ни один из страхов не остался в прошлом году, как бы ни было глупо на это надеяться, а к старым ещё и добавились новые. я устала быть этим телом, этим комом тревог, опасений, переживаний и постоянного напряжения. я не заметила, как успела такой стать, но очень хочу узнать, как перестать такой быть.
не могу нажимать сердечки и комментировать здесь посты ни с компьютера, ни с телефона. но все, кому по той или иной причине плохо, девочки, я с вами.
Я думала, что 2019 год начнется с какого-нибудь чуда, или на крайний случай со снега, но судьба, злорадно улыбаясь, подкинула простуду. И вместо того, чтобы гулять по городу с подругой, я лежу под двумя одеялами и страдаю от.. фантомной температуры. Градусник стабильно показывает 36 и 6, а ощущаются они как все 40 - будто сгорю изнутри. По стандурту в виде бонуса насморк, больное горло и ломка во всем теле. Я, конечно, пыталась мыслить позитивно. Думала, что это самое время, чтобы ни на что не отвлекаясь, сесть за книги, но строчки будто расплываются не только перед глазами, но и в голове. Кроме того, музыка и голоса из фильмов давят на уши, а спать уже не получается. Я уже молчу о том, что завтрашние планы псу под хвост. И не понимаю, почему я в школе так любила болеть.
Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.
Старое, но все же…
Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку… Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день…
Ты сделал мне предложение 14 февраля… И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть… Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол… Я так смеялась…
А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы… Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные… Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии… И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей… Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга… А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен…
Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку…
Ведь тебя мне уже никто не вернет… 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки… А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы…
Дошли мои руки написать сюда.
С наступившим всех.
НГ прошел незаметно: я, муж, спящий сын в соседней комнате.
Вчера я исполнила одно свое давнее желание - сделала тату. Причем искала эскиз я больше полумесяца. Я знала что хочу, но в последний момент передумала и решила делать совсем другое. Для меня очень важно, чтоб в тату был заложен мой личный смысл. Фишка в то, что для мужа это явилось бОльшим событием, чем для меня. Я вообще как удав спокойна - занимаюсь уходом. Муж же, который рвал волосы на груди со словами "нет ничего красивее чистой кожи", теперь говорит восхищенно, что у него жена с татуировкой, и что может он тоже что-нибудь сделает. Я же даже фото для мастера попросила сделать без лица. Показала маме (и пожалела, лицо у нее скривилось, в итоге даже смысл ей не стала объяснять) и мужу. Больше никто не увидит пока майку не одену, и в этом случае будет видна только ее часть. Вообще больше ни одна живая душа не знает что я ее сделала, ну теперь еще вы.
Основной вопрос, который меня мучает, - а как без обезбола их колят вообще? У меня такие агонии были, когда отходить начало, а в месте, где мазь не нанесли….. я прям уползти пыталась. Мастер сказал что я нежная, я спросила "а разве женщина не должна быть слабой и нежной?". Бля, бабы сами себя так поставили…. потом жалуются))) . Пусть они и бегают в горящие избы, коней останавливает, я в сторонке постою, все-равно неженок больше любят, потому что вас любят настолько, насколько вы сами себя любите. С самолюбием надо еще поработать, но я активно этим занимаюсь