Возможно, я постепенно подхожу к сокращению экранного времени. Если обычно интернет для меня интереснее реальности, то сейчас он вызывает в основном одни негативные эмоции… вк все больше и больше транслирует рекламу, в Now все только гундят о лайках и подписках, да еще и эта нейросеть кругом, и бесит блин, что многие не видят, что это не настоящие фото и видео. Птичка с мужицкими яйцами? Офигенно, захаваем. А на днях муж мне включил новую песню Цоя без участия живого Цоя) такие дела

Экспертику

Для тебя все люди книги.

Мудрый, как бы, критик, вроде.

И себя ты мнишь великим,

Знатоком всего, что ходит

И жуёт и даже дышит.

Примитивны все и ниже

Высоты твоих познаний.

.

Ты ж философ и психолог,

И эксперт по чтенью жестов,

Антрополог, социолог

И тебе известно место

Всем объектам изученья.

Через пять минут прочтенья

Ты вердикт уже выносишь.

.

Ярлыки на книги клеишь.

Ставишь их в уме на полки.

Вот шедевр. А это ветошь.

От того не много толку.

Тут ошибка. Непорядок.

Здесь блокнотов и тетрадок

Очень тонких пара стопок.

.

Только все твои познанья

Жить, увы, не помогают

И приносят лишь страданья,

Потому что никакая

Сволочь наглая не может

В душу влезть как под обложку

И прочесть до эпилога.

Утро: в тревоге просыпаешься без будильника в 6 утра, идёшь в центр на роспись в загс (не свою) кушаешь пиццу, пьёшь вкусненькие шоты, катаешься по Москве-реке (ещё меня прокатили в такси бизнес-класса, это че за пафос такой, я не знала что внутри у дорогих машин просто космический корабль какой-то с сенсорными панелями😃(да, я ископаемое + очень бедная с таким же кругом общения))

Вечер: сразу с этой процессии грустно пиздохаешь на подработку, после уставше плетёшься на электричку, на которую, разумеется, по традиции опаздываешь на минуту и ждёшь ещё полчаса.

Не сказала бы, конечно, что ебейшие контрасты, как будто было что-то нереально лакшери (всё было скромно, но прикольно) а после этого я будто превратилась в тыкву, но конечно немного грустно, потому что вечер хотелось бы закончить хотя бы не работая.

Ща доеду и КАК лягу спать.

.

А постою-ка я задумчиво у стены для фото 😄

Пока есть настроение выкладывать фотки, пользуюсь случаем!

Зря, что ли, волосы завивала, столько времени потратила, чтобы на память ничего не осталось? Ну уж нет, не в этот раз!

Какие-то охуительно страшные морщины на лбу увидела, пока в ванне была. В смысле, я на них пару раз обращала внимание, и забила, а щас ещё раз увидела, и че то печально аж немного. три такие ярко выраженные полосы через весь лоб — как у деда, ей-богу😃

Я ещё даже замуж не вышла, алё, организм, рано расслабляемся-то…

Солнышко с приветом

Милая моя,

Солнышко с приветом,

В сказочных краях

Вечно бродишь где-то.

.

Тихо шелестит

Ветер между ушек.

Девочка, прости!

Я тебе не нужен.

.

Я ведь не герой

Из твоих фантазий.

Не готов с тобой

В дебри бреда лазить.

.

Не готов сидеть

День деньской на травке

И вдыхая смерть

Требовать добавки.

.

Мне не по душе

Все твои таблетки.

Со шприцом уже

Ты играешь, детка.

.

Нам не по пути,

Солнышко с приветом.

Милая, прости!

Извини за это –

.

Извини за то

Что не взял за косу,

И забрав при том

Из кармана дозу,

.

Не завёл туда,

Где таких вот лечат.

Жаль что ты не там

И сгоришь как свечка.

Увидела это, и подумала спасибо жызнь, что есть этот сайт, даже в нынешнем своём состоянии🙏🙏🙏

Степень разложения: походу буду спать в кровати с кучей вещей, как в худшие времена своего эмоционального состояния😬 но я сделала большой прогресс, в комнате большой просвет, и я даже погладила небольшую стопочку вещей (на самом деле здесь в целом работы на два часа максимум, но уж как есть)

Не беспричинно, хоть поводы и пустяковые, немного напряжена и нервничаю, поэтому подавлена и че-то мне грустнее, чем должно быть. Думаю по этому поводу, что реальная проблема, которая мне в голову не приходила даже в последние годы — что я на самом деле не умею переживать даже маленький стресс и работать с эмоциями, наверное. Я могу всё стоически переносить, но внутри-то неприятненько, и если я уже понимаю, что с беспокойством "из ниоткуда" можно отвлечься, то какие-то проблемки я буду гонять в голове долго потом ещё. Ну ладно, оставлю это на запрос к психологу, когда стану богатой хд пока буду жить свою беспокойную жизнь

Хочется: не вцепиться в надежду, что З. приедет чуть больше, чем через неделю. Сказал, что доки будут к 13-му, собирается неделю дома поработать, потому что нашёл подработку у знакомых. Но конечно у него семь пятниц на неделе, передумает ещё 10 раз и останется дольше, а мне тут особенно тоскливо сейчас жить одной. И мне это не нравится, что подоплёка у этого чувства нездоровая, тут несколько факторов, ни один конечно же нормальным не назвать. Да и без всего этого, просто — адекватному взрослому человеку должно быть нормально одному, не должно быть желания цепляться за кого-то для душевного спокойствия (скучать по любимым и переживать за них это ок, не ок когда твоя жизнь будто на стопе стоит в отсутствие кого-то). Но и здоровая часть в моём состоянии есть: просто банально хочется быстрее начать и закончить ебатню с документами, что без него невозможно.

Всё равно хотелось бы, что бы моё душевное спокойствие зависело больше от меня, а не от обстоятельств, зачастую откровенно дурацких.

До определённой даты понервничаю (потому что я бессильна пока перестать нервничать, пока стрессовый фактор просто не сгинет) а потом займусь делами, надеюсь. Нужно опять сгонять в гости к Г., отвезти некоторые вещи, и ещё я кажется нашла швею ± своей ценовой категории в своём районе??? На авито, отзывов нет, но я нашла её на профи ру, и там те же фото и все отзывы хорошие. Надеюсь мне тупо повезёт с первого раза. Должно же хоть в чём-то хд

Когда же эта неделя кончится уже…. Она супер беспонтовая.

Последний вечер в командировке.

Я выжила.

Сегодня даже не работала, для вида посмотрела пару дел, но на самом деле акт уже был готов к обеду, потом два часа обсуждали, и последний час с нами болтал руководитель. Классный дед. В следующем году на пенсию уходит, сочувствую сотрудникам.

Сегодня вечером никуда не ходила, сижу пью пиво в номере с куриными комочками и киндер-шоколадкой.

Завтра тоже не хочу никуда ходить (но на работу надо, будем прощаться, подписывать акт).

Поезд ночью.

Моя коллега фрустрирует — она ехала сюда с предвкушением, что посмотрит новый город, погуляет. А я, младше её на двадцать лет, ебала в рот все эти прогулки. Мне хватило поездки на экскурсию в село и прогулки по местному Кремлю. У меня был другой запрос — отдохнуть от своей мерзкой жизни. Побыть наедине с собой. А не шляться с малознакомым человеком по улицам.

Ещё мне поменяли перед отъездом постельное белье, господи как хорошо. Сейчас допишу пост и буду дальше читать, только уже в кроватке.

Поэтому я сказала, что завтра только в музей леденца схожу за сувенирами и БОЛЬШЕ НИКУДА.

Кажется, она немного обиделась.

Хорошо, что мы не подружки.

На самом деле я тут уже так обжилась, что боюсь депрессии по случаю отъезда (и приезда домой).

Но главное главное главное что всё это подходит к концу, не верю, что я не опозорилась и смогла пройти по этому канату

пытаешься прибрать — срочно появляется необходимость найти аттестат З., который мы искали уже десять раз, и комната опять выглядит так, будто произошёл погром квартиры грабителями. конечно и я могу потерять документы, но всё же обычно храню их где-то в одном месте. давно уже распихала и его и свои в папки и стоят они в уголке-органайзере. я не образчик чистоты и порядка, но всё-таки КАК так можно взять и закинуть куда-то документ, что он как в Лету канул?? и второй вопрос, вот реально, ну КУДА могут пропасть вещи в квартире? где этот ебучий аттестат и где моя электронная книга? у нас и систем хранения не так что бы дохуя, просто все углы уже обыскала. мистика какая-то.
но ною я главным образом потому, что я опять всё развалила, и у меня уже нет никакого желания это всё опять прибирать. какой-то бедлам просто. уборка — мой персональный день сурка.

Но стоит признать, что в общем-то я до этого управлялась как-то, и сейчас особо беспокоиться причин не сильно больше.

Да, никогда в полной жопе я не оказывалась, а окажись — сама бы действительно не вылезла. И избегание жопы — тоже не моя заслуга, а удачное стечение обстоятельств постоянно.

Тем не менее, если я на плаву, зачем постоянно представлять, что я тону? Плыть-то не поможет.

Насчёт беспечности я погорячилась конечно со своей нестабильной самооценкой, но нопонимаю — что есть то есть, с такой головой и нервами мне жить до конца жизни возможно.

Оплатилась по счетам, распихала деньги по кредиткам, показалось что я ушла в минус на 8к. Пересчитала, оказалось что это долги, которые мне ещё не отдали за квартиру. НО. Как же я успела расстроиться и испугаться. Начался поток беспокойных мыслей, загоняющих ниже плинтуса: во-первых, что я как-то просчиталась (бюджет не вела в феврале, просто прикидывала уже по факту, а траты внеплановые были, но не настолько же я отбитая, что бы не увидеть такой разрыв в доходах-расходах), во-вторых, конечно же, что я че-то дохуя на себя беру и ничего разумеется в жизни хорошего не заслуживаю, по крайней мере материального. Что я вот планирую там какие-то траты, как взрослая, а зарабатываю как ребёнок (что не далеко от истины, конечно) и дохуя амбициозности появилось, не сопоставимо с моими возможностями. Ну и дальше по накатанной.

Ну…. Допустим даже да, я чмо. И. Стоит обратиться к реальности, посмотреть как живут другие — можно подумать прямо каждый заслуживает всего, что имеет. Кого-то поддерживают родители, кто-то полностью на обеспечении партнёра, кто-то в долгах, и при этом многие эти люди живут и в ус не дуют. И неспособных к рабочей деятельности всяких додиков вроде меня полно. Но далеко не все они считают что заслуживают постоянно жить в чувстве вины и страхе. Да в общем-то никто и не заслуживает. Нормальных реализованных людей в расчёт пока не берём, мне до них как до луны.

В общем, ща надо переждать месяц с максимальным самообладанием и оптимизмом, с этим же оптимизмом и воодушевлением жить жизнь следующие три, не терзаясь. А потом всё равно легче станет. Во-первых З. зарабатывать больше начнёт, и поддержит даже если я застагнируюсь на том уровне заработка, как сейчас (в общем-то он и так поддерживал всегда), во-вторых я сама не совсем уж безрукая и безмозглая. Уууууу, ебать, как страшно жить-то.

Тим говорит: чё, бывший к тебе приехал?

(когда не ответила сразу на звонок)

А я реально иногда фантазировала на эту тему (люблю сказки), так как ему сюда ехать всего часа три.

Реальность: вонючий W, конечно, написал в «наш день», но как же меня бесит это немногословное напоминание о себе, как будто обязаловку выполняет. У него есть примерно миллиард вариантов, что мне написать, но нет, нет, нет.

Ненавижу его.

Съездила в гости к Г., пожила несколько дней нормальной праздной жизнью. Конечно от безработной это звучит может странно, но всё-таки в одиночестве это больше прозябание, а в компании уже жизнь. В этот раз получателем гуманитарной помощи была я🙈, меня на халяву накормили-напоили, выгуляли и даже оплатили половину проезда, что, в принципе, происходит не первый раз; отдали мне некоторые цацки, снабдили новыми штанами моего размера (кажется на ближайший год нытьё по поводу единственных порванных джинс отменяется), и уехала я, словно от бабушки, гружёная в два раза больше чем приехала. Мне даже опять варенье домашнее дали😌 Приехала проводить З., который окончательно вышел с работы на производстве и отправился домой за доками. Мы мило провели полтора дня вместе дома, и теперь я опять буду минимум половину месяца в одиноком ожидании.

Конечно у меня есть развлечение — прикидывать планы на ближайшие несколько месяцев, хотя это всё было бы более весело и менее печально, будь у меня работа, и эти планы не проделывали бы весомые бреши в моих накоплениях. Конечно, когда все дела будут сделаны, поездки отъезжены, праздники отпразднованы, нужные документы оформлены и всё такое, я планирую ещё поработать, но поскольку это от природы не моё видимо, уверенности в этом большой нет, как и в том, что я не стану банкротом к концу этого года 😬

Но пока планирую меньше тревожится и забить свободное время добропорядочными хоббичьими делами типа опять начать делать зарядку, читать, гулять и всё такое. Поскольку в апреле домой поеду уже я, всё равно беспокоиться о работе уже бессмысленно, и остаётся только беспечно пожить жизнь пока что.

Ревноватенькое

Наглый ветер ласкает кудри

Той девчонке, которой я

Признавался сегодня утром,

Что отныне вся жизнь моя

.

Для неё лишь одной любимой,

Что я ради неё готов

Заниматься любым экстримом,

Наломав небывалых дров.

.

Я, стесняясь, сбивался с ритма.

Как юнец, перед ней краснел.

Как котёнок метёлкой битый,

Прикоснуться к руке не смел.

.

От волненья потела шея.

В ожиданьи, как лист, дрожал,

А она, словно злая фея,

Не сказав ничего, ушла.

.

Жду уже шесть часов ответа

На нелепый любовный бред.

И страдает душа поэта

И боится услышать «нет».

.

А нахальный бродяга ветер

Просто молча своё берёт.

Но ему ничего не светит.

Пусть он с тучкой вдвоём живёт.

.

Пусть она его там утешит.

Пусть поплачет над ним потом.

Я не буду с подонком нежен.

Отметелю своим зонтом.