Вот и встретили мы Новый год) дни подготовки, а ночь пролетела как час. Я благодарна 2018 году за всёё. Недаром я так люблю собак, и собака была ко мне благосклонна. Столько событий со мной произошло в этом году размером в маленькую жизнь. Я оформила развод (мне кажется это было так дааавно), что уже и не правда, опять переехала, поменяла две работы, разочаровалась, очаровалась, я любила и была любима, и есть.. я изменилась, как внешне, так и внутренне, зарядилась здоровым пофигизмом. И на последок, хотелось бы сказать: кто хочет, тот и может, и отрицать очевидное нельзя.Любите себя, уважайте, хольте и лелейте!) и собственно мой план на текущий год - это отсутсвие плана! Вселенная веди меня)
1 января 2019
В этом году мне хочется максимально принимать усилия, чтобы меняться в лучшую сторону и менять всё вокруг себя. В 2018 я ушла с учебы и действительно выдохнула, через полгода поняла, что всё поменялось в лучшую сторону, я стала спокойнее, никакого стресса, никаких нервов. Пускай пока у меня не будет образования, я буду стараться делать успехи в работе. В новой работе, на которую я всё же осмелилась пойти. В этом году цель уйти с первой работы, опять же просто нужно набраться смелости и понять, что так будет лучше. Две работы с длинными сменами сказываются не очень хорошо. Я стала по другому относиться к людям вокруг. Я стараюсь максимально не осуждать никого и не обсуждать никого, хочу свести это к нулю. Я заметила, что что-то в голове поменялось, все проблемы я свожу к «это мелочи и все решаемо», раньше же постоянно нервы, это сильно мне мешало. Новогодняя ночь стала показательной в дружбе с некоторыми людьми. Теперь я понимаю, на что нужно обращать внимание. И обязательно нужно перестать откладывать дела, которые лучше сделать сразу. Пускай 2019 поможет мне в этом.
2018
Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?
2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.
Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.
Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.
И это лакончиное "принял".
Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.
Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..
2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.
Начнём 2019 год с того, что пожалеем о:
1) том, что прокатила в 2015 охуенного пацана (первый и единственный раз в моей жизни, когда пробежавшая искра чувствовалась чуть ли не физически, да ещё и взаимно) ради самовлюблённого, старого для меня певца-музыканта, о котором я тут писала когда-то
2) том, что не заставила себя до 18 лет пойти в художку, как следствие
3) не получилось не фортануло пойти учиться в вышку на десигнера одежды, а надо было
4) том, что 2015 год был охуенен и ужасен одновременно, верните мне его
Нет, я не перепутала цифру, я реально о 2015, а не 2018, лол.
А ещё я впеврые за несколько лет отметила НГ в кругу мамы и друзей семьи, а не с приятелями. Было норм.
я не буду подводить итоги, потому что у меня каждый год одно и то же :)
в прямом смысле, ссылка на любимый сайт или какое-либо кино - ничего не изменилось .
кроме меня самой.
за этот год я пережила большой спектр эмоций: я была влюблена, в меня были влюблены (безответно также), у меня были панические атаки и депрессия (начальная стадия), из которой я еле-еле выбралась благодаря напоминаниям моих друзей о том, что я важна этому миру, а так же я успела встретить большое количество новых людей и все меньше вспоминаю о старых.
я исполнила две мечты: съездила во львов и купила билет на пилотов. и все это - за свои кровно заработанные деньги.
я не ем мясо уже год. и живу абсолютно счастливой и без него (тофу очень вкусная вещь, к слову).
в 2018 году было так много. так много чувств, эмоций, счастья и горя, радости и печали.
и я счастлива встретить 2019.
с новым годом, мои дорогие друзья!
спасибо вам за вас! ♡
Последний день 2018 будто характеризовал весь год: желание спрятаться под одеялом и не подпускать к себе никого, много грязи на улице, которая, благодаря внимательным водителям, вмиг оказывается на одежде, недовольство и хаос дома, унылые и злобные лица вокруг, ожидание звонка от человека, который так и не прозвучал, но ведь главное, чтобы на фоне играла веселая рождественская песенка. Последнюю неделю я подводила итоги, что оказалось эмоциональной пыткой. Но это того стоило. Прокрутить все по очередному кругу, прожить вновь все те чувства, посмотреть на многочисленные ситуации со стороны и не сделать никаких полезных выводов. Но зато покончить со всем этим. Надоело. Сколько можно, ну серьезно?
Это первое января совершенно не похоже на пресловутый чистый лист, но я вступила в него без груза прошлого. Он меня больше не тащит на дно. Я нашла отличное лекарство, всем хорошо известное - работа. С самого утра зависаю в фотошопе и спокойно себе живу. Пытаюсь четко сформулировать цели на будущее, понимая, что это впервые я начинаю год без малейшего понятия, как он пройдет. Благодарю за то, что провела 18 в единственном стабильном месте - дома. В то же время четко осознаю, что провожать 19 я хочу в другом месте и с другими людьми.
Важное наблюдение: исчезла вера в новогоднее чудо. Мне остается только закатывать глаза, когда я слышу упоминание о нем.
ах, как давно меня здесь не было!
всё руки чесались зайти, но желания писать не было, хоть и понимала, как потом приятно и интересно будет перечитывать. ну, что ж, всё сложилось, как сложилось. пусть будет так.
сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим.
но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.
итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда.
самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.
не сдаваться и идти вперёд.
