Все хотела написать сюда, рассказать как прошли последние пару месяцев моей жизни, но все что-то руки не доходили. Может это и хороший знак: ведь если все нормально, то и писать сюда как-будто не особо хочется. Но сегодня помозговал казалась бы такая мелочь, но капец обидная. Сегодня у меня грандиозный корпоратив за городом, я купила красивый наряд с белой длинной шелковистой юбкой, я так хотела потанцевать сегодня вечером… но утром я проснулась с болью в животе и ощущением, что по мне проехали катком. Привет, месячные, пришедшие на 3 дня раньше, тьфу! Пока состояние такое, что мне лень даже встать с места, не то что бы веселиться. И еще эта белая юбка… Короче, каждая девушка меня сможет понять.
I came back
Прелесть дневника в том, что через некоторое время, читая свои взгляды, убеждения, кажется, что это писал кто то другой, но не как не ты.
Мира вам и вашему миру
Возвращение
Привет всем!
Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!
Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.
Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.
• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.
В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.
• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.
Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.
• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.
Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.
• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.
Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.
• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.
• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.
Эти моменты остались неизменны.
• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.
Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.
У тебя все получится, друг!
P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.
Не буду прощаться.
P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.
Если вернуться к моему сценарию спасателя, то можно проследить четкую тенденцию. Я всегда выбирал девушек с так называемыми daddy issues. Желая им помочь, дать опору и уверенность, сам я при этом сильной опоры не имел. В этом и заключалась моя трагедия. Хорошесть толкала меня на невозможные подвиги.
Я не избавился от своей страсти, но изменил поведение. Создал фундамент для ценностей и убеждений, отрегулировал границы, восстановил самооценку. И теперь я снова уже сознательно иду к такой девушке.
Знаю, что обещал себе не выбирать таких. Знаю и ничего не могу поделать с собой. Слишком уж красиво и притягательно она выглядит. Миниатюрная женственная фигура, татухи, пирсинг и котики. Это выше моих сил.
Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.
Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.
Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.
Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.
Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.
В лес
Небо снова затуманено.
Льются грустные дожди.
Непогода землю ранила.
Грязь и слякоть впереди.
.
Вот иду тропой ухабистой
Вдоль по полю прямо в лес.
Не печально мне. Мне радостно.
Будто я утратил вес.
.
Мне легко. Я в предвкушении.
Самой сладкой черноты.
И стремительны движения.
Остаётся пол версты.
.
Пол версты до сочной ягоды,
До родных черничных мест.
Наберу вкусняшки на годы
Обойдя весь лес окрест.
Кофе и антидепрессанты творят чудеса. Хотя бы пару часов после приема я думаю о лучшем, чего в целом хватает на то, чтобы двигаться дальше.
Проходил мимо кофейни, когда из нее как раз выходила Н. Сказала «Здравствуйте», я не нашел что ответить и просто пошел дальше. Не знаю почему, но я до сих пор воспринимаю ее как призрак, как отражение человека. Наверное, это какая-то защитная реакция психики, иначе объяснить не могу.
В глубине души я продолжаю верить и надеяться, но даже подсознательно рисую такие образы, чтобы наконец примириться с реальностью.
Ощущение будто я застрял в ебучем лимбо. Причем это все у меня в голове между взрослым уравновешенным Сергеем и обиженным истеричным Сережей.
Вдох. Выдох.
Тебе уже не 3 года, ты уже на опыте, все эти эмоциональные флуктуации лишь на время. Это пройдет.
Вдох. Выдох.
Приходится себя успокаивать. Как бы кринжово это ни звучали и ни выглядело, это помогает лучше алкоголя и сигарет.
Вдох. Выдох.
Ты со всем справишься. Я рядом.
Заебала до тошноты тема знакомств, умываю руки пока что.
Сегодня виделся с молодой музыканткой из Ростова. По сравнению с фото из анкеты она в крайне плачевном состоянии: отечное лицо, прыщи, лишний вес. И вечный спутник алкоголика — перегар. Похуй, я не аполлон, но не могу не обращать на это внимание. Пожалуй, дверь в маргинальный ад стоит все же прикрыть. Физически просто не смогу туда вернуться без допинга, а употреблять я не хочу. Баста.
Ветреные дети
Ах, эти ветреные дети!
Должно быть тронулись они.
Их судьбы только на рассвете,
Но привлекает и манит
Мир взрослой жизни незнакомый.
И вот они бегут из дома
Играть во взрослые дела.
Влечёт друг к другу их тела.
Желают плод сорвать запретный.
.
Ах, несмышленые подростки!
Они мечтают стать взрослей.
Ещё «вчера» гуляли с соской.
Сегодня делают детей.
Спешат, спешат. Куда? Не знают.
Чем старше мы, тем ближе к краю.
Не торопитесь, дети, жить!
Ведь детство вам не возвратить.
Оно уходит навсегда.