So long, so long, bad feeling…
Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.
Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.
Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.
Всё не устраивает. Ничего не устраивает.
Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.
И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.
Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…
И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.
Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.
Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.
Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.
All alone
It was always there you see
And even on my own
It was always standing next to me
Oh, I think I’m breaking down again
Oh, I think I’m breaking down
I’m sick of spending these lonely nights
Training myself not to care
The subway is a porno
The pavements they are a mess
I know you’ve supported me for a long time
Somehow I’m not impressed
But New York cares
Я только что сломала градусник. Ну не то чтобы сломала, его можно починить, но для этого нужна горячая вода, которая в общежитии почему-то, по какой-то невероятный причине отсутствует. Это вообще была последняя капля, если честно. И я внезапно обнаруживаю себя в ванной, пытающейся настроить горячую воду, с градусником в руке и навзрыд рыдающей. Я даже сейчас это сообщение набираю голосом, потому что у меня плывет перед глазами из-за слёз абсолютно всё, я больше не могу. Я ужасно устала, я просто не выдержу больше
Я чувствую, что задолбала своим нытьём уже всех, включая лучшего друга и парня. Но боже мой, как же меня заебала эта болезнь. Ни на что нет сил, я совсем одна здесь уже неделю, я просто не выдерживаю. Мне ничего не хочется и ничего не можется; и физически, и морально я раздавлена. Я устала, Господи, как я устала
Интересовал ли тебя когда-то вопрос: как так вышло? Мне периодически снятся варианты жизни, где все по-прежнему, при чем снится будто я живу в реальности с двумя путями одновременно и не могу понять, какой из них правильнее выбрать. Как так вышло? Да все же словно так, как и должно быть, у всех. В городе, где гаснут фонари, ага.
Почему???
Вспомнила про то что лет 7-8 назад вела тут блог. Даже вспомнила данные для входа, помнила что вела его очень долго и постов было на 400 страниц, где это все???? Почему осталось всего 3-4 репоста…я расстроена
Так хотелось вспомнить какой я была и что меня вдохновляло
