How are you?

я вернулась. я наконец-то поняла в чем причина моего отсутвия здесь. итак, пришло время вам послушать мои дурные мысли, сделать выводы и никогда не повторять моих ошибок:

6 месяцев я не появлялась здесь из-за душевной боли. у меня была депрессия, из-за чего состояние моего, как физического так и ментального, здоровья стало крайне тяжелым. -10 кг, разрушена нервная система, слезы на пустом месте, раздражительность и срыви на всех людях окола себя.

следующий месяц был непонятного для меня состояния, как-будто афекта.выпускной, вечный загул на баре, алкоголь, новые друзья. в этот месяц моя жизнь начала переворачиваться верх дном, что часто настараживало меня.

последние два месяца вообще творился дикий треш, и некоторые ситуации повергали меня в шок: потеряла подругу, стала помолвлена, чуть не умерла от ненормального человека, после того как он, можно сказать, облил меня перцовым балоном. в райотделе на меня написано заявление, поступление, новые знакомства, переворот сознания, любимая работа и развитие своих планов на будущее

ну вот теперь, в принципе, я обьяснила где я была. остается 1 не решенный пункт - мне скучно жить.

вот есть учеба, есть друзья, любимый человек, работа - но мне СКУЧНО. мне не хватает адреналина какого-то чтоли, не привычно когда все спокойно и никто не треплет нервы. я люблю когда жизнь - огонь. как у меня была еще 3 месяца назад.

в общем, надо что-то с этим срочно делать. А не то, моя властная душа скоро вообще заснет, и вряд ли потом проснеться.

16:09

Я хочу пообещать себе и закрепить это обещание здесь - не писать ему больше. Я чувствую себя наркоманкой. Эта зависимость поглотила меня целиком. Тут уже ни гордость, ни ненависть к себе не останавливают. Я постоянно набираю эти бессмысленные сообщения, как наркоман покупающий очередную дозу. Все. Хватит. Я завязываю.

Changes

Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.

Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.

Год назад я спросила себя - whyiamheresuka, день назад - я вернулась из этой страны, в которой мечтала побывать так, как если бы до этого было далеко, как до Луны. Я помню тот день, когда у меня в руках была банка газировки из этого города, и я весь вечер рыдала от осознания того, насколько это несбыточно. Вчера я разобрала свои сумки. ✹ Я не могу сказать, что теперь это близко. Но мне кажется, теперь и я сама далеко

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Создавайте своё утро, вставайте раньше обычного, чтобы немного растянуть его, чтобы спокойно позавтракать, собраться, выйти не спеша, чтобы было время подумать и выглянуть в окно, может быть, даже почитать что-то. Утро у каждого своё, но каждое объединено светом, запахами вкусностей на кухне, сменой пижам на повседневную одежду, дорогой до работы или учебы и постройкой планов в голове или размышлений о чем-то своём, не особо важном, но вдохновляющем или совсем простом, но все равно радующем и заставляющем улыбаться про себя…

Начните создавать своё утро, если оно ещё не является полноценной частью вашего дня. Вдохновляйтесь утром и каждый новый день будет приносить больше положительных эмоций. Любите утро.

Великая мужская сила в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой ее задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей.
позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от ее яда.
когда вы позволяете женщине быть женщиной, то внутри вас пробуждается больше мужского. у нее капризность — у вас серьезность, у нее эмоциональность — у вас абсолютное спокойствие и уверенность в себе, у нее нестабильность — у вас стабильность, несокрушимость, преданность слову, у нее колкость и яд — у вас объятия, поддержка и полное понимание того, что ее яд совершенно не смертелен.
таким образом вы полностью дополняете друг друга.
как всем известно — противоположности притягиваться и связываются крепким узлом.
позволяя своей женщине быть капризной и слабой, вы бесконечно доказываете ей и себе, что именно вы в этих отношениях — мужчина! и позвольте заметить, что ваши чувства по отношению к ней — они гораздо честнее, а значит — и ценнее, так как, даже находясь в ссоре вы способны ее любить и не отказаться от нее.

Если бы у тебя был выбор: взаимная любовь или жрать и не толстеть, какую бы пиццу ты заказала первой?

С возрастом станет легче

Когда мы молоды, мы очень любим драматизировать. С возрастом относишься ко всему намного спокойней, чем когда тебе было к примеру 17.

Нет, я не говорю, что я уже старая, просто стала спокойней реагаровать на жизненные ситуации, от которых раньше хотелось кричать и биться о стену.

Купила себе классные черные ЛАКИРОВАННЫЕ ботильоны! Осталось похудеть на 7 кг, купить черное коженное платье, пальтишко, проколоть соски, опять проколоть хеликс, набить маленькую тату и отстричь челку.

Найти себя короче

Пол вечера убиралась и выкидвала ненужные вещи, хотела сесть за работу, а села запросмотр сериала.

Ему говорю, что занята, т.к. не хочу видеться и по большей части делаю что-то другое кроме работы.

Тошнит. немогу выбраться из этой "ямы"

Такое ощущение, что у меня боязнь взрослой жизни, ну или просто я боюсь брать ответственность (это и есть взрослая жизнь, не так ли?). ИКак вылезти из этого? дедлайны горяяяяяяяяяяяяяят

А еще, я как в 17 лет, хочу безУмно секса (сказала я будучи в пятилетних отношениях). И мне кажется, что пять лет назад я начала встречаться с парнем, т.к. безумно хотела любви.

Как уйти?

Больше не приезжай, пожалуйста