Это просто Вьюи блог

I woke up and saw the sun today. But usually I see the stars. I am happy as ever because seven minutes… !winter! This winter I'm eighteen. It drives me crazy. This honestly.

Последний день осени.
Вчера вечером уснула и проехала свою станцию. Теперь я не буду любить спать в поездах.
Сегодня позднее холодное утро и морозный день. Потрясающе красивый вечер.
Я с упоением радуюсь холоду. Это моё счастье.

Я хочу что-нибудь сделать опять. Безумное. - прошлой ночью эти слова оказались судьбоносными.
Утро началось с того, что кто-то просто пожелал доброго утра и без спроса дал мне слушать свою музыку. И слушал мою.
День странный. Просто привет. Жуткая ревность. Ревность?
Разочарование и злость, обида на то, что кто-то прошлый украл все мои мечты и идеи. Так не бывает. Чужие мечты не должны быть чьими-то ещё.
Мои мечты не должны быть твоими.
Кто знал, что я пойду за тобой? Чёрт возьми, я пойду за тобой.

She. soil – unreal #np

По ощущениям - три часа ночи. А на самом деле и часа нет.
Потому что уже пережила многое.

Хочу те сумасшедшие вечера, когда мы огромной компанией катались на машине допоздна. ohh
Как целый день проводили вместе, какие безумные вещи мы творили.
Даже не могу описать всё, что помню.
Всё же есть у меня крутые воспоминания.
Такое ощущение, что это какая-то прошлая жизнь. Время шло так медленно, а прошло так быстро.
А о чём я буду вспоминать в будущем? У меня нет никаких возможностей творить настоящее, потому что нет кого-то, с кем бы можно было это делать.

Есть. Но это будто иллюзия.

I want your love, and all yor love is revenge.

Смотрю в твою сторону, признаю. Да, ревную. Но при этом ничего к тебе не чувствую. Отвратительное состояние, знаешь.
Я не хочу этого принимать в себе.
Хотела бы я сказать, что это обида, но нет. Привычка? А чёрт знает.

Кстати, сегодня почувствовала такое, что довело меня до паники. Понятия не имею, удалось ли мне скрыть это. Но я даже не хочу описывать, понимать, потому что скорее нужно избавиться от этого "чувства".
А вдруг он? Нет.

Главное ты.

Я искала тебя специально сегодня. И дождалась нашей встречи. Я только хотела узнать, признаешься ли ты, а ты всё испортил. "Доброе утро"? О чём ты?
А я, ведь я хотела демонстративно не обращать внимания на тебя, а что из этого вышло?
Что ты делаешь со мной.

Скажи мне это чуть позже.

Жизнь, самая развратная женщина, улыбается кому-то, кому-то нет. Вертит, как ей заблагорассудится. Знает всегда всё. Никогда не противоречит. Ибо выгода - её кредо. У неё нет лишений, поэтому выгода становится устойчивой позицией.

Жизнь на всех одна. Каждый пользуется ею по-разному, а она пользуется всеми одинаково.

Я вижу определённую ситуацию, хочу от неё конкретный исход, но, эта ситуация теоретически возможна, я уверена, что она произойдёт, но я знаю, что по тем условиям, по которым я живу, она невозможна. Меня изъедает то, что я знаю, что даже если эта ситуация и осуществима, её исход - нет.
Поступив обратно, это т.е я могу воплотить эту ситуацию, но это мне ничего не даст.
Что мне делать?

Этот март сводит меня с ума до сих пор.

Жалею не об ошибках из прошлого, которые я совершила. А о том, как они повлияли на моё настоящее. Как мне плохо сейчас от этого.
Как же я жалею о 19.03.13
Не стоило бояться. Стоило сделать всё так, как хотелось бы. Так бы всё и вышло.
Я держу это в себе до сих пор. Мне никуда не деться от этого. Как бы я не хотела избавиться. А как мне хочется этого! Это сводит меня с ума.
Исправить ничего нельзя. Можно лишь сделать всё хуже. Это я и собираюсь делать. Постепенно. Зачем мне это? Это выбьет из меня всё сожаление, я буду врать себе, а в конце я буду счастлива. Обещаю.