Не получается стабильно вернуться к фиксации рефлексии — но это не значит, что она точно так же на стопе, отнюдь.

Из новостей, я начала потихоньку выбираться из ракушки и озвучивать свои мысли, даже если они негативные, даже если мне страшно. Получается не всегда, но как умеем.
Много думаю о разных вещах.

Я в отпуске. Меня не трогают. Я сплю, хорошо кушаю, гуляю с собакой и занимаюсь в автошколе. У меня такой штиль, что иногда кажется, будто время застыло — что вообще не так, оно проходит с бешеной скоростью, не успеваю моргнуть, как день окончен.
Будущий год будет интересным, странным и сложным, так что кажется, я все правильно делаю.

Желания вдаваться в подробности о реальной жизни здесь нет. Здесь хочется записывать жизнь внутреннюю. Хотя бы иногда.
Вчера внезапно думала о том, что некоторым людям даже из моего окружения живется намного легче, они просто что-то делают, идут дальше, не задумываясь особо, ставят себе условные "галочки".
В то время как я не могу так, мне все надо обсосать, обдумать, обглодать, подготовиться морально, обсудить десять раз, сходить к психологу — я должна быть уверена в том, что делаю и в том, что результат и последствия не разобьют меня в прах, даже если будут немного отличаться от ожидаемых.
Я не завидую, не осуждаю, это просто фиксация. Мне иногда правда хотелось бы быть и жить проще. Но это буду не я.
Так что, привет, ничего не меняется.

Забавный факт: Н сегодня приняла заказ и принесла фильтр к моему столику, хотя в зале была бариста и официант. Ей необязательно было делать это самой. Поняла ли она, зачем я пришел, мне неизвестно, но скорее всего да. Она конечно дура, но далеко не тупая.

З.ы. Она разблокировала меня в телеге. Вот и хорошо, вот и ладно.

Сегодня ходил в кофейню, где работает Н. Проснулся буквально с мыслью «хочу увидеть этого человека». Пошел, увидел и некоторое время оставался с ощущением как будто встретил призрака. Ни горя, ни злости, просто напряжение.

Заказал, как обычно, маленький фильтр и оставил после себя оригами песика. Н в ответ на вопрос о любимом животном однажды сказала, что это собака. Я обещал как-нибудь сложить, но так и не нашел удобного случая. А сейчас почувствовал, что нужно закрыть этот гештальт.

Уже после того как ушел, полезла горечь и сожаление. Оно и понятно. Как было раньше, уже никогда не будет.

Новости: я снова установил твинби, и в ВК несколько интересных мэтчей нарисовались.

С флористкой труба, она морозилась всю неделю и не шла на контакт. Видимо, так решила мне отомстить, но со мной это не сработало. Мне не 15, чтобы ждать благосклонности. Я это уже пережил.

На прощание она мне пожелала относиться ко всему проще и не заморачиваться. Охуенный совет, ничего не скажешь (Когда тебе 15 лет).

Я вот что понял: мои понятия о чести неприменимы к взаимоотношениям с девушками. Обычно я закусываюсь на одном человеке и отсекаю остальных. Но это максимально ущербная стратегия, ведь я могу делать выбор не сразу, не на этапе взаимной симпатии по крайней мере.

Нет ничего аморального, чтобы общаться сразу с несколькими девушками, если ни с одной из них ты не вступил пока в договоренность. Да, я все еще считаю, что флиртовать и знакомиться с другими, когда у тебя девушка, это неприемлемо. Самому от этого противно. А вот если ты никому и ничего не обязан, что с того, если у тебя несколько воздыхательниц?

Кстати, у той чики с последнего свидания ПРЛ. Она призналась после того, как я упомянул об отношениях с пограничницей. Может, это ее и задело.

Все началось с того, что я поправил крышку гайвани. Она спросила «перфекционист»? Так слово за слово, от перфекционизма и окр перешли к тому, что не все расстройства нормальны. Меня могут убеждать в обратном, но то что мешает жить человеку или его окружению, я не могу поставить в один ряд с нормой.

Так или иначе, к лучшему, что ничего не вышло. Еще несколько лет с эмоционально нестабильным человеком мне было бы трудно вынести, учитывая мое нынешнее состояние. Я знаю, что расстройство личности не приговор, многие научаются с этим работать и жить. Но мне с такими людьми сложно поддерживать эмоционально близкие и значимые отношения.

Коронный выход моих форм для льда. По сути, только успеваю заполнять их — бесячий процесс, да и в морозилке места нет особо, но вообще пока самая полезная покупка этого лета. Пока мороженое до меня дойдёт, намутила из того что было молочный коктейль — лед, молокои варенье из розовых лепестков. По сути прикольно очень даже. Может однажды я разбогатею, и куплю себе ещё тапиоку и джус болы.

Как быстро сбываются желания — соседи пошли на заказ, попросила мороженое на обратном пути

Очень душно и состояние на 2/5 так что сейчас может и хорошо что я не работаю, а могу в квартире перенести эту погоду. Хочу мороженку и в холодный бассейн

Отрезвился, удалил все дейтинг апы. Хорошо, спокойно.

С той чикой ничего не выйдет, ее насторожили мимолетные упоминания бывших отношений с моей стороны. Я честно в недоумении от этого факта, и тем не менее опыт хороший.

Ходил сегодня на свидание с классной чикой. Пили медовую габу и болтали о всяком. Еще неясно, что из этого выйдет, но расстались мы на позитивной ноте. Оба признались, что было классно, и я сказал ей вслед: «может, повторим», она широко улыбаясь ответила: «может) 00»

Днем звонила Н, дважды, но я не стал отвечать. Пускай прочувствует всю горечь утраты, если конечно способна на это. Когда я видел ее последний раз, ничего, кроме стыда и чувства вины, ей не было доступно.

Когда возвращался домой, прошел в очередной раз мимо кофейни, где она работает. Заметил там пластиковые стаканчики с цветами на столах. Признаюсь, в сердце кольнуло, ведь именно в таком я как-то принес Н полевой букет. Цветами в кофейне занимается она, так что это не просто совпадение.

Когда-нибудь она уволится оттуда, и я снова смогу бывать в своем любимом месте.

На вольные хлеба

Для меня всего дороже

Век не видеть ваши рожи,

Век их больше не встречать

И о них не вспоминать.

Разве это я уволен?

Я свободен и доволен.

Мне не нужно лезть из кожи

И не нужно жилы рвать.

Я теперь предприниматель.

И с какой, скажите, стати

Огорчаться и грустить?

Я и сам решу как жить.

Сам себя назначу боссом.

Оседлав свои колёса,

Зарабатывать и тратить

Отправляюсь. Так и быть.

Обойдусь без вашей фирмы

И один легко и мирно

Буду сам вести дела.

Мне природа ум дала

И мои златые руки –

Две помощницы подруги.

И желаю вам? как в фильмах?

Разорится до гола.

Я думаю, это очевидно, что смысл всех этих моих блогов и каналов - разговоры.

Разговоры искренние, простые, будничные. Сам с собой.

Потому что не с кем.

В какой-то момент все друзья исчезли. Те, кого мог бы так назвать — далеко. Да и формат общения за долгие годы сложился такой, что всё это не расскажешь, а если начать — будет похоже на нытье. Но главное, просто не вижу смысла. Вываливать не безразличного тебе человека свои головняки чтобы что? Помочь не поможет, а сочувствия мне не надо.

Семья? Ну, считай, сестра и мать. У сис своих проблем хватает, да и, как показал опыт, то ли не может, то ли не хочет она смотреть на всё с моей колокольни. Я рассказывал вам о том, как она посещала мой творческий вечер, и как отреагировала на новости о близняшках. После такого тоже не хочется быть искренним на 100%.

Мама и подавно..но тут, это скорее типикал — думаю всем знакомы эта желчь, эгоизм, дурацкие советы и вообще попурри из странных неуместных реакций: совет, где не просили, помощь, где просили совета, причитания, там где можно посмеяться, укоризна там, где ожидал поддержку.

В итоге, есть жена, и это удивительно, насколько можно быть откровенным и искренним с когда-то вообще не знакомым человеком. Но есть вещи, которые не хочется обсуждать, не можется, или уже заобсуждали. Да мало ли что еще. Иногда просто нужен взгляд со стороны, извне семьи.

И вот я прихожу сюда.

А было ведь много всего. Онкология Алисы, двойня, переезды, усыновление, алкоголизм, долги, и, ссука, всё сам.

Но всю дорогу была тележка, паблик в вк, блоки, каналы, которые видели мои взлеты и падения. Пьяные исповеди и награды из рук Цесаревича (sic!), жалобы и поводы для гордости, пространные мысли и отредактированные редакторами статьи.

Я замечаю, что разучился говорить. Мне всё сложнее участвовать в беседах, отвечать быстро, реагировать тут же, мне становится скучно слушать, а сам я больше не тяну на себя одеяло.

В то же время, я пишу как никогда много — посты, статьи, колонки. Где-то даже начал публиковаться! Ччёрт, я шел к этому последние лет пятнадцать..

И я не понимаю — я всё больше замыкаюсь в себе и на себе, или наоборот, это что-то аккумулятивное, и я больше выношу из себя?

В любом случае, пока есть буквы, у меня есть какое-то пристанище, дающие мне чувство опоры, спокойствия и уверенности.

Пока я могу раскладывать по полочкам сам себе кто я, что делаю и почему — я могу смотреть в будущее, оглядываясь, но не завися от прошлого.

Поймал себя на том, что пропускаю девушек, подходящих для долгосрочных отношений. Думаю, зачем я буду тратить их время. Прежде всего это говорит о том, что я сам не очень-то и готов к этому. Пускай

Щас еще немного «забьюсь», может, даже поболтаю с кем-нибудь, а потом снова все удалю, чтобы до конца прожить этот этап