Доброго вечера,
Идея восстановить блог пыталась догнать меня последние пару лет, триггером же стал случайный трек Ночных грузчиков, приправленный московской осенью, пожалуй начнем.
Предыдущих записей в блоге увы не вернуть, саппорт оказался бессилен, а было бы чрезвычайно интересно сравнить: ведь прошло без малого 15 лет, и тому юному парню с дерзким никнеймом rocknrolla всего-то 34.
А пока, продолжение следует
ещё мне коллеги подарили сертификат на озон, и я в раздумьях — действительно ли я хочу потратить его на какое-нибудь постельное бельё. с одной стороны, я давно пускаю слюни на всякие красивые комплектики, на которые денег все равно нет. с другой стороны, у меня, в принципе, два комплекта, которых по-сути за глаза хватает. я просто думаю — как так получается, что у меня нет своих желаний особо? вот чего-то, что я бы взяла сейчас и заказала (помимо ролов, конечно). иногда я ещё засматриваюсь на красивое нижнее бельё, но понимаю, что это тоже блажь на один раз, пока в плане денег не до этого. вообще так получается, что всё, что я реально хочу для себя купить — это просто энзимка и гидрофильное масло, потому что хочу этим черные точки на носу свести :D посмотрим, какое комбо я выберу всё-таки
купила сегодня эту бэйбу, да у меня нет фотки лучше той, которую я сразу отправила маме, но моя любовь к написанию целого поста к одной рандомной любимой мной вещи такова, что возможно я отдельно потом про неё напишу. и сфоткаю при дневном свете.
за всю жизнь у меня было всего несколько сумок. не моё это, я по рюкзакам больше. и уж точно никогда не было настолько откровенно женской сумки — маленького багета))
купила как подарок от мамы на мой др. ещё один совершенно невразумительный день рождения моей невразумительной жизни.
если коротко, я съездила в Тверь к Г., похуесосила там З., который сказал что не приедет (у меня свои резоны ожидать что он всё равно должен быть рядом при любых обстоятельствах, но для справедливости, со стороны что бы не складывалось ощущение, что я встречаюсь совсем уж с тюбиком каким-то, он типа начальник цеха, открывает его и закрывает, контролирует работы, выдаёт задания, не только контролирует там отгрузки-приемки, составляет накладные, но и сам всё это пакует и грузит. короче, работает дохуя и больше, больше 12 часов. и едет из области. конечно, это не то же самое, что протирать кресло в офисе, так что в принципе, мог бы действительно и не приехать в свой рабочий день) а потом вообще приехал за мной в Тверь. в конечном итоге я всё равно не довольна(ох :D), потому что когда мы вернулись, и у нас был один вечер, мы его провели максимально уныло как обычно, но, опять же, человек после смены ехал ко мне больше 6 часов, что в целом — лестно. не успели на электричку, и несколько часов все вместе шароёбились по Твери (не очень удачно и продуктивно, но что поделать). и вернулись в мск уже к вечеру.
в принципе, всё могло быть в миллион раз хуже. на данный момент финансы поют романсы, З. работает, Г. вообще-то тоже работала все эти дни, ну а моя мотивация к жизни давно уже стремится куда-то в сторону плинтуса. чувство такое, что "жить не на что и не зачем". но вот если бы я реально просто весь день пролежала одна у себя в комнате — то это было бы да, ужасно. а так… вполне себе. это сейчас я в первый же вечер одна словила вселенских масштабов тоску, хоть обратно едь.
Как иронично мы возвращаемся к тому с чего начали.
В 2012 году я переезжаю учиться в новый город. Восторг и паника неотделимо следовали за мной.
Вспоминая сейчас те времена я чувствую ту долю безнадёжности студенческих дней, когда у тебя нет квартиры и все твое существование разделяется переездами.
Я жила и в общаге, и с подругой, и снимала у старой бабушки комнату..
Потом, конечно, были времена пришивания с парнями, но чаще всего это были все теже съёмные квартиры, а иногда вообще пансионаты.
И вот, мне уже 30 лет, развелась с мужем и сижу с моим котом в съемной квартире все в том же городе и жду продажи нашей общей квартиры, что бы уже наконец то приобрести то, о чем я мечтаю многие годы.
И это мой собственный дом.
Ну а пока пойду кормить кота и собираться на любимую работу, а вам желаю великолепного осеннего дня 🍂
Сижу я значит в свой выходной дома и волею судьбы слышу старый знакомый мотив песни, и тут же понеслась ностальгия
Как раз под нее, учась в классе эдак в 10, перед первым уроком писала очередной пост на своем первом блоге на viewy
Решила я загуглить существование его сейчас, и о чудо, вернули к жизни 🌚
Восстановить старый блог уже не представляется возможным, но посмотрим как тут сейчас
В общем возвращаюсь спустя 15 лет, всем привет 🫰
В аптеке фармацевт не поняла, что я уже взрослая. Думала мне нет 18. Я не верю, что я выгляжу сильно младше 30. Хотя мне бывало говорили, что нунедашьтебе30. Возможно, это все от моей максимальной стройности.
И щас я кстати сложила пазл. Как раз недавно видела рилс где брали интервью у человека из Лизы-алерт, по-моему, где он одну тоже важную вещь сказал. Что таких детей, которые очень "удобные" похитить очень легко. Их берут за руку и уводят, а ребёнок ничего не может сделать и закричать, потому что психологически у него этих навыков нет. "Детей надо учить кричать!". Под этим рилсом дохуя людей которые до сих пор не понимаю, будучи уже очень взрослыми и даже воспитавшими детей, которые так нихуя и не поняли.
И вот я тока щас понимаю, что я тот ребёнок, которого не учили кричать. Я бы даже сказала, что последние несколько лет я вообще только-только учусь, и выходит хуёво.
Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"
Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.
И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.
А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.
Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.
А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬
