Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Береги там ее покой.

Помимо выводов о личной жизни, я еще поняла, что раньше во мне цвела жуткая мизогиния, нелюбовь к себе, стремление к патриархальному устою в паре да и еще много чего :D Жесть!!!!

Это всё тоже поменялось. Хорошо, что есть вьюи, чтобы оценить эту эволюцию!

Раз уж я расписалась сегодня, продолжу.

Про отношения и "страх" быть одной мы поговорили. Я капнУла глубже: со своими партнерами я в какой-то степени потеряла часть себя. Это ни плохо, ни хорошо. Я считаю, что это скорее необходимость, чем слабость — идти на компромиссы, уделять внимание партнеру и вот это всё. И так получалось, что с работой (или учебой) и отношениями я забивала на свои желания. Не было достаточно времени на всё. Да, желания не такие уж важные, раз я так делала, возможно. Но сейчас, наедине с собой я снова подняла те же вопросы, что уже были в моей голове ГОДЫ назад.

Выстраивается новый план в жизни, в котором я расчитываю ТОЛЬКО на себя. Я считаю сейчас, что это невероятно важно — уметь рассчитывать только на себя и не надеяться на других.

Да, я до сих не могу сказать, что отношения для меня не важны. Они важны, я хочу быть в паре, жить с кем-то вместе. Но я больше не делаю (и, надеюсь, больше никогда не сделаю) это главной целью.

Но сейчас я наконец-то наедине с собой, я слышу только себя, я делаю только то, что хочу и считаю нужным, я думаю только о себе и о своем состоянии. Всё-таки сначала нужно стать полноценной личностью самому/ой (одному/ой), а потом уж искать себе пару, не правда ли?

Прочитав отрывки своих размышлений за последние 7-8 лет я сделала много выводов на самом деле.

Самое главное: я очень сильно концентрируюсь на личной жизни. Малейшая проблема в отношениях — мне плохо. А еще так вышло, что не было такого, чтобы я была без отношений долгое время. Я не умела быть одна. Сейчас просто для себя, чтобы лучше представлять:

В: 2011-2014 (2015?) я уже не помню, когда мы расстались. Более того, я не помню КАК. Причину помню +-.

Ну, в 2014(?) -2016 (?) был Л, хороший парень, мы до сих пор иногда общаемся, но я и тогда понимала, что это не моё. Дружить -да. Что-то большее — нет.

J: 2016-2019 (2020?). Сложно :D Мы расставались несколько раз. Как и со всеми. И тут я сделала точно те же ошибки что и в 2014-2015 с В и Л. Я сделала буквально ТО ЖЕ САМОЕ. 5 лет разницы между ситуациями. Надеюсь, это не какая-нибудь тенденция каждых 5 лет и я не вляпаюсь в это снова в 2024-2025 :D

А: 2019-2021. Тоже несколько расставаний и тд.

Везде есть нахлест по датам. Вот так и выходило, что я из одних отношений сразу вкатывалась в другие. Сразу, без паузы. В течение 10 лет. Как итог: я разучилась быть одна. Жить одна. Развлекать себя. Не скучать в случае, если парень занят. Сейчас я понимаю, насколько это плохо. Когда J уезжал, например, к родителям, мне было ОЧЕНЬ сложно. С другой стороны, я могу себя оправдать: "я в новой стране, в новом мире, я тут никого, кроме него не знала". С другой стороны: "я в новом городе! Сколько здесь нового!" Всё зависит от какого-то внутреннего состояния. Тогда меня оставляли одну — я терялась. Буквально как ребенок.

3 января я сама решила закончить отношения с А. Да, прошло всего ничего на сегодняшний день, но я теперь четче вижу свои же проблемы. И мне кажется, что я от них избавляюсь. Я не хочу восстанавливать отношения (каждый раз я это делала, видимо, из-за страха и неумения быть одной). Сейчас я одна вообще во всех смыслах. Моя семья в России, мои подруги в России, я сейчас не работаю (вообще), я не общаюсь практически ни с кем. Плюс ко всему, ситуация с короной — всё закрыто. У меня здесь есть только одна подруга, но она сейчас много работает + живет с парнем, короче, ей не до меня :) Если мы видимся раз в месяц — уже хорошо.

Я, наверное, впервые в жизни настолько ОДНА. Но я не чувствую это как "одиночество" и "скука". Я чувствую это как "свобода" и "независимость". Урааа, девааачкиииии :D

вообще мне хочется пошутить, что это видео, с которого я осознала свою бисексуальность, но это не так, потому что тогда я как-то не думала вообще об этом (но нравились они мне тут оба, конечно)

Et odor hominis.

Бывает, от некоторых чуешь неповторимый аромат морозов, ночного ветра, осенней сырости и старых книг. Необъяснимое чувство, но понимаешь, что человек неприкаянного племени, и с ним есть, о чём поговорить или даже помолчать. Разум таких людей — кладезь знаний, который они не разбазаривают, а приумножают. Они владеют тем навыком, который многие утратили — рассуждать. Направлять волей мысли туда, где ещё неизведано, о чём можно лишь предполагать. В их глазах читается неведомая печаль или же яркое пламя, заботливо взрощенное жаждой познать новое. Они могут сказать, а не говорить. Увидеть, а не смотреть. Ради таких людей мир заслуживает спасения.

Потом встречаешь иных, чей запах абсолютно другой. Вязкий, запах старой пыли, от которой свербит в носу, привкус крошек засохшего печенья и влага прелой ткани. Тогда понимаешь, что этот человек является частью своры. Он, как тощая дворняга, не может мыслить вне стаи. Все его мысли — пустота, его размышления привязаны к интересам, главенствующим в стае, среди "своих" он бодр и в его голове кипит иллюзорная деятельность. У каждой своры есть "кормилец", задающий тренды, хайп, моду, названий множество, а суть одна. Сегодня в его меню главное блюдо из японских сериалов, завтра новый исполнитель пресной и однообразной музыки (которого возведут на пъедестал по той причине, что так делают все), а после завтра ношение дизайнерской коробки на голове.

Попасть в свору очень просто. Достаточно ощутить себя одиноким среди собак и природная слабость человека сделает своё. Свобода потеряна и нужно следовать общему пути, иначе "состайники" перестанут общаться или вовсе изгонят. И вот, вместо гордого мыслителя, стоит унылое болото, умеющее говорить лишь о сериалах, да о произошедшем у "знаменитостей", уставшее от жизни, товарищей и себя.

так, минутка бытовухи. я конечно всегда могла оценить хороший (ну ладно, на это у меня компетенции нет, но симпатичный мне) дизайн упаковочки, но с возрастом во мне проснулась ещё и практичная часть и поставив вариться кофе, я поняла, что попросту не могу не купить что-то в упаковке, которую потом можно использовать, если она мне нравится, и если она не запредельно дорогая.
у меня, наверно, со временем столько штук, которых надо хранить не будет, сколько штук в которых хранить что-то можно. ну или так, для антуража, который я составлять не умею. куда вот мне бутылки из под алкоголя красивые?
и ещё у меня теперь есть жестянки под кофе, которые между собой не сочетаются вообще никак, это меня печалит, потому что переназначать одну из них под что-то другое мне не хочется.

Перечитала весь свой блог lynds и еще тот, что был до этого. Какая у меня интересная жизнь! Вообще правда иногда было ощущение, что многое из того происходило не со мной, ну или, как минимум, в другой жизни :D

Многое поменялось. Наверное конкретно этот блог я не оставлю никогда, ведь буквально через месяц после его создания я начала готовиться к своей первой поездке во Францию (сент-окт 2015). Он пропитан Францией. Как и я теперь :D Этот блог позитивнее прошлого. Намного! Даже если я и тут умудряюсь ныть иногда, в прошлом я только это и делала.

Пока читала записи 2014 года и до поездки во Фр в 2015, я из 2021 очень жалела себя версии 2014. Было тяжело, грустно, непонятно. Если бы я могла что-то себе сказать "из будущего" (из сегодня) себе 20-21летней, я бы сказала: "Подожди, потерпи. Всё наладится, обещаю. Ты сделаешь всё как надо. Главное сделай 2 вещи, они поменяют твою жизнь на грядущие года (а может и навсегда?): едь на стажировку во Фр в 2015, не бойся за учебу, едь. И второе: участвуй в конкурсе от Посольства Франции в России в 2016." Два этих события стали отправной точкой для "переезда". Кстати, до сих пор не могу писать "я переехала во Францию" без кавычек. Мне как будто до сих пор не верится и кажется, что в любой момент мне нужно будет вернуться в Россию. Надеюсь, нет! У меня еще тут планы :D

не знаю, писала ли я когда-нибудь, но в списке "страшных" мужыков, которые никому кроме меня почему-то не нравятся- много лет симпатяшка ник кейв. господи, ну там же харизма через край, и по-моему, он охуительно стильный чувак, как и его музыка. хотя, честно говоря, я его больше слышала, чем видела. но не суть хд
как можно не любить этого мужика вообще. решила тут переслушать, короче.

Пожалуй, я сегодня мечтательный визуал

он мой.. но что дальше? я вижу то, что он с другой. я вижу это, я не могу это остановить.