже понимаю, почему изначально Дамблдор разделял взгляды Грин-де-Вальда. И при этом никогда не любил Реддла.
Вобщем, очень ярко показана разница между антогонистами.
И я ну ОЧЕНЬ жду третий фильм. Жаль, что нет книги - только сценарий…
1+1+1-?
что и требовалось доказать. чувствовать себя паршиво (или нет?), прокручивать в голове события прошлой ночи (божебожебоже). going with the flow? ты этого хотела, это произошло. теперь думай как дальше (или продолжай с going with the flow).
Оптимизм в бреду
Блин, просто с тобой было очень классно. И, несмотря на все эти непонятки, обиды и какую-то недосказанность и твоё пренебрежение, правда было здорово. Я столько всего увидела, меня посетили восхитительные мысли. А как я отплясывала..)) Как я летала на протяжении всего этого времени.
В конце концов, мне нравилось смотреть в твои глаза с прищуром. Или смотреть, как ты лежишь с закрытыми глазами, делая вид, что уснул. А потом давишь лыбу. Твои немного ребяческие эмоции - кайф. Мне просто сердце переворачивало. Спасибо, что ничего плохого мне не сделал. Хотя такой наивной дуре, как я, наверное, мог бы с лёгкостью :DD
Я не хочу никого и ничего ждать. Просто хочу отдавать. Пусть и из последних сил
Ты уехал
Какая уже там по счету командировка? Третья. Я жду тебя уже третью командировку. Я жду тебя уже 9 месяц. Если сложить все месяцы как ты отсутствовал. Твою мать! Иногда мне кажется, что наши отношения основаны исключительно на ожидании. Мол, вот вот сейчас сейчас все будет, подожди. И ты ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Ждёшь. Сука, ждёшь. Сколько ещё ждать - одному богу известно.
вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе
маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили
так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась
всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
потянешься к тыщам – хватишь по голове.
свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
без преданной острой финки за голенищем,
двух граммов под днищем,
козыря в рукаве.
все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
родители намекали, кем ты не стал.
свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
понтов и регалий, офисных зазеркалий,
чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.
плюемся люголем, лечимся алкоголем,
наркотики колем, блядскую жизнь браня.
свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
как голем,
без линз, колец, водолазок с горлом, -
и кожа твоя была тебе как броня.
Я не знаю даже как описать то, что я сейчас чувствую, у меня и страх /паника/гнев/пофигизм/спокойствие в одном флаконе. Скоро сесии, я на работе, не успеваю писать курсач, делать лабы и быть той же умочкой отличницой. И толи этот статус перфекционистки меня покидает, но мне действительно легче дышать, когда я не гонюсь за чем-то. Где-то в глубине души я верю, что будет окей, но по старинке паника немного. И даю себе слова, ни нервишка не потрачу, даже если что-то там на той сессии начнут достебыватся, я для себя давным давно умочка, ну а то что наша система образования не принимает факта отсутствия из-за работы мне плевать. Сладких снов♥️