Где вы видели, чтобы что-то действительно стоящее легко доставалось? Золотые слитки тяжелы на вес, но обладание ими – знак превосходства. Орхидеи капризны, но это самые красивые цветы. Играть на скрипке тяжело, но обучившись этому искусству вы возвышаетесь над собой. Так же и у лучших из женщин капризный характер, и умение с ними ладить, черта истинных мужчин.
Люди "по ту сторону монитора" начали давить. Раздражать своей мотивацией, призывами к действию, показушно успешной жизнью. Они разрушали тот хрупкий островок спокойствия внутри меня, заставляли думать, что я делаю что-то не так и мне обязательно, кровь из носа, нужно зарабатывать деньги творчеством, делать больше, быть активной, продавать, работать, предлагать, при этом оставлять чистоту и искренность в творчестве. Сложно было. Особенно, когда не слышишь себя и делаешь то, что считаешь верным. Внутри что-то скребет, сеет сомнения, но нету времени на это отвлекаться. Есть план, по нему и нужно следовать. Так ведь делают все, кто хорошо зарабатывает на фрилансе, нет?
Я занялась фильтрацией.
Людей, за которыми слежу.
Мыслей, которыми руковожусь.
Возможно, это не дало результатов, ведь дорога, люди и активность в реальной жизни помогают куда проще и быстрее. Но, забив на фриланс в июне, сейчас я хочу вернуться. К дизайну. К полиграфии.
Я перестала делать открытки, потому что это занимало много времени, а дохода не приносило никакого. Вообще. А для меня тогда было крайне важно найти финансовый источник. Да и чем больше я делала, тем четче осознавала, что делаю я не то. Точнее - не так. В этих работах мало меня, мало того, что я хочу доносить. Не то, чтобы я знаю это сейчас, но я хочу говорить. Проявлять свое творчество на бумаге. В первую очередь для себя. Не думать о деньгах, потому что творчество ради коммерции- не про меня.
Люди теперь приходят чудесные, работы встречаются волшебные. Как сокровища собираю их. А еще Львов. Так сильно наполняет.
Последнюю партию открыток я даже не смогла отснять, настолько мне было дискомфортно в этом. А сейчас вот ела дыню ложкой на кухне (крымскую, такую сладкую и сочную, что в любви признаваться хочется), подумала, а может кадр сделать. Достала то, что осталось напечатанным, сделала пару раз клац-клац и такое удовольствие получила.
Загадываю: в следующем году попасть на маркет (Гешефт, а?!) со своими работами.
Все сокровища раскрывать не буду, но тройку оставлю здесь:
Haluzka glass (она открыла щось цікаве и делает изумительные вещи со стекла), Tina Sosna (настолько сильно отзывается ее видение мира) и destroya (разбивает мне сердце последними работами).
Возвращаюсь домой не пустой, с охапкой историй. Дверь в комнату почему-то закрыта. За ней - вся мебель на своих местах. Непривычно. Открываю под утро окно, впускаю к себе ветер и предвкушаю наступления дня, ведь наконец-то смогу поработать за своим рабочим столом, а не делать все "на коленке".
Идеальный вечер после работы: захожу в щось цікаве, попадая в рай для эстета, наполняюсь творчеством и начинаю лучше слышать себя; несколько минут просто сижу на улице, наблюдаю за течением жизни других: они ужинают, смеются, целуются, лежат на траве, фотографируют здания и провожают солнце. Ужинаю фалафелем в omnomnom, который, ни капли не скромно, божественный на вкус. Делюсь этим с официантом, ведь говорить нужно не только о плохом. Я сыта, довольна и абсолютно счастлива. От того, что позволяю себе это. Месяц я каталась между городами, во Львове перебивалась рабочими обедами и привезенными из дома бутербродами и сладостями. Теперь же учусь заботится о себе словно родитель - хочу научиться. Ложусь спать раньше всех - мои соседи-незнакомцы шумят на кухне. Я в комнате одна, но сон не идет. Ощущаю много света внутри. Нахожу слово, определяющее это состояние. Н е в е с о м о с т ь. Размышления прерывают бабушка с девочкой - это их первая ночь в хостеле и они явно не в восторге, но деваться некуда. Непалец все еще живет здесь, заходит в комнату за вещами и зовет гулять - мычу что-то невразумительное о том, что мне нужно спать. Азиатка тоже собирается - видимо, иностранцы решили ворваться в ночной Львов. Помогаю ей застегнуть подвеску, а сама засыпаю под успокаивающие слова не моей бабушки. Она обращается к Богу. Утром обнаруживаю хрупкую розу у подушки азиатки - ночь удалась. Собираю вещи в рюкзак и пока есть 5 минут в запасе, завариваю чай. Владелец хостела интересуется моей жизнью и предлагает скидку, раз я теперь у них частый гость - то, о чем я сама стеснялась попросить. Не устаю благодарить. Жизнь, себя, людей.
Ровно в 9 часов я закрываю кофейню. Ровно в 9 часов начинается ливень. Парень, покинувший заведение последним, возвращается. Он пил улун - я только убрала со столика чайник. Еще трое успевают заказать холодный латте и макиато, пока эспрессо-машина работает. У меня кружится голова - видимо, переутомление. Но за окном дождь, мне самой некуда деваться, так что медленно все убираю, пока незнакомцы садятся за столики. Дождь, вечер и брусчатка создают вместе магию. А еще красный трамвай и прохожие, спешащие под укрытие. Делаю себе какао и останавливаю время.
Любопытные взгляды, жадно рассматривающие каждый сантиметр. Раф. "Подпишите, пожалуйста", - руки протягивают мне экземпляр кофейного гида за 2017 год - я сама его неделю назад дочитала. Пишу им о невесомости. Бегло просматриваю другие странички, исписанные чернилами. Значимо.
Она слишком милая и классная, таких нужно остерегаться. Причина в другом (не боюсь себе признаться) - я вижу в ней себя. Ту себя, которой бы могла, а главное - хотела бы стать. Невольно обращаюсь к прошлому, к коллективу пекарни, провожу параллели. Ее зовут Олеся. Она уже 2 года варит кофе, вливает красивых лебедей, носит луну, читает мою путеводную звезду, обожает одесского кита. Ревную к тому, что для меня столь ценно.
Два дня я в заточении. Между двух огней, не желающих слышать друг друга, только воевать. А я - о добре. Но не выбрать здесь определенную сторону невозможно, от чего становлюсь врагом другому. Вдруг понимаю, что все мои прежние места работы были новыми проектами, где все только формировалось. Было легче вжиться и войти в коллектив, который только-только начал обрастать важным. Здесь же уже идут войны, существуют тайные страны, куда меня не впускают, да и в целом - я будто наблюдатель. Пока что. Надеюсь.
Яростно стучу Олесю по руке. "Смотри-смотри, он едет во Львов!". Ох, осень, ты что творишь. Я и так тебя жду, сил нет, а ты еще подкидываешь весомые причины желать твоего прихода сильней.
Покоряю "тюльпан", все еще часто туплю, подружилась с альтернативой, но со вкусами стран еще беда. Когда хочу все бросить, а это ярко ощущается, когда я бегу с вокзала в центр, чтобы успеть вовремя, то меня останавливает сама работа. Когда на работе становится невыносимо, останавливает город.
А завтра уже август.
Гийом Аполлинер
МОСТ МИРАБО
Под мостом Мирабо тихо Сена течет
И уносит нашу любовь…
Я должен помнить: печаль пройдет
И снова радость придет.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Будем стоять здесь рука в руке,
И под мостом наших рук
Утомленной от вечных взглядов реке
Плыть и мерцать вдалеке.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Любовь, как река, плывет и плывет
Уходит от нас любовь.
О как медлительно жизнь идет,
Неистов Надежды взлет!
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
Проходят сутки, недели, года…
Они не вернутся назад.
И любовь не вернется… Течет вода
Под мостом Мирабо всегда.
Ночь приближается, пробил час,
Я остался, а день угас.
любимый перевод, думаю набить повторяющуюся строчку
Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.
У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.
Девиз сегодняшнего дня:
я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.
Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…
вызовите мне врача пожалуйста, а
Все познается в сравнении.
Раньше я считала, что не чувствую счастья, потому что у меня нет мужика и вряд ли появится тот, кто захочет создать со мной семью… И вот я месяц как замужем, а счастья что-то нет… Ошибочка.