Спустя 6 лет
Не пользовалась вью уже 5 лет. Последняя запись тут — какие-то стихотворения в 2019 году. Последняя запись личного дневника — 6 лет назад, в 2018 году. И вот, спустя 6 лет, я совершенно случайно сюда зашла. Так интересно было прочитать свои записи того времени. Помню, что мне надо было куда-то выплеснуть всё это, вот вьюи и пошел в дело. И так захотелось сделать тут запись "а что случилось потом". Я помню то время — у меня были постоянные проблемы в отношениях (то одних, то других), нелюбимая работа, полный раздрай в душе и в голове, непонятные люди вокруг. И в одной из записей (25 января 2018 года) я описала, как я хочу жить дальше:
"Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино."
Боже, как захотелось поговорить с той прошлой Кариной. Сказать, что все будет хо-ро-шо! Я помню, как у меня не было нормальной поддержки рядом, я просто не знала, что делать со своей жизнью и всеми этими взрослыми проблемами. Во мне было куча неуверенности, непонимания. Немного больно и жалко себя ту.
В общем, что хочется сказать себе в прошлом. Дорогая Карина в прошлом! Это сложный и темный период в твоей жизни, но с каждым годом будет все светлее и светлее! К сожалению, тебя никто не учил, как надо себя поддерживать, уважать и ценить, и тебе придется научиться этому hard way. Впереди еще будут сложности, несколько лет неопределенности, поиска своего места в жизни. Но в какой-то момент жизнь вырулит на счастливую и интересную дорогу. Да такую, что ты себе и представить пока не можешь.
Честно говоря, еще пока не все устроено в нашей жизни на данный момент. Но давай так:
Мне хочется жить в другом городе. Ты не только будешь жить в другом городе, ты будешь жить в другой стране. Всё так сложится, что тебе предложат по работе переехать в Европу и чудесным образом ты окажешься в Испании в Барселоне. Это замечательная страна и просто сказочный город. Ты получишь ВНЖ и переедешь полностью без чьей либо помощи.
В небольшой квартире с котом. Да, с котом, конечно, пока сложно. А еще скажу тебе, что мы полюбили собак. Но это ладно. Животных пока у меня нет, кот с собакой остались дома. Без них немного скучно, но я надеюсь исправить это в будущем.
Без частых приездов родителей. А вот тут и правда нечасто. Доехать от дома до Барселоны сейчас — это великое путешествие.
Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Это будет. Но ты же помнишь, что свобода приходит с ответственностью? Ты будешь учиться ответственности за свою жизнь (иногда опять hard way) и оттого больше ценить свободу. Ты не будешь зависеть ни от кого. Ты будешь работать на любимой работе, где тебя любят и ценят. К твоему мнению будут прислушиваться. Ты будешь получать зарплату, на которую позволишь себе снимать обалденную квартиру в центре Барселоны (напополам с другом), жить, ходить по выходным в кафе, покупать косметику Chanel и не только. А в перспективах — еще больше всего. Путешествия по Европе — и это будет часто и скоро. И когда ты поймешь, что ты ответственна за многое в своей жизни — тогда ты получишь ощущение, что весь мир принадлежит тебе.
Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Все примерно так. Правда, не так много вокруг близких друзей, но будут люди, с которыми будет вот это всё. Но что важнее: ты научишься заниматься тем, что тебе интересно. Ты сможешь смотреть сама все эти старые фильмы. Ты начнешь больше разбираться в музыке, кинематографе, истории. Тысможешьразвлекать себя сама. И при этом будешь учиться отбирать людей — не общаться со всякими манипуляторами и иже с ними.Рядом будут люди, которые будут тебя ценить, даже если не со всеми получится выстроить именно глубокую связь.
Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино. Ну, вот тут я пока подкачала, честно говоря. Любимого человека нет, пока только хороший друг рядом. Но это не мешает наслаждаться жизнью сейчас.
В общем, всё наладится. Будут свои трудности и немало. Но в какой-то момент ты даже научишься их любить. Ты станешь меньше бояться всего. Ты станешь более уверенной в себе и не на пустом месте. Ты переедешь в Европу, потому что тебя будут очень сильно ценить на работе. И работу свою ты будешь любить. Ты увидишь много стран. Научишься водить машину. Купишь виниловый проигрыватель и будешь коллекционировать пластинки. Будешь получать много комплиментов. Научишься вкусно готовить.
Вчера имела возможность целый час быть одна на «отдыхе».
Обгорела за этот час как тварь, конечно. Просто потому что хотелось лежать и ничего/никого не контролировать. И плавать спокойно.
Всё равно очень приятно, несмотря на пылающую адским пламенем рожу.
Ещё кофе вкусный выпила. Одна. А сейчас вот сижу в игровой и читаю книжку про серийных убийц, пока сын пытается понять как играть в psp.
Ну-с, на календаре опять последние числа августа, скоро ежегодное выступление Шуфика в мемасах. София Ротару не звучит в ушах, но напрашивается. Всё по графику, как и странное ощущение окончания лета.
У нас резко похолодало за последнюю неделю: в 7 утра не выйти кайфово в сандалиях, да и куртку хочется накинуть. Кто торопится вместе со мной по утрам, пока ещё верят в лето, одеваясь с учетом потепления днем, но выход из подъезда заставляет их нахохлиться, как замерзших воробушков. Я тоже кутаюсь в куртку, подумываю о шарфе и смене кроссовок на ботинки, но категорически не согласна с этими резкими переменами. Отпускать лето совсееем нет желания.
Спрашиваю себя: есть ли грусть, тоска и печаль? Не особо. Зато есть неизменная злость — спортивная, будто из доказательства, что все равно стану радоваться нипочему. В своих процессах я словно учусь этому. В ежедневной суете не до печали, но если резко узнаешь что-то ещё одним моментом, тогда и накрывает. А так — нет: поняла-приняла и пошла дальше.
Столкновение
Мы столкнулись не случайно,
Но и не по воле Рока.
Не готовил встречу тайно
Кто-то хитрый и жестокий.
.
Не желал сломать нам судьбы
Страсти демон кровожадный.
Ты подумай как бы чуть бы!
Промотай сюжет обратно!
.
Вспомни жизнь до нашей встречи!
В ней лишь мы с тобой виновны.
Были ветрено беспечны,
И во всём собой довольны.
.
И сошлись у нас дороги.
Те, что выбрали мы сами.
Путь – учитель очень строгий.
Это был для нас экзамен.
.
И не сдали мы зачёты.
Мой пежо разбился всмятку
И с твоей родной тойотой
Тоже всё совсем не гладко.
Не понимаю, откуда у людей берется энергия.
Иду по вечернему курорту за пивом в КБ, чтобы выпить его в номере с тотальной шумоизоляцией. Продираюсь через толпу. Людей очень много и все они в десять вечера невероятно активные, все столики на набережной забиты, все лавки с шашлыком/вафлями/пивом в очередях, кругом какие-то движухи,
Может, у меня какое-то заболевание, не знаю, я даже когда смотрю на них устаю.
28.08.24
Сижу дома после фантастического секса с Кувыкиным. Это просто разьеб был. Ну как можно быть таким охуенным любовником?
Были у него на квартире, привязал мои руки к изголовью кровати, и капал на меня свечой. Бляяяя, это прям очень приятно) Господи, только бы не влюбиться.
Но знаете, что самое кринжовое? У моего Максим проснулась чуйка. Ахахахахах, бля. Он начал названивать, написывать. "где ты, с кем ты?" И в тот момент я ахуела. Прям четко понимаю, что не хочу диалогов. Пора собирать вещи, и сваливать с хаты. Без слов, без диалогов, даже без записки (наверное). Я пока еще не решила. Но отношений я больше не хочу. Иного выхода разойтись я не вижу)
Сеанс с психологом прошел отлично. Она сказала очень важную вещь "зачем тебе этот котенок"… И выкинуть жалко, и оставить тяжело. "он видит в тебе свою мать, и не отпустит тебя просто так"
Интересно, стерпит всю хуйню, что я вытворю? Мне кажется, да. Он настолько сильно хочет мной обладать, что его ничего не остановит. К сожалению, сьезжать мне некуда, только к родителям. Я всерьез думаю перебраться в бутово. Только вот ездить на работу будет тяжело.
Господи, надо уже что то делать! Хуле я как безвольная тряпка! Благо с переездом мне поможет Леша. Только я до сих пор не могу понять, что у него ко мне? Просто секс? Или что-то есть? Надо с этим разобраться. Только может быть хуже, если он подумает, что я посягаю на него…
Жемчуг строк
Теплом души твоей согрета
Творений каждая строка.
И пусть не признан ты поэтом
И не судьба прожить века
Стихам твоим на этом свете,
Они тебе родные дети
И каждый дорог и любим.
И каждый важен, каждый нужен
И каждый трепетно храним.
Стихи – коллекция жемчужин.
И пусть не кажется другим
Она ни красочной, ни ценной,
Ни гениальной, ни нетленной,
Но с ней ты сказочно богат.
а все
а отпуск-то кончился, хихихаха
я побывал и влюбился в чудесный город Екатеринбург, пытался решить свой бардак в голове (не решил), спал, два раза учапал на утреннюю пробежку, пытался в 6449583 раз социализироваться и стать более открытым к людям (опять не вышло), но получилось как получилось
а еще я взял кредит на айфон, но как будто это не повод для гордости
впереди р а б о т а, очень долгая р а б о т а
За три дня в море была один раз, чувствую себя из-за этого некомфортно.
Купила себе впервые аквашузы — такие уроды на ноги, чтобы было не больно заходить в воду по камням.
Надеюсь в ближайшее время использовать, но мне очень не нравится чувствовать что-то на ногах в воде, поэтому всегда сопротивлялась таким глупостям. И непонятно, получится ли в них дрейфовать на спине.
Но эта невыносимая галька и моя непомерная тяжесть толкают на эксперименты.
Приехала я короче на море.
Очень сильно пытаюсь расслабиться. На второй же вечер перестаралась, и следующий день почти выпал из жизни — виню в этом паленый коньяк из местного магнита.
Еще в числе подозреваемых голубцы или какая-то ротовирусная дрянь, но учитывая что к вечеру я почти оклемалась, следствие зашло в тупик.
Обидно, что не хватило купленных у себя в городе лекарств (появились новые потребности, так скажем — типа большего спектра обезболов для Тима и внезапно снотворное) и пришлось покупать тут в два раза дороже.
Ещё тут не ловит связь почти нигде, даже отельный вай-фай существует только номинально. Кое-как держимся на точке доступа с телефона М., единственном, что ловит даже в жопе у снежного человека.
Номер в этот раз у нас прям богатый (так приятно, когда не я плачу, если бы ещё не чувствовать за это вину). Халаты даже выдали вафельные и есть мыльница (удивительно, что в номерах попроще такой роскоши не предусмотрено).
Но главное — это вид 💔
Потом правда переедем в другой номер, но там сам отель лучше, так что ладно.
Интересно одно: вот этот сбой в организме теперь откроет портал в преисподнюю и все вирусы мира накинутся на моё ослабленное толстенькое тельце, или я сейчас быстро выработаю какой-то там иммунитет?
А то у меня ещё ребенок в этот раз не болел, надо силы для этого дела подкопить.
Есть что-то сумасбродное в этой крошке
Прошло какое-то время. Я работаю в крупнейшей компании. Приехала за компанию в Москву +1, осваивалась в Розе. К +-18 закончила работать, ребята сказали, что периодически вечером закрывают вход в метро. Ну, я как раз думала прогуляться. От офиса до отеля немногим больше часа. Погода шикарная, собралась и вышла. Странное ощущение летнего праздника. Прошла по мосту, какой хороший открылся вид. Справа — парк Горького, поглядывая на фонтаны, прошла было мимо, но, слегка поторговавшись, сменила курс на парк. Когда еще? Типичные помпезные советские парадные ворота-арка. Цветущие кустарники, зелень. Прелесть. До фонтанов и обратно. Моя волна несколько странная, пошла Пугачёва. What?? Спуски-подъемы на длинной дистанции ощущаются достаточно сильно, но мне нравится. Думаю, что зайду в Скуратов и куплю их латте соленая карамель. Обожать. Доходим до очередной реки, открылся вид на высотку на Котельнической.
Имперский совок, как я для себя характеризую стиль высоток. И пусть одного противоречит другому.
Это мягкое небо, этот свет. Идеально! Пока иду, ловлю себя на мысли, что наверное смогла бы жить в этом городе. Не факт, но возможно. Один из последних подъемов, и я справилась. Таганка, сворачиваю к Скуратов. Как удачно, что кофейня рядом с отелем. Мое шикарное guilty pleasure. По пути меня останавливает женщина, спрашивая нет ли лишнего билета в Малую сцену. Нет, я быдло: (Get my coffee and keep going. Милая девушка придержала мне дверь кофейни. Это очень вкусный кофе. Я внутренне растекаюсь как масло на горячем тосте. Можно ли купаться в удовольствии? Ощущение, будто я занырнула с головой.
Я дошла до норы, теперь душ, ужин и беспощадный чил с Хаусом.