Это просто Вьюи блог

мне тяжело жить. я это наконец признаю. устала каждый день сталкиваться с чем тоскливым и угнетенным. каждый день разочаровываюсь и снова влюбляюсь в людей. это сложно для душы.

я хочу близости. той, что снимают в кино. ласки, поцелуи, восторг.

я разучилась быть счастливоой. чтобы реально чувствовать это счастья. осозновать, что оно есть.

каждый день, идя по улице, я думаю, что я плохо выгляжу. но разве в материальных вещях счастье?

я люблю семью, но… я слышала от людей, что они готовы отдать за семью все, для них это близкие люди, что с ними можно о многом поговорить. Я же могу сказать, что не настолько близка с Дашей и мамой. Я никогда не говорила, что у меня иной раз твориться на душе.

Хочу влюбиться, испытать многое, что пишут люди о любви и сексе.

У меня скоро от любого парня голова кругом будет идти. Я с ума скоро сойду.

Думаю, что скоро наступит этот желанный момент, но он не появляется. И иной раз задумываешься, а что если у меня никогда этого не будет? Думаю, что когда это произойдет, я буду вспоминать все с улыбкой.

Мама сказала, что у меня большой потенциал, но я скрываю его за своей вредностью и дурацкими принципами. Это не доведут до добра(

сегодня такое настроение, будто не суббота, а самый дерьмовый понедельник. весь день смотрела отбросов и ела. а больше ничего нормально не сделала( (за целый день к аленке на страницу зашла раза 5, а может и больше. я просто долго осознаю, что наверное наша дружба подходит к концу. потому что за последнее время произошло то, что нельзя простить. но это не относиться ко мне. я понимаю, что не должна в этом случае ее оправдывать, но так и получается. я ищу ей оправдание. я пытаюсь держаться за то, что нас многое связывает, но понимаю, что это все глупо и пора бы уже просто забыть. но мне больно ее терять. на следующей неделе я поеду в район и даша пойдет в бар, а я не могу туда, потому, что такм будет аленка. но если пойти к ней, то это будет не често по отношению к даше. все таки она моя сестра. и что мне делать. когда я разговариваю с кем - нибудь я иногда говорю там, а у меня у подруги,. . и понимаю, что звучит это как то фальшиво.

с ней связано все детство, школа. я не могу как дашка взять и выкинуть все из головы. я бы хотела, чтобы мы были реально лучшими подругами, я бы гордилась, что у меня есть такая красивая и классная подруга, мы бы ходили куда нибудь, пили вместе. было бы много смешных историй. и нас бы связывало что-то, что другим было не понять. но это нет!! даже называя ее аленкой, понимаю, что она уже не моя, пусть это и звучит как то по лейсбийски)) у неё есть другие подруги, с которыми у нее связаны веселые и счастливые воспоминания. почему вссе так?? почему мне не везет ни с кем. никиту я тоже считала чуть ли не лучшим другом, надо было еще немного времени. и смотришь на ромку и думаешь разве это арланова и все ее подружки лучше нас?? они дали ему что-то лучше. может он с нами то общался потому что даша с никитой и к аленке хотел подкатить?? я могу с четкой уверенностью сказать, что у меня нет лучшей подруги или друга. даже даше я многое не могу сказать. аленка когда-то сказала, что как только у меня появиться парень я должна буду сказать ей первой, но такого не будет. я даже не знаю как вести себя теперь с ней( (мне очень грустно, очень!!! а она даже об этом не подозревает.

чувства каждый вечер действуют по одному и том уже сценарию. такая тоска нападет. хочется испытать то чувству, когда внутри чуть ли не впрямом смысле все переворачивается. душа уходит ко всем чертям и ты принадлежишь этому человеку полностью.

сегодня решила почитать сообщения с химиком. боже мне его не хватает. я просто знала, что существует такой-то человек, которому я могу рассказать все и пусть он меня не поймет и скажет очередную глупость, но это как то близко. он хотел, что ыб мы встретились. я даже какое то время думала о нем. представляла, что мы с ним вместе. я даже писала когда-то. нашла в сообщениях такую фразу: почему ты не говоришь мне спокойной ночи, может без него я уснуть не могу. как то так. прочитала и чуть не расплакалась. если бы не настя довела бы себя до слез. я это могу. почему все так обернулось? может он обиделся, что я не пришла на проводы? он помню первый раз позвонил на новый год и если бы я перед этим не выпила, то точно бы не ответила…у него прекрасный голос и говорит он красиво. боже может быть из нас получилось что нибудь хорошее. но недавно посмотрела его фотки и злость какая то возникла к нему. нельзя было ответить.

чувствуется необходимость чего-то… прикосновений, нежности…

я каждый день смотрю это гребанные картинки, что бы почувствовать хоть-так. это полный бред и я себя за это ненавижу. и вообще я скоро буду кидаться на парней. мне скоро вообще будут нравиться те, которые когда то были паралельны. пора ложиться спать и опять сочинять эти глупые истории, которые и не произойдут…

хочется чего-то написать, но что именно…

я больше не могу смотреть фильмы об этой чертовой любви, потому что после этого становиться невыносимо тоскливо. ты знаешь, что это когда-то будет, но надо ждать и самой хоть что-то для этого делать. а я не знаю что. говорят, что это низкая самооценка, а кажется, что я социофоб. я не умею знакомиться с людьми. я не знаю, что им сказать, что спросить. как поддержать разговор. все так говорят: ты просто набирись храбрости и заговори. а что говорить? я настолько тупая, что ничего не могу придумать. огромная проблема, куда упирается все, так это то, что если дело касается что-то придумать, с ипровизировать, так это все! ступор, страх и т.д. как же все сложно. и я знаю, что в будущем это принесет немало проблем.

ну а если уж парень решит со мной поговорить. я зарываюсь в себя поглубже, начинаю нести бред, переспрашивать, бешено стучит сердце и поскорее хочется, что бы все закончилось. я ненормальная.

наверное от этих мыслей я скоро сойду с ума. вчера я вспомнила все плохие моменты, расплакалась и начала говорить об этом мамонту. это и правда очень печально. ведь у каждого человека должен быть такой человек которому он может расскзать абсолютно все, а этот человек должен сделать так, чтобы с тем человеком больше не происходило печальных моментов и им было всегда хорошо вместе. у меня же нет ни любимого человека ни друга. мне скоро начнут нравиться даже те, кторые совсем не в моем вкусе. господи, а я так хочу первого поцелуя, объятия. вот когда фильм смотришь и там бывают такие сцены и у самой сердце замирает и внизу живота тепло расплывается и в этот момент понимаешь, что все это конечная, нужно что-то менять, но ничего не можешь сделать. многие говорят это же так просто найти себе парня, надо лишь пофлиртовать. а у меня это не получается. мне больно от того, что я сама же не могу изменить в себе ту плохую четру, кторая мешает мне!!! печалька(((

сегодня я опять не пошла в универ. я конечно не ищу оправданий, но вчера был как я уже говорила мой первый день на работе. и я еще раз подтверждаю, что я скрытый социофоб. это вроде как и боишься людей и их мнение, но в то же время долго без общения не можешь. вчера я выдержала лишь 6 часов. у меня безумно болели ноги, хотелось сесть, пить и есть. по дороге до остановки я доела свой обед. потому что так и не осмелилась попросить покушать. мне всегда так в новом месте не удобно и всегда стесняюсь. еще грязные джинсы, на которых вчера совсем не было сил. вот по всем этим причинам я не пошла в универ. конечно совесть мучает и алинка звонила, но я не знаю, что ей сказать, так что трубку просто не взяла. завтра опять на работу, но завтра только 4 часа и домой)) мамка мне сказала, что не надо гнаться за деньгами. получу 4 тысячи ну и ладно. просто если я буду так работать каждый день, то через месяц у меня отвалиться нога.

моя проблема в том, что я никак не могу взять себя в руки и начать НОРМАЛЬНО учиться. а нормально - это ходить на все пары и иметь все лекции и практики. но последнюю неделю я проебала и занималась тем, что смотрела фильмы. но с утра я вспомнила про немецкий и настроение тут же ухудшилось, потому, что надо выучить текст а я немецкий знаю как моя мама английский. а ещё я устроилась на работу и прощайте мои фильмы на едине( (это были самые прекрасные два дня в моей жизни. но уже понедельника я прогуляла две пары лекции. дело в том, что я слишком ответственная. я буду угаваривать себя что большая половина студентов не париться и не ходит на лекции. а я не могу. ведь потом будет экзамен и мне все эти лекции пригодятся. вот алинка. ей вообще на учебй похер. если бы не учеба она бы вообще всю неделю работала. просто у нее есть цель, мечта. она хочет накопить на москву и уехать учиться туда. а я даже копить не умею. а она учиться вообще по 2 3 раза в неделю при этом ходит только на практики. я правда постораюсь эту неделю ходить на все лекции. ведь интернета на экзамене не будет. еще в след семестре будет экзамен по немецкому и как бы надо его как то учить. репетитор дорого и чувствую у меня не будет на это времени. может купить книгу и самой начать хоть как то шевелиться. завтра или вечером отпишусь как прошел мой первый рабочий день.

Вот я и решилась написать про него.

То, что он в какой то мере мне не безразличен это понятно.

В жизни получается так всегда. Он милый и хороший в общении, но на лицо он полная протовиположность. И в этом сама я виновата. Если бы он был красавец так я бы давно уже с ним встречалась. Но такое, что бы и красивый, и талантливый, и общительный бывает редко, да и то не в России.

В общении я перешла ту стадию, когда я могла решить для себя, что не стоит с ним больше общаться, просто не отвечать на его смс. Сейчас я понимаю, что если сделаю так, то это будет считаться очень плохим жестом с моей стороны. Да бывает мы долго не общаемся, но я знаю, что в какое то время он напишет.И я ему отвечаю, потому что не хочу обижать хорошего человека. Пусть даже он и спрашивает дежурные фразы. Я стараюсь ответить так, что бы наш разговор продолжился.

Недавно он пригласил меня на своипроводы. Я отказалась и считаю это правильным. Ведь я никого кроме него не знаю. Пришлось немного наврать. И надеюсь то, что я сказал не сбудеться)) Когда то он спросил, что то вроде: почему я никак не хочу ответить на его интерес ко мне. Примерно так это звучало. Он прав, когда он два раза приглашал встретиться, этого ни разу не произошло. Просто так сложтлись обстаятльства.

Я бы не хотела терять с ним связь после того, как он уедет в армию. Пусть редко, но пусть хоть что то напишет. Просто мне приятно, что есть один из немногих, окружавшие меня людей, которому интересна моя персона. Только не знаю как: как друг, как девушка, как хороший знакомый. Я в одом уверена, что для него я что то значу.

А началось все три с половиной года назад.

И я чувствую (а у раков хорошо развита интуиция), что вся эта история должна чем то закончиться, чем то хорошим.

И я хочу что бы он все таки научил меня играть на гитаре))

Я прочитала книгу. И она мне очень понравилась. Не сказать, что бы я там нашла глубокий смысл или проблемы героев схожи с моими. Нет. Автор пишет легко, непринужденно. Пишет на языке молодежи. Может просто у меня такой период в жизни, что мне предстоит еще это попробовать. Эта книга не побоюсь сказать возбуждает: словами, действиями, героями. Но я бы не стала перечитывать книгу, так как я не могу читать то, что уже знаю. Она уже больше не интрегует.

На очереди новая книга: Харуки Мураками "Норвежский лес". Думаю, что книга хорошо, просто такой писатель не может написать что-то плохое. Хотя я буду читать его впервые. Но судя по его популярность книги и правда хорошие))

Скоро лето и пора приводить себя в порядок) И у же как два дня я пытаюсь пить много воды и хоть как то заниматься. Например крутить обруч, после, которго на животе страшные синяки. Но как говориться красота требует жертв. И после такие тренировок настроение само по себе становиться лучше и чувствуешь, что становишься легче))

Начну с того, что началась весна! У всех любовь и все в этом роде) А как же я?? А я Forever Alone! И ничего с этим не поделаешь. Как все вокруг говорят, в часности Дашка, подожди любовь сама найдет тебя (ну это я уже перефразировала ее) . Это подожди длиться уже больше года. И как то последний раз очень тяжело назвать влюбленностью. Я даже не знаю как вообще это моэжно было назвать!! Просто обидно: у кого то в 16 лет или в 17 третий или хуй знает какой!! А у меня и первного нормально не было. Вроде не страшная, не слишком общительная, так это хорошо - скромность украшает девушку. Но только, когда идешь по улице с Дашкой, Алинкой или Наташкой, то вловишь мужские взгляды на них, а не на себе. И думаешь, что же во мне не так. Ну у меня есть заебы. Даже принципы, которых я слушаю. И забыть про них никак не могу. Признаки - не так одет, обут, причесан и т. д. Просто если парень плохо одет и не со вкусом, он категорически перестает мне нравиться. И с этим ничего поделать не могу. А как же весна и у меня можно так выразиться - НЕДОТРАХ!!! Причем это уже снится. И даже не знаю плохо это или нет. Наверное нормально. Так и должно, наверное, быть. Я и так странная так еще это.

Ну вот опять я сдесь и опять с проблемами. Я даже не знаю можно это назвать проблемой или сделать вывод, что все мы уже выросли. У каждого свои друзья, дела. И вот тут то и приходит мысль, что так и должно быть. У меня тоже должны быть свои дела и друзья. Но этого как такого у меня нет. И мне все кажется, что мы с ней должны быть вместе. Куда бы не пошли вместе.

Но как то так получилось, что друзья то общие, а важнее для них она. И я даже не знаю. Плакать от этого или смириться, принять.

И никто даже подарка на праздник не подарит. Я скоро буду чувствовать себя ущербной. Даже не хочу думать о будующем.