Отношения
Наткнувшись здесь на мысль девушки об #изменах, понимаю, насколько же со временем в отношениях этот вопрос становится актуальным.
Буквально сегодня, была на сеансе у мастера (не суть, какого конкретно), она решила поделиться своим решением относительно ее семьи: "Я хочу развестись". Сказать, что я была в шоке от данного заявления — наверное, ничего не сказать. Человек очень редко говорил о бытовых "мелочах" в отношениях, которые раздражали, заставляли чувствовать дискомфорт… К тому же за почти десяток лет и детей успели родить. И было рассказано столько позитивных моментов из их совместной жизни.
И вот обычно, первая мысль, которая приходит в голову: "Как решиться на это, когда у вас полноценная семья? Невозможно."
Когда начинаешь разбирать все "по полочкам", понимаешь, что это здоровое решение: когда вы видите свое будущее по-разному, имеете разные жизненные приоритеты и ориентиры, когда чувства угасают основательно, не перерастая хотя бы в дружбу и партнерство, и уж тем более — когда начинается негативное эмоциональное напряжение, перерастающее в невыносимый моральный прессинг и дискомфорт.
Для человека свойственно выслушав кого-то, проецировать ситуацию на себя и начинать "копаться" внутри. Естественно, я сделала то же самое и в этот раз, поэтому результат меня пугает: 6 лет в отношениях, и я постепенно перестаю чувствовать то самое к человеку, который раньше был для меня источником вдохновения, мотивации, любви. С одной стороны, это страшно. Я не понимаю: вдруг это моя "природа/натура"? С другой стороны, оставляя все на самотёк, время может расставить все совсем не так, как ты хотел бы где-то в подсознании, и твоя жизнь утечёт сквозь пальцы настолько быстро и несчастно, что даже пожалеть себя не останется времени.
Вновь так хочется почувствовать то тепло, заботу, нежность, мечтательность, влюбленность.
Но сделать тот самый шаг не решаюсь.
А у вас было?
Измена
Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.
И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.
Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.
Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.
Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.
Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.
Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.
Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.
А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.
Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.
Я поняла, почему женщины изменяют.
На встречу
Я так устаю от своего желания понравиться тебе. Почему просто нельзя отпустить ситуацию? Я каждый раз выдерживаю эту субординацию и личное пространство…а ведь мне, просто хочется общения именно с тобой. И вот енный раз я иду тебе на встречу и уже не могу… опускаются руки…
Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.
Ну, пиздец, блять.
В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.
Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.
Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.
Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.
Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.
У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.
На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.
Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.
Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.
P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.
P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.