18.09.24

Ура! Я развожусь! (пока не подала заявление, но я решилась! Господи блять, как же охуенно осознавать, что я через месяц буду свободной (хотя бы в плане жилья). Мне иногда кажется, что судьбой мне не просто так подарила эту квартиру. И я смогу выжить даже в однушке, даже с котиком. Да, я завела нового котенка. Самое интересное — когда я его притащила, я даже не думала о том, что скажет муж. Я его взяла потому что захотела. Он его принял, но взамен попросил ребенка. Даже не попросил, а сказал "следующий будет ребенок". Ахахахахахха, меня тупо вынесло сразу. То есть то, что я озвучила свое условие вступление в брак — никаких детей, он тупо заигнорил? Мда уж, дурак что сказать.

А как я решилась на сьехать? Очень просто. Мне стало неприятно, когда меня касается Максим. Ладно, если бы я ничего не чувствовала. Так мне неприятно, сразу чешется кожа…

Если бы квартирантка не жила до 20 октября в хате — я бы уже сьехала. Психолог сказала "оставь письмо, и уезжай. не надо ему ничего обьяснять, он не поймет и не примет. пиши письмо и уезжай. пожелай ему, чтобы он нашел хорошую девушку, и через 3 года у него будет ребенок". Блин, хочется плакать. Когда прокручивала этот сценарий в голове — вообще не было эмоций. Сейчас накрыло. Представляю, что будет, когда я буду писать письмо. Море слез, но станет легче. Я уверена. Ему надо быть счастливым, но это будет без меня.

С сегодняшнего дня еще "коридор затмений" И в моем гороскопе четко сказано — Козерогов поджидают важные разговоры с родственниками или смена жительства.

Я уверена, что это тот самый знак, чтобы начать все заново. Отпустить прошлое, остаться наедине с собой. Я так долго к этому шла, так долго. Уже нет пути назад.

А по поводу Леши — я не буду двигаться дальше, пока не сьеду от Максима. Начинать новые отношения — тоже не хочу. Пока не разберусь в себе, не поставлю точки.

С Максимом мы слишком долго терпим друг друга. Он не любит меня, просто ему кто-то это внушил. Сам себе. Спросишь ты меня — жалко ли мне его? Нет, не жалко. Он проебывает свои годы рядом с той, кто его не любит. Ему нужна НЕ Я.

#Максим #муж #развод

Что-то я устала. Не хочется общаться ни с кем вообще. Ни в социальных сетях, ни вообще в принципе.

На работе вчера был проходной двор из каких-то недалеких людей. Добила меня в конце дня коллега, которая сотворила неведомую фигню. Бомбит меня до сих пор.

Проснулась у меня жажда деятельности в плане творчества и в плане уборки. Только времени на это не так много, а делать хочется прямо сейчас.

f

учителем я работаю уже третий год. но ни разу за все это время я ТАК сильно не болел.
все-таки проходящий поток детей ежедневно всегда делает свое дело, к насморку 24/7 я уже давно привык.
но сейчас мои лимфо-узелочки сказали мне гудбай, воспалившись на шее настолько, что это походит на второй подбородок

первый больничный за два года, ну ничего себе стартанул!

Утренняя Заря

Обнимались нежно-нежно

В чистом небе день и ночь.

Бездна страсти их безгрешной

Подарила миру дочь.

Эта милая девчонка

Звёзд далеких красивей

И сияет рыжей чёлкой

В окружении теней –

В окружении сестрёнок –

Этих страшненьких подруг

Лишь одна она с пелёнок

Как принцесса с кучей слуг.

Ведь приносит миру радость,

Пробужденье и покой.

Потому извечно звалась

Эта девушка Зарёй.

Фонарик души

Засияли звёзды в небесах.

Вовсе на фонарик не похожи.

Есть у них величие, размах

И ничто их души не тревожит.

.

Есть своё могущество и власть.

Есть своя немеркнущая слава.

Не страшна любая им напасть.

Потому и светят величаво,

.

Освещают судьбы и пути

И людские крошечные души.

Хоровод сияющих светил

По родной вселенной вечно кружит.

.

А фонарик слаб и очень мал.

И зависит жизнь от батарейки.

Невелик души его накал.

Да и стоил в общем-то копейки.

.

Но и он способен быть звездой

Сделав чей-то путь чуть-чуть светлее.

Потому душе (пускай одной)

Самой близкой, самой дорогой

Может быть фонарик звёзд милее.

Лето пронеслось незаметно. Похолодало резко и сразу с 1 сентября. К такому я готова не была.

Не люблю холод и не понимаю тех, кто его любит, кто любит зиму… Бррр.

Делать ничего не хочется, колотит от холода, как соображать нормально в таких условиях, не понятно. Полмесяца просидели в куртках на работе.

Благо, сегодня соизволили включить отопление в городе. Жду, когда все прогреется. Можно будет на работу ходить в красивых шмотках. А дома можно будет нормально передвигаться по квартире, а не челночным бегом от нагретой обогревателем комнаты и обратно.

Как же я ненавижу работать с людьми, кто бы знал.

Сегодня была просто концентрация каких-то конченых людей за один день, то лично, то по телефону. Я не понимаю тех, кто искренне любит работу с людьми. Просто не понимаю.

Сфера "человек-человек" однозначно не мое, но данное место работы самое лучшее для меня, что можно найти в нашем городе в муниципалитете. Ох… Как же он бесит, этот муниципалитет. Как хочется уже всё это закончить и как-то кардинально поменять свою жизнь.

Я люблю пообщаться, но с адекватными людьми, и с теми, с кем сама хочу. Но на работе так не получится, ибо прутся всякие: и конченые, и адекватные. И в свободное от работы время тоже не всегда получается пообщаться с теми, с кем действительно хочется.

Новая заметка спустя почти 6.5 лет.

Недавно вспомнила, что у меня есть вьюи. И даже смогла восстановить доступ.

Наткнулась на пост 2017 года о том, что у меня нет друзей.

Забавный факт: это все еще актуально.

Эти же люди оборвали нашу дружбу без объяснения причин. Молча ушли, оставив за собой много боли и вопросов.

Мы пережили вместе множество плохих вещей, разбитые сердца, смерть, но смех, шутки, танцы, тайны тоже были с нами все это время.

Уже почти 2 года у меня нет двух близких моему сердцу подруг. Я думала, что мы из тех, кто будет встречать вместе старость.

Или пить коктейли в баре каждое воскресенье, как в сексе в большом городе.

Но жизнь распорядилась иначе.

Много слез мной было выплакано. От грусти, тоски, безысходности.

Я, если честно, все еще пытаюсь с этим справиться.

С грустью наблюдаю за компаниями девушек на улице, которые гуляют, пьют кофе и смеются.

В такие моменты очень ярко чувствую свое одиночество.

И еще забавный факт: про этот блог не знает или уже точно не помнит никто из моих знакомых.

Приснилось что-то непонятное. Снова о том же самом. Что происходит со мной?

Прокол

Получив свирель, я при удобном случаи играю на ней. Играю мелодии, которые знаю, и вчера решила сыграть Butterfly. Это ирландская нароная музыка. Оно и понятно, я же вистл в свое время начинала осваивать, чтобы играть и ирландщину в том числе. Обожаю их музыку.

Ближе к делу. Мелодия Butterfly состоит из трех частей, во второй из которых появляется си второй октавы. Вот тут-то и началось все веселье. Я беру си второй октавы, а она у меня не берется. Дула по всякому — ничего не получилось.

Первая мысль, которая у меня была: ну не может такая хорошая флейта быть бракованой. Просто не может.

Вторая мысль: я тоже не могу делать что-то неправильно. Столько раз играла, все было хорошо, и тут такое.

Взяла свой деревянный вистл, взяла на нем си второй октавы, все хорошо. Ладно, взяла лоу-вистл (это такая длинная флейта 60 см. длиной с низким звуком), получилось взять эту ноту тоже.

Сижу, ломаю голову, что не так и с кем, собственно, что-то не так, со мной или со свирелью.

Решила на какое-то время оставить этот вопрос и пойти мыть голову, и ровно в этот момент меня осенило.

Раньше я играла только на вистлах, и это моя первая свирель. Я знаю, что аппликатуры у вистла и свирели очень сильно схожи, но не во всем! Не во всем, Карл! Соответственно, если у меня не получается взять эту клятую си второй октавы, значит на свирели эта нота берется как-то иначе. Так и оказалось, собственно.

Вот было бы позорище, если бы я написала в отзыве: "у вас там си второй октавы не работает"…

Я не живу уже тобой

Я не живу уже тобой

И по ночам не вспоминаю.

И не тревожит мой покой

Безумных чувств шальная стая.

.

Остыл огонь в душе моей.

Остались только грусть и память.

А без тебя и дни светлей

И не способны сердце ранить

.

Твои поступки и слова

И взгляд твой наглый и бесстыжий.

Мне на тебя теперь плевать.

Уже совсем не ненавижу.

как будто бы нам снова по 14 и у нас есть блоги!

ты знаешь, мне понадобился больше, чем месяц созреть и переосмыслить что вообще приключилось с нами

И явно я хотела бы оставить эти мысли только тебе и не в формате 4K

ты знаешь, смысл вообще не в подарке, ты достойна всего самого лучшего и прекрасного на свете, и если бы у меня была такая возможность, то скорее всего я бы тебе подарила новый кишечник!

ну ладно, шутки в сторону

ты знаешь, этот запах теперь у меня ассоциируется с утренним холодком, и обязательно кофе и натой. этот запах у меня ассоциируется с сигаретой, которая перестает быть противной, потому что была незаметно выкурена за утренними беседами ни о чем и обо всем

этот запах у меня ассоциируется с бесконечными обещаниями выйти сегодня пораньше, но последний штрих в виде пары пшиков парфюма всегда наступал на раньше 3 часов дня. а как можно прекратить болтать и ходить курить на балкон, если темы и сигареты никогда не заканчиваются?

этот запах у меня ассоциируется с мягкой травой в парке, на которой так приятно валяться и делиться сокровенным

этот запах у меня ассоциируется с одним и тем же ужином в течении месяца. когда мы уставшие приходим домой, но знаем, что сейчас будут вкусные креветки и классный фильм (да, Влада, Сумерки классные! и не спорь!)

этот запах ассоциируется с маленькими переулочками Сохо, Белгравии, Кенсингтона или Хэмпстеда, по которым так интересно бродить, красными автобусами и ногами коровы на Вайтчапле

этот запах у меня ассоциируется с тем самым, что есть у меня уже много лет, но ощущение «обыденности» имеющегося притупилось за столько лет порознь с нечастыми встречами раз в год, а то и реже

это запах дружбы с тобой. такой простой, но такой крепкой. такое ощущение, что ты пахла так всегда. в наши 14, когда мы пьяные едем в последнем 8 трамвае в надежде на то, что мы не сломаемся на Победе и успеем домой вовремя (нет). в наши 16, когда мы сидим в 6 утра на бульваре Пушкина с кучей денег в трусах после очередной вечеринки, в наши 20, когда мы встречаем рассветы в Одессе, ноги гудят после двух подряд смен в компоте, но молодость зовет гулять всю ночь. тогда этот запах смешивался с запахом морской глади, утренней дымки и вина из Порта. надо бы предложить этот вариант парфюмерам.

в наши 22, где-то в квартире в Обухове с летящей сковородкой и непониманием, почему между нами вдруг случилось столько обид.

в наши 24, где рассветы в Одессе сменились закатами в Дубае.

в наши 26 в Париже, когда мы идем насквозь мокрые пешком с Монмартра после концерта Земфиры в нашу уютную квартирку

В наши 28, когда я встречаю тебя в аэропорту Хитроу и сердце бешено колотится, потому что вспоминает тот самый родной, привычный запах. запах нашей дружбы длинной в бесконечность

и дело в день совершенно не в парфюме 🫂

…а парфюм с любовью передан от двух Сашек, просто одна из них не договорила 😂

Г и Б 🫂

Вот кстати я сейчас подумала, что мой топ гп выглядит так:

Тайная комната (2)

Философский камень (1)

Узник (3)

Принц-полукровка (6)

Кубок огня (4)

Остальные унылые, блеклые и вообще не аутентичные, какие-то. Но орден ещё куда не шло, конечно, в сравнении с дарами. Ну и в ордене Полумна есть, за это тоже орден больше люблю.

Первые поменяны местами за то, что первая уже приелась (да простят меня боги), как мне казалось, но куда больше правды в том, что вторая, сохраняя тепло и всю прелесть первой части, куда более забавная и озорная.

Узника уже воспринимаю отдельно от двух первых, но очень нежно люблю ❤️ за хорошо переданные чувства подросткового одиночества, этой очень красивой меланхолии и какой то готики прямо, той самой нежной тоски, которая бывает только в юности, в перемешку с надеждой. И всё это ещё в той самой атмосфере поттерианы. Смотрится по другому, но это и хорошо переход от детства к юности показывает, довольно бережно к первым частям. Отдельно люблю, конечно, ещё за Дэвида Тьюлиса, в которого (хотя казалось бы, да?) я безнадёжно влюбилась на долгие годы в этом образе Лунатика. Отдельно отмечу русский дубляж профессора Люпина, он для меня важная часть образа. В общем, в этом фильме ещё есть та самая магия.

Принца полюбила прям вообще относительно недавно. Он какой-то, как и его мрачная, тёплая и риглушённая цвето-коррекция в солнечные сцены. Как давняя история, как этот Феликс фелицис, яркий и живой в старом флаконе, покрытым пылью. Я ща прибухнула, но мне даже на светлую голову наверно не описать, за что я люблю этот фильм, потому что это какие-то абстрактные чувства, а не факты и сцены. Люблю за эту робость в диалогах, за линию Джинни и Гарри. За музыку в сцене из первого поцелуя. За плачущего Малфоя, за этот густой и горестный голос снэйпа, возвращающего его к жизни в туалете, и за совершенно потрясающего слизнорта, не такого, как в книгах, а очень душевного.

Кубок огня чисто в довесок идёт, для меня он находится ещё в поттериане "до". Поттериана с ордена, это уже "после"

Почему в интернете есть похвала Хелене бонем картер, играющей Гермиону, играющей беллатриссу, но все на чисто забыли как клёво ребята, играющие крэба и Гойла, сыграли Гарри и Рона, играющих крэба и Гойла во второй части. Каждый раз думаю о том, как они хорошо мимику рупа и Дэна подметили

Ну, понятно что я прсматриваю