после долгой тишины, я возвращаюсь к дому, которому могу рассказать все.
так что…привет.

Прошлый год был не тем временем, когда ничего не хотелось рассказывать, а скорее - когда мне нужно было помолчать. Все что я могла собрать в слова - это только стихи. Поэтому спасибо, что позволили украсть ваше время своими авторскими попытками написать «о чем-то». В этот период я поняла, что именно стихами можно сказать самое главное.
Каким был мой 2018?
Он начался с важных перемен. Февраль подарил мне звонок, после которого я получаю свой первый именной бейджик и печать в синей книжке. Только в первые дни меня охватила непередаваемая паника, когда думала, что совершенно не представляю себя на этой должности. В жизни все выглядело намного проблемнее ожиданий. Мысленно я сдавалась слишком много раз. Но находилась поддержка со стороны, с которой становилось проще. Хотелось испытать себя - как долго я смогу продержаться?
- Ты еще найдешь своё место (говорит В, потому что я кажусь ему какой-то «настоящей и светлой»). Не знаю сама, такая ли. Те слова останутся в голове еще надолго, впрочем, как и сам В.
Май принес холод, потому что пришлось оставить это место. Да, оно определенно не было моим. Но там я встретила хороших людей, получила опыт и уроки, которые сделали меня сильнее, в каком-то смысле взрослее. Поэтому оставлять его было слишком грустно.
Лето стало временем, когда я пыталась собрать себя заново. Появляется вторая работа, став еще более сложным испытанием. А я все еще не могла привыкнуть к переменам, что ежедневно уничтожало меня. Спустя месяц принимаю факт, что не смогу его пройти. Остается одна футболка на память от большенеколлеги, которая скроется в самом дальнем углу шкафа. Никогда не надену ее.
Время новых решений. Все дороги ведут обратно. Я возвращаюсь в город, который всегда собираюсь оставить в прошлом. Только теперь осознаю, что с ним связано много воспоминаний, от чего он выглядит «по-своему хорошим».
Осень наполнена вкусом вина, и мне это нравится. Очередная работа заставляет выдыхаться слишком быстро. Потому что я даже не вижу как проходят дни. После двух месяцев поставлена точка. Пришло время сделать перерыв.
Все же «по-настоящему свое место» искать можно бесконечно долго.
Тем временем мои последние пол года магистратуры подходят к концу. Кажется, я давно попрощалась, но иногда по-прежнему подступает тоска, о том, что беззаботная пора уже позади. Осталось лишь выбрать платье, и сказать ей «прощай».

сын пустыни, возвращайся. слышишь ли, зовут? это голос изнутри. холодные, тёмные воды

Попытки все рационализировать: расстичать время отправки, обратного ответа, взять корень из разницы, помножить на число символов и оставить как есть.

Оправдать, раздрыдаться, объяснить себе, что собеседнику все равно, но при этом регулярно проверять почтовый ящик.

Жизнь - это игра в кости: никогда не знаешь, каков итог, он не каждый раз тебя удивляет, но и сказать невозможно, что ты знаешь исход.

Хочется бросаться и верить: непременно приходит ответ. Ночью и днем заглядывать в глаза кареглазым, спрашивая: " что дальше?".

Утопать в легендах, иногда самообмане, снова бросать все и уводить себя куда-нибудь. Например, в работу. Которой в феврале невероятно маловато на данный момент.

Талдычить "о т п у с т и" и проходить заново.

Невротичная натура, которая теряет сон в поисках удивительных людей. И находит.

—---

Пока писала, подумала, что это походит на детское "хочу!".

Когда нибудь я перестану просыпаться в 11 утра и обязательно пойду в спортзал. И еще, брошу смотреть зашкварные ролики на Ютюбе…

Серьезно, последние часа 4 провела на канале Приятного Ильдара и никак не могу оторваться. К списку в начале поста нужно будет еще добавить "ложиться спать вовремя".

Пока с работой простои, решила заняться бытовыми мелочами - проведала сестру, закупилась продуктами на неделю, приготовила завтраки. Продуктовые магазины для меня вообще очень неожиданно уютные места оО Сразу такое спокойствие, пока хожу и выбираю что-то между полок. Хотя может это просто мой внутренний жиробас радуется, что вокруг еда и ее можно просто взять и всю разом сожрать…

Первая неделя приема новой пачки Жанина подошла к концу, пока полет нормальный, можно будет хотя бы отследить в какой период снова начинаются приливы и лучше сидеть дома в одеяле без каких либо попыток взаимодействия с миром.

Хочется скорее весны и тепла, чтоб проснуться, немного прийти в себя, ожить что ли… Хотя я итак оживаю.. Каждое утро оО

О! Вспомнила, что сегодня снился просто очень классный сон, где мы живем с каким-то парнем вместе и готовим вместе, ездим в путешествия, миримся… Не отрицаю, что часто об этом думаю (обсусоливаю), почему все вот так сложилось, почему снова одна и что за год без отношений быть одной, прямо скажем, как-то не ок. По ощущениям готовность к чему-то новому и интересному есть уже давно, но, если этого не происходит - может и нет этой готовности на самом деле? Время покажет.

В определённый период жизни каждый человек приходит к осознанности. Рано или поздно он решает для себя, что превыше всего должно стоять то, чем он дорожит, и подстраиваться под общество нет никакого смысла, ведь все в конце концов думают только о собственном благополучии. Когда это происходит, человек будто наконец просыпается, и мир предстаёт перед ним в совершенно ином свете. Задавая себе волнующие вопросы и честно отвечая на них, человек, прежде всего, успокаивается и по-другому воспринимает происходящее.Он начинает все больше узнавать себя, свои предпочтения и неприязни, принципы и истинные стремления.А главное, он больше не боится признаться в них не только себе, но и обществу. От владения информацией к нему приходит некое чувство умиротворения и определённости, и он становится как бы "над" всеми, до сих пор находящимися в поиске - над испуганными, тревожными, сомневающимися в себе людьми.

Кто-то посчитает это надменностью. И, возможно, даже окажется прав. Почему-то это понятие всеми воспринимается как отрицательное. У психологов это простыми словами - сгусток комплексов. Верующие вообще приравнивают надменность к гордыне и считают грехом. Возможно, у меня своё понимание этого слова, и оно наверняка неправильное. Но с общепризнанным мнением я точно не согласна. Я, в принципе, люблю надменных. Есть в них что-то притягательное. Их отличает уверенный, но ласковый взгляд, изысканные манеры, несуетливые движения…В них сочетается сложность и простота одновременно.Они, как правило, умны, человечны и не строят иллюзий ни насчёт себя, ни насчёт окружающего мира. Надменность для меня - это вовсе не качество характера, а состояние… и даже некий стиль, если хотите. Я бы назвала это своеобразной гармонией - ощущением внутреннего удовлетворения и самодостаточности: когда ты чётко осознаёшь кто ты, на что способен, что и кто подходит тебе, а для чего ты не годишься вовсе. Надменный человек всегда честен с собой и с остальными. Он не считает себя Богом, но и массой не считает. Откровенно даёт понять это обществу, пусть даже невербально. А в случае, когда общество из-за страха оказаться "под" не желает признавать его естественное превосходство, человек просто отходит в сторону, имея общество в виду, и продолжает жить по своим правилам. Ему ни к чему доказывать что-либо. У него есть правда, а принимают её или нет - уже не его зона ответственности.

Исходя из личного опыта, могу сказать, что, несмотря на все сопутствующие ярлыки типа "тоже мне королева нашлась" или "Вер, ну давай честно, ты же меркантильная стерва", быть надменной - это даже приятно. Надменность - это не зацикленность на себе.Напротив, с осознанием себя ты обретаешь некую свободу, замечаешь больше остальных и можешь позволить себе наслаждаться, казалось бы, самыми банальными явлениями.В то время, как другие "положительные создания" слишком заняты размышлениями о том, что о них подумают. К тому же, поскольку мне нравится считать надменность гармонией, я полагаю, что в ней есть место и нежности, и чувству прекрасного, и состраданию, и великодушию, и благородству. Ведь только с достижением гармонии человек способен развить в себе эти грани!

Не стоит раздавать определения людям, в которых вы сами ещё не до конца разобрались. И не опасайтесь их.Возможно, за стереотипным образом неприступности и самоуверенности скрывается тонкая душа, в которой глубины и света больше, чем кажется на первый взгляд.

Когда у меня спрашивают адрес моего постоянного места жительства, я зависаю на несколько секунд. Понятие "дом" стало абстрактным.

Помните шутку:
- Ты где?

— Дома.

— У тебя везде дом, город какой??

Так вот, это про меня. "Город" можно поменять на "страну" еще.

Это меня на паспортном контроле спросили моё место жительства,. и я не смогла сразу ответить.

Каждый раз в России закупаюсь тремя вещами: лекарствами (!!!), сигаретами и водкой.

Во Франции без рецепта нельзя купить лекарства, даже тот же амоксициллин и мои таблетки от аллергии (которую я приобрела во Франции блядь). Раньше еще ОК покупала в России, но оказалось, что во Франции это намного (пиздец насколько) дешевле. Но тоже только по рецепту. А антибиотики, обезболивающие и всё от аллергии проще купить в России.

Сигареты намноооого дешевле в России. Во Фр самая дешевая пачка 7.70 евро, что почти 600 рублей. Водку везу для Ж и его друзей. И она тоже намного дешевле, чем здесь, да и покруче, чем местная водка с 37,5 градусами.

Теперь, когда прошло достаточно времени, я могу объективно взглянуть на летний эпизод со стороны.Первое, о чем я должна была задуматься, узнав обо всем, не глупое «Как можно было жениться НА НЕЙ?» (хотя уже даже без тени зависти и досады признаюсь, я до сих пор не понимаю как), а «Почему я привлекаю несвободных мужчин, которые ищут во мне не более, чем разнообразия и отдыха от рутинной жизни?»

Я ведь подсознательно ориентирована именно на таких. Во-первых, интересующая меня возрастная категория обычно к своему времени уже прочно связана узами брака, и даже не единожды. Но тут я бессильна. Мое либидо не воспринимает сверстников и вот этих, знаете, вечно молодых-вечно пьяных.Они в свою очередь тоже обращают внимание на совсем других девушек, никак не похожих на меня.У меня с ними взаимное безразличие, короче.

Во-вторых, возможно, срабатывает мой неосознанный страх серьезных отношений, в которых оба партнера занимают вполне определенную позицию со своей долей ответственности. Может, мне проще быть как бы не одной, но в то же время "в тени", чтобы не обременять себя лишними обязательствами. А, быть может, я настолько эгоистична, что мне в принципе отношения как таковые не нужны, а лишь красивое и приятное, пусть и недолгое, времяпрепровождение?

Я не раз вела внутренний диалог с собой на эту тему. С одной стороны, почему бы просто не окунуться в момент и позволить себе насладиться прелестями жизни. Предаю ли я себя? Нет, я ведь делаю то, что мне сейчас необходимо. А с другой… да какого хрена. Я действительно достойна намного большего, чем просто быть девушкой для расслабления.Пусть и правильной, и умной, и красивой, и самой прекрасной вообще, но как ни крути - лишь для расслабления. Помимо страсти и увлекательного досуга я хочу взаимоуважения, душевной близости, совместного планирования будущего, общих целей, общих радостей и бед. Хочу появляться на публике вместе без страха, что кто-то о нас узнает. Хочу свою личную историю, без третьих лиц. Где только мой мужчина и я для него - единственная. Я тоже имею право на всё это.

Мужчины очень умело разделяют влюбленность и любовь, именно поэтому редко испытывают угрызения совести, изменяя жёнам. Психологи утверждают, что женщинам это не дано. Что ж, я всегда чувствовала в себе влияние мужского начала…так что мне - дано.Я всегда очень чётко разделяла эти понятия. Влюбленность для меня лишь инструмент манипуляции влюблённым, я бы назвала её влечением.Без него ничего не начнется, но без любви оно обратится в ничто. Поэтому я не воспринимаю влюбленность, как настоящее чувство. Я хочу встретить мужчину, чьё влечение ко мне перерастёт в искреннюю большую любовь. Более того, я точно знаю, что и сама в состоянии дарить мужчине, помимо всех этих бурь беспочвенных эмоций, то самое чистое чувство и все к нему прилагающееся - нежность, заботу, понимание, поддержку, вдохновение и т.д. Так в чем же тогда моя проблема, или дело все-таки не во мне?

Расскажите мне что-нибудь, что не можете рассказать никому из ваших знакомых. На аск. Без подписи.

https://ask.fm/tu_pecado

Хочется поговорить. Подумать.

Помню, как 4ого августа этим летом я не спала всю ночь.Лежала абсолютно голая, немые слёзы засохли на щеках, и продолжала пялиться в экран телефона.Оттуда на меня смотрела счастливая семья - муж, жена, ребёнок. А я смотрела на них, не в силах поверить в происходящее. Мысли в голове путались и сменяли одна другую: "Почему я? Ну и козлина. Хотя, чего я ожидала, наивная… А может закрыть на все глаза и просто получать удовольствие от жизни? Нет, я так не смогу…а может смогу? Не обманывай себя, Вера". И доходило совсем до крайностей: "Твою ж мать, ну она же страшная! Как на ней можно было жениться? Залетела небось, сто пудов. А как она одевается… колхоз-ромашка. И при таких-то деньгах…" Одним словом, не ночь была, а пиздец.

Наверное, это стало первым случаем, когда мое самолюбие было серьёзно уязвлено, а мои светлые надежды разбились вдребезги. Ведь я действительно искренне заинтересовалась человеком. О чувствах рано было говорить, но главное - с ним хотелось разговаривать, дискутировать, узнавать больше о его сфере деятельности… У него есть чувство стиля, он образован, щедр, добр, умён и безупречно воспитан. И, когда я увидела этот диссонанс между ним и его выбором, мне просто стало обидно чисто по-женски. Но, так или иначе, он сделал его сам задолго до нашего знакомства. Я решила не откладывать и закончить всю эту историю как можно скорее, какой бы ни был велик соблазн прочувствовать "красивую жизнь" на себе. "Прости, я неправильно себя повёл.Ты нереальная, оставайся такой и у тебя будет всё.Ты достойна самого лучшего!" - получила я в ответ.Спасибо, но про себя я всё знаю. Жаль, что ты оказался очень даже реальным, ничем не отличающимся от большинства…

Позже, когда я пару раз невольно сравнила её с собой и отметила, что её свадебные серебрянные туфли от Стюарта Вейтсмана с открытым носком, которые она надела на белые колготки (понимаете масштаб моего негодования, да?) идеально бы подошли к моему чёрному летнему шифоновому платью, я убедилась, что все правильно сделала.

Мне не свойственно вообще себя с кем-то сравнивать.И делить своего мужчину с женщиной, очевидно проигрывающей на моем фоне, но находящейся в более выгодном положении, я бы не смогла. Меня бы это унизило, а я очень дорожу собственным достоинством. Я не позволю мужчине, пусть даже очень классному, заряжаться моей бесценной энергией, чтобы потом он возвращался в семью и заряжал ею жену. В такой ситуации страдает всегда только любовница. Нет, не для меня все эти драмы.

Эх, не быть мне содержанкой… а если и быть, то только на законных основаниях.

love yourself

p.s.: это место навсегда останется моим вторым домом, может я сюда и напишу когда-нибудь:з

"Устал от себя из-за постоянных мыслей об одном и том же "
— Not at all

Я погряз в этом болоте. Я в болоте. Я погряз в болоте, где все смотрят на меня свысока. Я просто хотел, чтобы вы были со мной, но я все еще четко помню тот день, когда вы предали меня. И я совершенно один здесь, в этом чертовом болоте.

Я удваиваю свои ожидания, чтобы еще сильнее разочароваться. Чтобы чувствовать себя еще несчастней. Чтобы чувствовать себя еще более отчаянным. На сколько я еще могу отчаяться? Для кого все эти молитвы? Я рассмеялся и просто кивнул, когда дед предложил сходить в церковь. И это делает меня плохим сыном? Не знаю, почему начал ненавидеть людей. Не знаю, почему я так жалок и без денег. Не знаю, почему я упустил все шансы.
Корейские дети критикуют то, что не в моде и что не поймешь субъективно. Я не хочу быть таким человеком, поэтому говорю правильные вещи, но тогда люди начинают смотреть на меня, как на странного. Парень, которого ты называешь ублюдком, так же называет и тебя. Глянь, как жизнь полна противоречий. У него была дислексия, но папа заставил меня плакать. Да, вини меня за это. Плевать на счастье, вини меня во всем. До тех пор все слишком давит на меня и делает грустным. Думаю, что я потратил свою жизнь впустую. Может быть потому, что я сравниваю свою жизнь с другими. Обвинять себя во всем - мое утешение. Потому что мне до сих пор есть, что сказать.
Cause

— Хочу бросить это все, хочу закончить это все. Хочу спросить маму, как она себя чувствовала, сканируя эти штрих-коды, но узнав, будет ли мне опять больно? Достоит ли я любви? Я говорил, что ненавижу телевидение, но вот я здесь, с черными полосами на белом фоне, напоминающими о моей руке. Я задаюсь вопросом, есть ли вообще смысл жить так.
— Что же такое счастье? Его нигде не видно, но оно одновременно везде. Нас учили жить, смотря только вперед, поэтому мы не замечаем счастье, которое окружает нас.
— Да что ты знаешь? Нет никакого "счастья". Мои треки доказывают, что есть только несчастье. Оно засияет на мгновенье и исчезает, словно свет от сканера, так же, как и мы.
— Если будешь продолжать спотыкаться и дальше, то можешь встретить свою смерть. Поблагодари же реальность, в которой тебе не надо видеть кровь. Не слепо следуй за кем-то, а научись прощать. Я создаю дорогу, наполненную верой, даже не прикладывая усилий. И сейчас вы, кто знает мой секрет, не можете ни заплакать, ни посмеяться и выглядите сбитыми с толку. Даже если все эти черные полоски выглядят по-разному, как только вы услышите "бип", они засияют.
— Неровная походка подходит мне больше. И я привык находиться на самом дне.
— Я не знаю, каково это - оказаться на дне, но ты сможешь попасть в это место, которое за пределами горизонта. Жизнь - это проходящий оркестр, а мы - дирижеры.
— Как я могу быть в порядке, когда все эти рэперы, что страдали меньше меня, сейчас на вершине? Да, удача - это моя главная проблема. Неужели это моя вина, что я отвернулся от Бога, имея имя, данное при крещении? Если бы не подрабатывал и не посещал психиатрическую клинику, а просто читал рэп, используя деньги родителей. Сожаления оставили бы мне раны, слезы до самого рассвета и худшие воспоминания в моей жизни.
— Оставь же их здесь, а я оставлю любовь к себе. Если ты проведешь линию между нами, то увидишь бриллиант. Я не оставляю ничего позади и не знаю ничего плохого. Я признаю, все это становится твоим вдохновением, но тебе нужна медитация, и течь должна не кровь, а пот. Мы будем новым поколением. А теперь будь терпелив - мы перед началом новых изменений.
— Медитация мне совсем не помогает. У меня нету времени, чтобы просто сидеть. Дай мне представить, что штрих-код - это перекресток, и сбежать из этой клетки.
— Депрессия мне совсем не помогает. Мне жаль тратить свое время на нее. На меня оказывают влияние внешние и внутренние факторы одновременно/
Bar Code (feat HAON)

Я дура и сердце мое - дура, я люблю полного идиота.