Жизнь уходит на то, чтоб на неё зарабатывать

Чувствую себя такой беспомощной. Из-за увольнения со старой работы и при приеме на новую, у меня сейчас практически нет денег. Нет денег заплатить за квартиру. Мой отчим дико злится по этому поводу, потому что это уже не в первый раз. Но меня расстраивает не то, что он злится, я его прекрасно понимаю, ему на эти деньги оплачивать ипотеку за эту квартиру. Меня расстраивает, что я сама попала в такую задницу и мне дико неудобно подставлять родителей. Сижу сейчас на работе и тихонечко реву, потому что устала жить от зарплаты до зарплаты и еле как вывозить месяц, чтоб не подохнуть. Ладно, с подохнуть это я преувеличила, но просто как же надоело считать каждую копейку и не иметь возможности побаловать себя чем-нибудь, выбраться куда-нибудь лишний раз с друзьями, сделать хорошие подарки своим родным и близким на праздники, да и не только. Когда этот период, где жизнь уходит на то, чтоб на неё заработать, закончится? Я немножечко устала

"- Мы не расстанемся? - Никогда."

Jeux d'enfants.

Если человек приносит много боли, уже совсем неважно сколько он приносит радости.

Я не появлялась тут семь месяцев. Привет, дорогой вьюи!

Заглянула я сюда из желания визуально вдохновиться, ну и почитать свои предыдущие записи. Чего уж скрывать, этот блог повидал столько моих жизненных этапов, что только 3 друга в моей жизни знают меня так же долго.

Очень многое успело поменяться за это время, прежде всего, ощущения внутри, стало гораздо проще жить и идти вперед. Пережила мини-экзистенциальный кризис, но, вроде бы, оттокнулась от своего "дна" и начала новую главу в жизни. Каждый день веду дневник, занимаюсь йогой, медитирую, пишу диссертацию (вот ее как раз не каждый день :D) и работаю из дома. Абсолютно не знаю, чем буду заниматься после получения диплома, вернее как, у меня есть догадки, но для того, чтобы все случилось, нужно постараться сильно.

Основные мысли за последнее время:

— не знаю, откуда во мне столько лет жила о неуверенность в себе, мысли о том, что я какая-то неправильная. елки-палки, да я же классная, и на самом деле всегда такой была! ощутила свою "классность" только совсем недавно и эти ощущения помогают чувствовать себя гораздо более продуктивной и не гнобить себя, если что-то не получается с первого раза

— обо мне очень сильно заботится мир. это правда так, плюс недавно происходили вещи, которые никак не могу назвать случайностями и совпадениями. эти неслучайные случайности еще раз показали, что все возможно, и нужно быть открытой

— не предавай свои ценности и саму себя, относись к себе с уважением и ставь себя первым приоритетом. не соглашайся на посредственность, выбираться из самообмана потом будет гораздо тяжелее. выбрав себя и воспитав себя, тебе будет гораздо проще затем помочь другим. но при этом на занимайся "спасанием других". это не твои обязанности

— заботься о своих близких, они так же нуждаются в любви и тепле, как и ты. даже простые мелочи могут многое значить

— твои мысли - это не ты. фильтруй количество информации, осознавай свои мысли и убирай из них негатив. учись слышать и слушать настоящую себя

пойду посмотрю красивую ленту и повдохновляюсь :)

Иногда в корне поменять концепцию жизни получается, если перестаешь себя дешевить. И не постепенно, как многолетние курильщики годами отрекаются от вонючих папирос, а махом.
Общение с бывшими, прабывшими, с неопределившимися настоящими, сомнительными и смутными друзьями - прекратить. Обесцениваешь же себя этим желанием не портить отношения с теми, с кем ничего не связывает. Вежливость хороша тогда, когда она сохраняет твое достоинство.
Терпение в отношении тех, кто говорит тебе гадости, заматывая их в праздничную обёртку -прекратить. Что тебе дает такое общение? Катарсис? Душевный перформанс? Как бы не так. Желание блевать и жгучий зуд рвануть что-то доказывать разве что.
Ты занижаешь себе цену, как некоторые личности-машины. Такой дрифт днищем по асфальту выглядит смешно. Общение должно сопровождаться синонимами комфортное, жизнеутверждающее, интересное, душевное. Пусть это будет только один человек, один диалог, но он стоит десять таких, после которых как потерянный бродишь.

Катерина Бочкарева

у мамы полетел планшет, так что пришлось брать новый. этот в два раза дешевле. пиздец, я даже телефон не знаю бывает ли нормальный за 5к, а тут планшет. короче вот я купила и чет он медленно заряжается (ну или я просто паникую раньше времени) вот сежу жду, надо посмотреть как он разряжаться будет. надеюсь всё будет норм, потому что это паника- идти и делать возврат. потому что лишнее общение с людьми и потому что в России возврат товара- это пиздец мрак и боль, а мы не в том финансовом положении что бы 5к просрать. я на кассе еще уточнила про возврат, и мне как бы намекнули что хуй получишь, если чё. почему у нас сервис такой убогий? меня вообще невероятно бесит вся эта тема с возвратом товара, потому что это должно быть легко и просто, по идее, а не так, с экспертизами и гемороем. поэтому ничего нельзя просто взять и купить, всё надо проверить, если техника- то сто пятьсот раз прогуглить и перечитать все отзывы, ибо если что, то ты просто проёбываешь деньги.

17:03

Мне страшно. Страшно, что я больше не смогу полюбить. Боюсь не почувствовать эту близость, тепло и уют рядом с любимым человеком. Притяжение тел, родство душ. Я благодарна судьбе за то, что в моей жизни была любовь. Ведь в самом конце, важно лишь то, что ты испытал любовь.

ну кошмар, хотела гифсеты по мэри поппинс посмотреть здесь, а их нет. *грустные вздохи что вьюи уже не торт*

не знаю, как отношусь к мюзиклам, потому что смотрела их всего несколько раз, но пожалуй, их нужно смотреть под особое настроение. относительно недавно хотела посмотреть диснеевких красавицу и чудовище- и вообще не вывезла и 20 минут.

а воспоминания о мэри поппинс, которую я никогда не читала, и смотрела только отрывками старые фильмы, вообще не очень приятные. поэтому я долго была убеждена что мэри поппинс- герой неприятный, и история холодная и скучная, но купившись на красочный трейлер, решила что пришло время. и не зря!

когда говорят о том, что "дисней- это наше детство", я не особо разделяю эти чувства, но в этот раз- моё сердце совершенно растопило, и два часа я была абсолютным ребёнком, заворожённым красотой праздника. довольно скептически отношусь к паразитированию на давно известных историях, особенно паразитирования диснеевского, так что, пожалуй, сыграло и свою роль то, что это знакомстов с мэри поппинс для меня было первое.

не знаю, как объективно оценивать этот фильм, потому что я просто наслаждалась песнями, танцами и костюмами (хотя некоторые костюмы могли бы быть и лучще). субъективно, лично для меня, это аж 8-9 из 10, но пожалуй, если я пересмотрю этот фильм через время, то оценю его уже не так радужно.

кстати как героиня мэри поппинс оказалась довольно крутой, и довольно приятной.
а чувак, играющий мистера бэнкса- ну просто копия ватсона ввс, настолько у них похожая мимика и взгляд (ну и забавные усы)

На день рождения мне подарили графический планшет. Настоящий, профессиональный, я о таком только мечтала, но никогда не купила бы. Пока его плохо освоила, но в целом мне всё нравится, и я просто наслаждаюсь процессом творчества. Но при этом выяснилось, что мои навыки намного упали без практики. Ощущение, будто моя рука деревянная, не может повторить изящные изгибы и линии, которые у меня в голове. Ещё я увлеклась опять мифологией и культурой древнего мира. Сейчас взахлёб читаю кельтскую мифологию. Удивительно, как много я не знала о тех же друидах и о традициях кельтов в целом. А сколько современное человечество не знает о своей истории вообще! На самом деле, мне так грустно, когда я понимаю, сколько разрушено, сожжено, потеряно в веках, сколько мы испортили сами и забыли или переврали из желания умертвить свою или чужую культуру, показавшуюся нам скучной и бесполезной. Ещё подала заявки в разные вузы на курсы РКИ. Это не магистратура, просто переподготовка и повышение квалификации, но я надеюсь, что смогу применить это эффективно и желательно за рубежом. Вокруг столько информационного мусора. Но всё, что я успеваю выхватывать, это понимание, что отсюда надо уезжать. Только вот мы не знаем, кем работать мужу за границей, его текущая банковская деятельность не очень-то подходит, да и требует как минимум диплом и кучу сертификатов, которые бы котировались в других странах. Это печально и в очередной раз напоминает, как Россия оторвана от остального цивилизованного мира. Ощущение, что железный занавес вновь опускается, опускается давно и медленно, чтобы это не было так явно и пугающе. А вообще, у меня электричка почти приехала, пора бежать к дверям. Обновила инсту in_thewoods_somewhere (надо же похвастаться)

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

Не знаю, в который уже раз, но обещаю себе больше не пить в таком количестве (и кто-то говорил мне, что упиться в баре сложно, проверено экспериментально, что вероятность этого высока)