Я уже дважды переносила отпуск. В итоге он начнется ровно через месяц.. и я не думаю, что смогу слетать домой к родителям. Последний раз в России я была в январе 2019.
Скоро уже будет два года..как я не была дома. До сих пор говоря "дом" имею в виду Мск.
Я до последнего надеялась, что смогу улететь в октябре. Но во Франции снова большой рост случаев ковида. В России вы и сами знаете. Черт, походу свой день рождения буду отмечать тут. Возможно даже одна.
Откройте границы:(
архивы памяти
Год назад я упивалась алкоголем(и немножко своей болью), грамотно пытаясь скрыть это от всех окружающих. У меня всегда все было хорошо, я всегда позиционировала себя как «плюс», утверждая, что я ничего не потеряла, кроме времени. Где-то внутри моя маленькая девочка скручивалась по ночам от невыносимой боли и тоски, но снаружи я сама не всегда это замечала. Мое «все хорошо» для меня было правдой, я не врала, ибо все действительно шло неплохо. Вокруг меня всегда были люди, я всегда находила, чем или кем себя занять, просто умалчивала о том, что все это «не то и не те».
Сегодня я жена того самого «виновника прошлогоднего торжества» и я ни на секунду об этом не пожалела. «Без тебя я понял, что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобой побывать». Все это — очень долгая интересная история, которую я обязательно постараюсь здесь рассказать. А пока простой помните, что любовь стоит того, чтобы научиться прощать.
В конце всегда хэппи энд.
Мы как раз с милым в таких отношениях, как показывают в (итальянских?/ испанских?) фильмах. Отношениях, в которых случается шумная и очень эмоциональная ссора без оснований и можно сказать на ровном месте. Грубим грязно, кидаем всё что под руку попадёт, он кричит, а я реву (бывает наоборот. Я кричу, а он сидит опустив голову). Готовы собирать вещи, выкидывать из окна, кричать на всю улицу какие мы плохие и что всё кончено.
Проходит немного времени.
А затем наступает мир, где мы смеёмся до тех самых милых морщинок, до искренних слёз, до клятв в любви и тёплого отношения друг к другу.
Когда я истерила и не садилась к тебе в машину с фразой «я сама могу добраться», ты все равно приезжал ко мне на работу и ждал пока я освобожусь, чтобы я не добиралась вечерами сама.
А когда мне захотелось черешни ты в 6 утра поехал за ней на рынок.
Когда я сидела в машине и рыдала из-за огромной кучи проблем, ты всегда вытирал мои слёзы, а потом целовал щеки и говорил, что они соленые.
А ещё когда я позвонила тебе в истерике, ты сорвался и поехал 150км ночью, чтобы забрать меня, при этом всю дорогу держал за руку.
Ты мог всегда приехать домой, уставший, сонный, злой, пьяный в хлам, а я всегда принимала.
Ты ложился на диван и обнимал медведя, мог так и заснуть.
Ты очень часто не понимал, почему я психую из-за очередных твоих срывов и косяков, а потом приезжал и извинялся, даже не понимая за что.
Мы часами разговаривали. В жизни, по телефону, по фейстайму. И было много тем, и они не заканчивались.
А ещё пассажирское место на переднем сиденье было моим. Сколько раз я выгоняла оттуда твоих друзьей. Наших друзей. А потом все привыкли, и даже не садились туда. Я всегда тебе говорила «это мое место», а ты сиял ярче солнца от этих слов.
Ты заезжал за мной перед парами, чтобы поехать и купить пончиков.
Ты всегда смотрел как я ем, а я дико смущалась.
А ещё ты смотрел, как я сплю, у тебя даже фотка есть меня слегой. Ты сказал что красивее ничего не видел.
А ещё моя фотка у тебя в портмоне. Но не совсем моя, там общая была с друзьями, но я засветила ее и вышла там одна я.
А ещё я постоянно делала за тебя пары, скидывала ответы на экзамены, и подкидывала свои тетради, чтобы ты мог хоть что-то ответить.
И постоянно спорила с тобой из-за учебы. Заставляла просто хоть что-то делать.
А ты и на пары то ходил, только из-за меня. Даже когда все сбегали, ты оставался, потому что оставалась я.
А я молча заходила в твой личный кабинет, делала задания, а тебя потом хвалили, а ты не понимал, как такое произошло.
И тебе ужасно было стыдно, что я учусь за двоих.
А когда я напилась в усмерть и готова была умереть с утра, ты просто смеялся с меня, потому что никогда не видел такой.
А ещё ты всегда говорил что я очень вкусно пахну. И называл «бальзам мой».
Ты лучшее что было со мной. Ты самое дорогое что было у меня. Самое дорогое что есть, навсегда им останешься. Навсегда будешь моим кукушонком. Хоть больше ничего этого нет. Но я любила тебя и люблю, хоть никогда и не говорила этого.
Через 10 минут, после того, как я нажала на кнопку «Оплатить заказ», курьер с продуктами уже стоял за дверью квартиры в городе на Неве.
Через 1 час поисков в интернете столяра в городе N (численностью 30 тысяч человек), я не нашла ни фото работ, ни номеров телефонов, НИЧЕГО.
Ну и тухляк же в регионах, как ни крути. Горы, леса и море – это, конечно, огонь, но.