Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

нет, он не идёт всё-таки со мной в мою реальность. что будем делать? а ?)

Проснулась сегодня от потрясающего запаха выпечки, исходящего из кухни. Муж на завтрак испёк сырники-вафли.? Пришёл в спальню разбудить меня обнимашками и пригласить на завтрак. Нет на свете лучше мужчины. Обожаю его!

#Мы живем вместе #vernisi

як зробити собі запайку?

просто потусуйтесь в інстаграмі, де не треба

ух

все бажання жити відбиває і хочеться написати "я нікуди не поїду", а на питання "шо случілось?", сказати "нічо"

Пять лет назад я мечтала уехать из дома, как можно быстрее. Думаю, многим знакомо это чувство усталости от дома, одних и тех же улиц, людей. Кажется, что где-то там мир совсем другой: яркий, полон событий и новых эмоций. Возможно, первые полгода на новом месте так и есть, но потом, спойлер, все тоже самое. Следующие четыре с половиной года я отчаянно металась между домом и новой жизнью. Более того, метаюсь до сих пор. Почти все близкие подруги после учёбы вернулись домой и чувствуют себя прекрасно, даже думать забыли про столицу или другие города. А мы с мужем все еще не можем найти сил, чтобы вернуться, хоть и где-то в глубине души прекрасно знаем, что рано или поздно это произойдёт.

Взрослая жизнь наступила слишком внезапно. Все разговоры теперь про то, как бы это купить или построить квартиру, где лучше работать, как заработать денег. На выходных встретилась с подругами и вообще полвечера разговаривали про детей. А казалось бы совсем недавно думали о том, как бы это поступить и в общагу попасть. Жесть. С одной стороны интересно это все, что-то реально новое, а с другой — полное ощущение того, что ты ко всему этому еще вообще не готов, и можно мне, пожалуйста, обратно в школу.

#личное

боже, давно так хорошо не было. это были самые лучшие и душевные выходные за долгое-долгое время. я так за всеми соскучилась, за друзьями, девичниками, душевными искренними разговорами и просто веселыми домашними поседелками. всё таки я очень рада и благодарна людям которые меня окружают и с которыми меня свела жизнь. осталось только научиться ближе подпускать людей, быть более открытой и общительной. но и с этим все получится
п.с. а то всё таки были месячные, хоть я и ебанутая

если, если, и если так даже, то всё равно мне не нужно забывать прокастинировать, нужно заняться этим ещё больше

Такой темп жизни у меня сейчас бешеный, я иногда ели ели успеваю что-то, само как-то всё понеслось.Только куда?.) сегодня снова танцы, о танцах всё, но не в этом дело. Мне часто говорили что я бросаю всё -не доделав до конца, ну вот. А с другой стороны как не бросать иногда что-то ? что за бред. я не изменилась ни капли..

я ушла в загоны, нужно разогнать тучи руками и уйти из них. ну привет

и когда-нибудь этот выход -станет единственно-верным

так радаа, видеть подписчиков, спасибоо что читаете меня

Год без вьюи?

Ух, как же тяжело заставить себя снова начать писать.
Спасибо @miraname, что вытащила меня, и что вообще вспомнила! (Если честно, очень был приятно удивлен)

Вкратце — пес успел отравиться хрен пойми чем летом, впервые сделал уколы собаке (да и вообще хоть кому-то), куча денег на анализы — теперь все хорошо, мало того он еще и поправился =))) ) Крепкий такой парень — пухляк)

Вот когда неделю назад думал сесть написать — хотел начать, что напрямую ковид меня и моих близких обошел в этом году, но нет. В среду мама потеряла запахи — в итоге положительный тест, и слава богу, что все в легкой форме. И хорошо, что ее сестра (моя тетя) рядом живет и помогает.
А в пятницу и у меня пропали вкус и запахи и пришлось столкнуться с большой проблемой, чтобы сделать тест. Сегодня-завтра будут результаты, но много нервов стоило, чтобы вызвать бригаду, причем платную, два дня ждал, блин.

Хм, как-то сухо получается писать, как отчет какой-то.

Наконец-то начал заниматься английским в октябре, 2 месяца искал репетитора, молодец конечно, начал искать в августе как раз в начало учебного года, когда все уже расписаны. В октябре нашел через третьих знакомых — начал заниматься, оказывается у меня B1+ (и это второй иностранный), очень рад, что сдвинулось с места, да и просто нравится.
На самом деле начал заниматься с прицелом на работу в иностранной компании. А почти везде нужен свободный разговорный, да и собеседование проходить на нем надо. По компетенциям вполне подхожу — осталось язык подтянуть.

Голова горит ((опять температура поднимается.
станет чуть полегче — вернусь к более осмысленному написанию постов))
А то самому себе не нравится как пишу.

Всем здоровья и улыбок почаще!
А то год какой-то неулыбчивый =)

#все есть опыт

Привет спустя 8 лет.

За эти восемь лет много чего произошло с сайтом, со мной. Итак, давайте по пунктам.

Вижу, что очень многие последние посты тут были посвящены моей любви к тогдашнему молодому человеку.Я больше не встречаюсь с ним. Так получилось, что после 3.5 лет отношений, нарастающая агрессия вылилась в расставание. Я не могла отойти от разрыва около полутора лет. Сначала сбросила около пяти килограммов, много курила, потом стала чуть более стабильна и поправилась. Мы с ним общаемся сейчас, я ездила в Челябинск к нему, при том сама в это время жила в Екб, помогаю его команде КВН и общаемся в кампании общих друзей.

Я уже встречалась с двумя парнями. Один был отличный, но любви как-то не произошло, а второй, хоть я и считаю, что о бывших нужно говорить либо хорошо, либо никак, был и есть редкостный мудила.

У меня умерла кошка. Еще два года назад, но заводить нового питомца я пока не готова.

Я успела закончить школу и два университета, пожить в Екб, хавануть с лихвой горести самостоятельной одинокой жизни в незнакомом городе. Благо в первый год у меня была поддержка. Во второй же все было гораздо тоскливее. Однако стоит сказать, что как бы ты ни тосковал по дому, как бы ни выл, когда приезжаешь домой, хватает дней десяти чтобы вдохнуть-выдохнуть и поехать обратно. Плевалась ли я от Екб? Да! Хочу ли я еще? Безусловно!

А поезда! Когда катаешься с Урала в Сибирь по 10 раз в год, это такое замечательное чувство запрыгнуть на свое место, посмотреть пару кинчиков, сделать шторку из простыни и просто наслаждаться моментом. Не можешь сделать ничего, нет ни интернета, ни учебных задач. Только ты, виды и легкое покачивание вагона.

2020 год сказался негативно и на моей семье тоже. Мама переболела Ковидом, да и сейчас вновь что-то подобное подхватило. Я тоже болела очень. Не уверена, что ковидом, но запахов после этого недели три не чувствовала.

С отцом тоже не все гладко. Просто оторвавшись от дома я поняла, что мне не обязательно общаться с родственниками часто, и я даже не обязана терпеть их вздорные характеры. Мы не общались больше полугода, когда бабушка позвонила и сказала, что у отца второй инфаркт. Конечно, я набрала ему, мы помирились, но спойлер, ненадолго.

Теперь мы вновь не общаемся. Он называет меня сучкой, если я отвечаю подколкой на его подколку, шлет меня нахуй если вдруг что, и вообще не особенно следит за речью.

Пока все, пойду поработаю. Ах да, я же теперь еще и работаю! :)

нет ничего, наверное, «навсегда»,

и «никогда» я б не сказала тоже.

Жить для себя. всё что нужно придёт само и останется