"а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот"

знаешь, я правда стараюсь

кто-то другой бы на моем месте не смогу, а я все еще тут. держусь, правда не понимаю пока зачем

всегда думала, что очень одинока. смешно, но со мной всегда была ты. мешаешь мне дышать. мешаешь мне жить.

в этот раз моя очередь. моя очередь самой управлять своей жизнью

а! ещё когда хотела пересмотреть зови меня своим именем, по картинке я вспомнила очень красивый фильм, который тоже смотрела в прошлом году- счастливый лазарь. это как раз тот фильм, аудитория у которого, с каким-нибудь, допустим, тем же самым запрещённым приёмом, пожалуй, разная. короче говоря- для такого кино я уже тупая, там прямо очевидно что переложение какого-то религиозного писания (про Лазаря, полагаю :D), но поскольку я в библейских мотивах не шарю, я как бы это всё и не секу. (но тем не менее мне есть что сказать :DD)

по сюжету, яснопонятно, я ничего не скажу, но боже, как же приятно его было смотреть. как обычно, зацепил меня постер:

в нём прекрасно всё. (я бы даже его распечатала, будь в принтере краска :D)
и воспоминания такие же нежные, залитые солнцем- босые ноги по земле, простая грубая ткань одежды, загорелые лица, поля, плантация, бегающе детишки. - всё это первая часть фильма, описывающая просто какую-то бедно-крестьянскую пастораль, идеальную, утопичную, навсегда ушедшую. потом сюжет становится поинтересней, и с полей и бедности тёплой, сельской, душевной, приходит бедность современная, пустая, закатанная в бетон и пластик. единтвенное, что мне было очевидно- этот переход с тоскй по ушедшему, душевному, тёплому- так музыка уходит из церкви, в одном из моментов фильма.

и ещё я вспомнила что не написала про актёров.
наверно, чем меня зацепило ещё лицо с постера- дак это тем, что мне очень долго нравился человек с похожей внешностью. такой же необычной, удивительной, внешностью ушедщей эпохи, со старых картин, с таким же прекрасным, нездешним, действительно не земным - взглядом.

чет про вакансию мне сказали "её нет" и теперь хз когда работать, поэтому я пошла смотреть кино:

вы умрёте или мы вернём вам деньги- не досмотрела и половины- жуткая скука! хотя, картинка сносная, что, правда, мало спасает. смотреть невозможно.

запрещённый приём- ух, сложно. два самые очевидные вещи: это пямо компьютерная игра, в которую нельзя поиграть- и это для меня было круто и необычно (я прямо очень захотела сыграть ещё раз в элис маднесс ретюрнс (особенно картинно, на мой взгляд получился мясник)). и как и все игры, точнее, как самая-самая выжимка из них- это просто нереальный концентрат эксплуатации женского образа, за что фильму должно быть и прилетело, но я не гуглила в рецензии и отзывы (что сранно, потому что их я люблю порой болше фильмов, но в последнее время я не читала ничего длиннее сообщений в вк). сделано это нарочито, выпукло, гипертрофированно, как и все детали, работающие на создание этой атмосферы игры. не видела подобного прежде, для меня это правда необычно- поэтому я просто отключила мозг на время, и смотрела, как хрупкие полуголые красотки на каблуках катанами решают ботов. что до самих, своеобразных, если можно сказать, "уровней"- "танцах" главной героини, которых самих по себе мы не видим, а только то, как она себе это представляет- сражения за определённые предметы- то, хотя идея сама по себе и интересная, танце на третьем это уже утомляет. воспринимается, как просто лирическое отступление, отвлекающее от сюжета, хотя это- его основные части- главные схватки.
вообще, наверно, особо рецензии по этому фильму читать и смысла нет- потому что нет чего-то такого, что ты кажется мог бы упустить, и тебе хотелось бы услышать ещё мнений и интерприаций- это прямо как и в игре- я не говорю, что смысла в работе нет- но даже если ты его не видишь, или он кажется неочевидным- нет надобности его искать- смысл здесь не самое главное. всё самое главное- картинку, битвы, музыку- всё, что ты увидел и услышал- ты уже получил. это- чистая конфетка (для любителей, наверное), суть которой -быть сладкой, вкусно пахнуть, и иметь красивую обёртку. и забыть, как только ты её съешь.
к смыслу, проговариваемому героиней в конце фильма- вообще больше вопросов, как будто в угоду хорошей речи покрошили здравый смысл. ну да и ладно??? зачем его там искать?? по такому же принципу я не задаюсь вопросом- зачем вообще там присутсвует азиатская атрибутика, ведь главная героиня даже не азиатка- тупо влажные фантазии создателей- красивые, зрелищные, фантастические. больше всматриватья незачем.
6,5/10 - было прикольно

В последнее время ну слишком многие мне говорят насколько сильно я изменилась.
Наверное, так оно и есть, но мне кажется это происходит с каждым. В конце концов, мы все взрослеем и меняемся под действием различных жизненных ситуаций и обстоятельств.
Конечно, я и сама за собой стала замечать, что на многие вещи смотрю иначе, чем например, полгода назад.
Стала спокойнее и хлоднокровнее относиться ко многим вещам. Это, видимо, изменения от профессии. Быть юристом иначе сложно. Мама (пришла в заседание как слушатель) и сказала мне, что поражена с какой стойкостью я "отбивалась" и с каким напором защищала свою позицию. Многие представители мне говорят о том же: "Читаю ваши пояснения, изначально думала что это писал юрист с огромным опытом, а тут вы, такая молодая девушка", "Ловко вы, умеете судью убедить" и пр.
На работе говорят о том, что я стала более открытая и "свободная", "дерзкая" - как любит говорить А.
Ну…это заслуга Максима в какой-то степени. Да, мы сейчас общаемся крайне редко, но он по-прежнему человек, который занимает мое сердце. Говорят же, что когда люди вместе - они перенимают привычки друг друга и тд, это и про меня. С ним я была такой, какой мне хотелось быть, не задумываясь о правилах и прочем. И это прочно закрепилось в сознании и поведении. Как он говорит "забей на всех, какая разница кто что думает. ты это ты".
Но как бы то ни было, все эти изменения мне нравятся.

02:07

С 01 числа у меня начался отпуск. Я, как и собиралась, начала заниматься своим здоровьем. Сегодня сходила к окулисту. Как оказалось, моим ежедневным головным болям и туману в глазах есть очень простое объяснение. Я почти ничерта не вижу на левый глаз, все размыто, спасает только правый глаз. Из за этого под конец дня у меня глаза уже на лоб лезут, а головная боль моя верная подруга. Приписали пока капли, если не помогут - очки. Такие дала. Дальше по списку ещё много врачей и обследований, но, главное для меня то, что я наконец смогла осилить страх и записалась к психотерапевту. Я настраивала себя пол года. Как же мне страшно идти, кто бы знал. Я хочу помощи, она мне нужна, но как же я не хочу говорить обо все дерьме, что внутри моей головы, постороннему человеку. «Добрый день, у меня депрессия, да да, жить не хочется. Что случилось плохого? Да ничего, я просто по жизни такая унылая». Я надеюсь на то, что он врач хороший, и как то поможет мне объясниться.

Есть девочка, по которой я оооочень скучаю. Мы учились вместе, а потом она переехала в другой город (соседний, кстати). Но мы видимся раз в 4(?) года) Хочется взять и приехать к ней, как сделала ее другая подружка, но мне вечно не хватает энергии, я боюсь что буду навязчива с этим предложением и тд и тп. Но когда вспоминаю, сколько радости мне приносила эта дружба в универе - очень хочется ее вернуть со всеми встречами.

orgueilleusement

На орле болгарских монет изображен воин в шлеме на коне, в горделивой позе и чем-то у ног, отдаленно напоминающем горностая или куницу. Сейчас это выглядит ужасно смешно. У кого-то еще эта страна ассоциируется с чем-то, кроме медовых настоек, моря и розовой воды?

Я протираю стол, сложила посуду в мойку и под звук океана слова постепенно начинают обретать смысл и окрашиваются во что-то настоящее, перестают быть просто звуками и становятся изображением момента, возвращают нас во времени к самому созданию слова. И все же они остаются там, в голове. А я протираю стол, забираю поднос, улыбаюсь и слышу много русской, английской, французской, болгарской, немецкой речи. Моя голова уже перестает воспринимать различие в звуках и улавливает лишь настроение: стремление сидячего движения и власти. Будто они хотят заполучить руль от Земли и вертеть планетой сидя на ортопедическом стуле с кожаной обивкой.

Мои пальцы пахнут морем, кожа - кремом от загара, вечером платье пахнет сигаретным дымом вместо цветочных духов. Контраст обретает свое значение только при нахождение в жизни двух противоположностей. Спокойствие ощущается в стремительном грохоте стаканов и тарелок, в криках и цоканьях людей, желающих сменить окурки в своих пепельницах на модели поновее.

Йога по утрам дает удивительное ощущение дыхания. Может, и не так важно, какие группы мышц напряжены, если ты наконец слышишь себя и чувствуешь, как живот раздувается под напором сжатых в замок рук. Мои пальцы только обрели такт печати, но меня уже ждет жаркое солнце и ожидание великолепного - подтаявшего мороженного. И я рада, что уходить со сцены становится все легче.

Чувства онемения в потоке эмоций
Как спрятать изношенное сердце?
Не знаю, откуда эта грусть.
Не знаю, почему я боюсь обернуться
В те времена, когда я был счастлив внутри.
Даже сердце грустит, что ничего не могу поделать.
И так каждый день, словно мои дни как Солнце и Луна.

Иногда я плачу, иногда смеюсь, я иду вперед с чувством боли.
И снова счастье, а за ним печаль
Просто следуй за голосом сердца
И ярко сияй своим светом
Как мириады звезд
Не прячьтесь. Покажитесь мне. Покажитесь и всё будет в порядке.

Возвращение к состоянию "зачем я вообще проснулась". Порой стоит слушать разум, а не эмоции, которые маскируются под интуицию и ощущение судьбоносности. Я всегда доверяла своему шестому чувству и шла у него на поводу. А тут оно дало сбой и я теперь даже себе не могу доверять. Чувствую себя абсолютно разбитой и беспомощной. Обманутой. Родные ситуацию лишь усугубляют, делая акцент на том, как мне легко и здорово жить: когда хочешь просыпаешься, что хочешь делаешь, сколько хочешь отдыхаешь… А я бы многое отдала, чтобы от этого сейчас избавиться. Я устала. От всего, что меня окружает. Не получается отпустить обиду на себя за несчетное количество упущенных возможностей. Мне завидно, больно и одиноко. Потерявшая ориентиры и веру. Что во мне искренне, а что желаемое быть искренним? Люди дегустируют каскару, я - вместе с ними. Но я - не часть этой команды. Этих классных ребят. Самооценка стремительно падает на дно. Оказывается, она зависит от окружающих меня людей. Долго ей еще на дне валятся. Тем временем все становится бессмысленным, чувства - безразличными, действия - пустыми, слова - тишиной. Меня будто убили.

Вот и сегодня. Ты просидел на аккредитации у 6го курса, крыша едет от постоянного смотрения в стену и перебирания всяких разных мыслей в голове, а кто-то пришел, посмотрел, что народу итак много и просто ушел.

заебись. вот кто мне мешает сделать также? ответ блять в предыдущем посте

Невротик - это тот человек, который видит мир таким, какой он есть, без прикрас и излишнего позитивизма. Невротики единственные понимают всю реальность этого мира. Кроме того, они самые замечательные люди: отзывчивые, ответственные, исполнительные и тд и тп. Таким людям следует "ослабить ремешок", немного их распустить, сделать из отличника ударника, или даже троечника. Но только для того, чтобы не так нервно им жилось.

Так вот к чему. Меня саму это в себе бесит. И "ослабить ремешок" мне не позволяет моя дурацкая ответственность и голос внутри:"А если бы по отношению к тебе так поступили? Ой тебе бы не понравилось".

Хорошее отношение людей к тебе - это приятно. Это даже в какой-то степени поднимает самооценку и ты начинаешь немного гордиться собой (но без излишеств, конечно!). Но почему это часто идет в ущерб собственному жизненному удобству?

пост из серии #поракпсихологуалло

барышни, давайте обменяемся инстаграммами?

это идеально для меня