Один шаг
Я очень сильно выгорела из-за потери официальной работы. и это состояние длится до сих пор, т.к. найти новую — просто невозможно. я настолько устала бороться с ветряными мельницами, что даже забила на свои мечты. а толку пытаться? всё равно исход будет одинаков.
Тут и самооценка ещё подключается. ну, классическое "я-ничтожество", "я ничего не заслуживаю", "у меня не получится", "неумёха" и тысячи других вариаций. поначалу у меня получалось убеждать себя, что всё к лучшему, но сейчас уже не получается.
Мечты были убраны в головную "кладовку", сил не было совершенно ни на что. я перестала вдохновляться. еда — без вкуса, чтение — без аппетита, прогулки — без восхищения… и невозможно себе это навязать. невозможно сказать себе "вдохновляйся!", когда у тебя в голове бесконечное шатание, страдание и укоры самой себе. тут уж не до красоты, увольте.
Я думала, что мне здесь поможет только психолог. ну, собственных сил-то нет вытаскиваться, значит, нужна помощь профессионала. правда, у неё очень большая очередь, да и деньги где-то найти надо…
Но одно событие как-то всё перевернуло. неожиданно. конечно, это не разовая таблетка "и от головы, и от жопы". ещё придётся потрудиться, но меня это уже не так страшит. даже появились силы, чтобы сделать один шаг. один. но какой!
Из чулана достала все мечты. теперь ими любуюсь, раскладываю вокруг себя и намечтовываю новое. даже самой не верится, что я решилась.
все прошло очень даже нормально. Не ожидала такого ни от чего,) ) ни от работы, ни от себя. Даже сохраняются какие-то планы. Буду делать дела ;) ) )) )
может быть в следующем году если пообещали родители мы поедем все вместе куда-то. На море, Питер.
отдыхаю, занимаюсь творчеством любимым. работаю. лето
пытаюсь избавиться от своих загонов и страхов, записалась к врачу
на работке много любовничков, но любви как таковой у меня до сих пор нету))) ) )) )) ))
буду ездить купаться пока лето нужно успеть. Нужно работать с выходными, поработать
планы сохранились, ноо постоянно что-то меняется и я не успеваю. Сегодня вот об одном болтаешь, а завтра о другом с другими людьми
пытаюсь красть одиночество, только тогда я могу быть самой собой..
Манасис га результат
И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.
Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.
Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…
Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.
Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Traveling, I only stop at exits
Wondering if I’ll stay
Young and restless
Living this way, I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets in, and I don’t cry
I only feel gravity, and I wonder why