сежу, думою: ну надо начинать, да? что было за день хорошего? ничего? а за выходные в целом? мда. я мысленно перебираю всё то немногое, что было за выходные. и всё оцениваю с практической точки зрения- сделала ли я что-то полезное? сколько дел я успела? какую-то часть я сделала, и это меня всё равно не радует, потому что что дальше- непонятно, а другую часть не сделала, и это меня, конечно, расстраивает и давит. сделай я всё- у меня упало бы с плеч, и морально мне было бы норм (что не факт). а помимо этого, без "заслуживаний" ничего хорошего и не было. ну, я выспалась. меня это радует? нихуя. а кроме? вообще н и ч е г о не было.
я вчера проебала подработку, просто потому что у меня выходной на работе, и я забыла что графики не совпадают. щас я думаю хуйня, или меня в пн порешает начальница. главное что завтра и разведать обстановку не у кого будет, пушт в вс будут те, кто как и я отдыхал в пятницу, и не в курсе. ууууу, пиздец. ведь так и знала, что когда-нибудь это произойдёт.
Объяснить сложно
А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.
Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.
И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.
Я твердо уверенна, что на данном этапе жизни не хочу детей. И раньше я всем отвечала и расписывала, что это я просто еще не готова, что боюсь, что воспитать счастливого человека очень сложно, вдруг я не справлюсь и наврежу ему. Все в таком духе. А сейчас я поняла - суть не в этом. Дело в другом. Я все больше убеждаюсь, что все же буду хорошим родителем, что справлюсь с этим. Травмы детям наносят даже те, кто всеми силами старается их избегать и ходить на цыпочках под стеночкой, в этом нет ничего страшного. Дети справятся, если дать главное - чувство безусловной родительской любви и уверенность в своей нормальности и силах.
За чем же тогда дело стало!? Ну, во-первых, через неделю мне 26. И я искренне не считаю это идеальным детородным возрастом (с психологической точки зрения). Я с большим подозрением отношусь к девочкам, рожающим в ранней молодости (от 18 до 25 точно), потому что лишь малый процент из них действительно видел свое предназначение в этом и всей душой это планировал (ну не верю я в эти сказки о планировании ребенка, когда тебе 20, извините). Уже давно прошло то время, когда мама родила меня в 20. Это же такой интересный возраст. Я не говорю, что не нужно заводить семью - нужно, и можно, для семьи это как раз очень хороший период, когда ты еще не успел закостенеть в своих привычках и одиночестве. Но ведь в это время еще можно набраться побольше жизненного опыта, посмотреть разное, попробовать себя в чем-то. Столько возможностей. Я не отрицаю, что дети это не помеха, и с ними путешествуют, и с ними работают, с ними гуляют, но дети - центр вселенной. По крайней мере я так вижу. После рождения ребенок на много лет становится твоей основой, тем, на что ты всегда оглядываешься. Ему нужно время (много времени), внимание (много внимания), и прочие твои ресурсы. Без него уже ничего в жизни не обходится. И тут я плавно подхожу к своему "во-вторых" - я хочу еще немного времени побыть сама для себя, "без него" или "без них", как пойдет уж. Хочу в полной мере насладиться своими отношениями, уделять много времени своему мужчине. Да банально хочу пока что иметь возможность заняться сексом в любое время дня или ночи, где угодно, как угодно громко, или ходить по дому совершенно голой, и чтоб мой мужчина из ванной выходил голый, а потом целовал и трогал меня на кухне. Я хочу еще поучиться. И еще попутешествовать. Я в 25 лет только впервые побывала заграницей и хочу еще в кучу стран, без таскания колясок, баула с игрушками и без нервов.
Я хочу детей. Хочу детей от конкретного мужчины. (К слову, очень важное, что я намедни услышала: - вот скажи мне, ты просто хочешь детей или хочешь их от меня? - хм.. - просто я вот понял, что я в принципе просто детей хочу не особо, но я действительно хочу детей именно от тебя, именно с тобой) Мы с ним разговариваем об этом, шутим, что-то пытаемся запланировать. Т.е. ни он, ни я этого не боимся. Но мы не хотим этого в данный момент. Все будет. В свое время. И будет прекрасно. Не знаю, сколько у нас там получится, есть подозрение, что после первого как минимум кто-то один захочет остановиться: - что если ты родишь первого и больше не захочешь, а я захочу еще? - ну, учитывая, что рожать его буду я, думаю, что у нас останется только один ребенок… - а что если ты родишь первого и захочешь еще, а я не захочу больше? - ну… опять же… учитывая, что рожать их буду я, думаю, что у нас будет куча детей. Прости)
короче по настроению: скачала пиксельс в 2019, и как раз с начала года начала отмечаться в этом приложении. надо распечатать за год и посмотреть, но в целом я не довольна: вышло не показательно, потому что большая часть года у меня отмечена как "норм"- самйлик по середине от хуёво, полохо, норм, хорошо, заебись. но это "норм" вообще ни о чём не говорит, потому что бывает, что у меня норм настроение, и день прошёл обычно, я чувствую себя вполне уверенно, но не радостно, не хорошо, отметку выше я не могу поставить, и бывает "норм" когда всё так же стабильно, может я даже поржать могу за день, но на фоне мне тревожно. но у меня не ухудщалось настроение, и я не лажала за день, не было ничего, что бы поставить отметку ниже, потому что я так не чувствую. большую часть времени, конечно, я провожу в очень безрадостных мыслях, мне часто страшно, мне часто плохо, иногда я оглядываюсь, и понимаю что я проебала месяц в жутком унынии, все дни слились в безрадостную серую полосу, но когда это сраное приложение спрашивает меня "как прошёл ваш день?" я думаю: нормально же прошёл, всё ок. и может в этом суть: я всегда считала своё состояние нормой, потому что уже много лет ничего другого не знаю (и может вообще не знала), и каждый раз когда думаю, что может мне действительно нужна помощь, я не могу сформулировать, в чём именно, ведь всё как обычно, просто временами мне бывает тяжелее, как и всем, но временами я и вполне беспечна бываю. я не могу отделить "мне плохо" от своего тяжелого характера и унылой натуры. где та грань, между моим естественным не очень позитивным восприятием жизни и состоянием, когда пытаюсь, но не могу выбраться из этой ямы и мне нужна помощь. не знаю, может бывает как-то ВООБЩЕ по другому. может можно не чувствовать себя так постоянно. может же? а хуй его знает, может и нет.
а, лол, ещё нас зачем-то попросили сказать что хорошего было за неделю, когда мы представлялись. сидим в кружке с малярным скотчем на груди, где мы писали имена и клеили себе на грудь вместо бейджиков, и я чувствую что попала на групповую терапию для анонимных (хотя уж не не анонимных) неадеквашек, по крайней мере так я себя чувствовала тогда. и все чёт говорят ведь что-то! хоть и самое банальное, ведь в этом и суть: радоваться такому. кто-то доделал большой объём работы, кто-то выспался, кто-то вчера встретился и посидел с другом. я, помимо того, что нервничаю на таких ебанистических мероприятиях, и вообще в незнакомых местах с незнакомыми людьми, и всю импровизацию отшибает, я рил ничего не вспомнила, и говорю, типа, НЕБЫЛО НИЧЕГО. потому что не было. и я считаю что это нормально, и если тебя объективно ничего не радует, можно искусственно это не искать, пытаясь убедить себя, что всё норм. у меня даже это бывает: что-то хорошее за день, но оно меня больше не радует. в начале зимы было хуже, я поняла что вообще типа не смотрю на природу, ничего не вижу красивого, у меня всё слилось в одно беспросветное дерьмо и я испугалась что пора скоро будет копить на психолога. но ща получше, видеть какой-то момент и прочувствовать его как положительный я опять могу. другое дело, что как он пройдёт, я его сразу обесценю. не люблю всякую поеботу типа позитивных аффирмаций, занятий на осознанность, записывания того, что было хорошего, но щас думаю может рил каждый день писать, что было хорошего.
Я НИИИИИХУЯ ТУТ НЕ ПОНИМАЮ ЁБАНА
но девочки приветики))) )) )) ))
видела что сайт работает, но у меня не заходило, пришлось даже разработчикам писать и вот наконец то ВПУСТИЛИ
но блин)) это что вообще такое? я может еще не до конца поняла функционал, но на первый взгляд это очень неудобно, хочу обычную ленту.
но то, что за вьюи взялись очень радует, прям очень.
вообще, графоманство меня все таки не отпускало, в совсем пиковые моменты писала на тамблере и хочу для летописи потом сюда это всё и скопировать
А ТАМ БЛЯТЬ ЕСТЬ ЧЕ КОПИРОВАТЬ
но это потом, щас диплом дописываю
подпищеки вы тут вообще? приём?
thanks god its…..thursday? и завтра выходной, который я опять не увижу, потому что будем ездить оформлять бумажки с самого ебаного утра, потому что к 12 уже в ветеринарку надо с двумя животными, сходить в магаз поменять бельё, и вечером в больницу. + вся бытовуха. пофигу, в субботу вообще не встану с кровати. (прошлое воскресенье я тоже так планировала провести, но не вышло)
Новая жизнь.
Что ж.В промежутке между нытьем, скандалами и питьём -я решила все-таки это закончить. Ярешила найти работу (уже нашла!), помирилась с матерью, решила бросить пить алкоголь, ибо он ничего хорошего не принесет мне в этой жизни.Такие дела.
Может черная полоса закончиться наконец в моей жизни, м?