Это просто Вьюи блог

Господи, ну не получается у меня быть милой и привлекательной. Сегодня познакомитлись с Мишой. Милый, симпатичный парень, учиться на 4 курсе. Все отлично. Общается замечательно. Но не умею я строить глазки, делать намёки и всё в этом вроде. Такое ощущение, что опять же во мне видять что то развратное и это отталкивает. А я наооборот пытаюсь быть приветливой и милой. Он пришел, поболтали. Вроде смотрел, но я сомневаюсь уже, что лично на меня (просто допустим я ему понравилась) . Нет. Позже я в глазах этого не встретила. И это плохо. Потому что когда я с этим сталкиваюсь, моя самооценка падает. И мне плохо. Сейчас мне конечно не так плохо, потому, что я пьяная. Но в обычной обстановки я бы заплакала. И опять же он к концу разговора сел к Алине и они начали обсуждать музыку. Здесь нет ничего плохого. Нет. Просто она значит его заинтересовала больше, чем допустим я. А я пыталась быть сама собой, но у меня это плохо получилось. И каждый раз сталкиваясь с этим, я начинаю задумываться. что же во мне не так. Но не могу найти ответа.

Доброе утро) (5.14)

Досмотрела Шерлока Холмса. Много впечатлений. Буду ждать 2013 - третий сезон. Но главное он жив)

Просто зашла сюда, что бы написать очередную хрень, которая не будет нести никакого смысла.

Каждый человек в жизни другого человека оставляет след. Будь то хорший след или плохой.

До того как приехать в профилак я начала слушать ту музыку, которую до этого не слушала. Я решила, что пора бы научиться слушать красивую музыку. Нет, я конечно не могу полностью поменять свои вкусы. Это просто нереально. Я и до сих пор слушаю реп и попсу, но уже не с тем удовольствием. Может просто я начинаю расти. Расти в своих глазах.) Так вот, ближе к теме. И так получилось, что именно Алина начинает помогать мне в выборе музыки. Она знает довольно большое коллличество красивой и качественной музыки. Она разбирается в ней, так как родилась в музыкальной семье. Её музыкальному вкусу стоит позавидовать. Майкл Джексон, Депеш Моде, Мьюз и так далее. Она различает многие направления в музыке. Хорошо знает английсикий язык. Это конечно я отступаю от темы. Но… Она занимается танцами, может поддержать разговор, разбирается в политике. У неё можно многому научиться.

Лично она оставили в моей жизни довольно хороший след. Причем положительный) И я буду стараться поддерживать с ней хорошие отношения)

Вот и очередной поздний бред.

Начинаю замечать, что с ним нам больше не о чем разговаривать. Дежурное привет, как дела, что делаешь. Так каждый раз. И ничего нового. А раньше я могла ему много рассказать. А сейчас думаю, что это ему уже не интересно . Может мне только так кажется. Но он уже меня ничем не цепляет.Я даже не могу ему что-то сказать. Сначало подумаю, стоитли писать. Раньше такого не было. Это конечно печально. Но я даже его своим другом не считаю. Я даже не понимаю, что он для меня значит. Но просто так его забыть и вычеркунуть не могу. Совесть наверное не позволит. Он уже говорил, что год никак не может добиться моего внимания. Ну это не удивительно. Когда начали общаться, я могла просто не отвечать на его сообщения, а могла решить, что можно просто забыть про него. Но никак не получалось. Он хочет, что бы мы встретились, но он не настойчив.

Как всегда мой бред.

Рискуй

Говори правду

Встречайсяс кем-нибудь, кто тебе не подходит

Скажи нет

Потрать все деньги

Познакомься с кем-нибудь

Будь спонтанным

Скажи "Я люблю тебя"

Пой во все горло

Смейся над тупыми шутками

Плачь

Проси прощения

Скажи кому-нибудь насколько он тебе дорог

Скажи говнюку, что думаешь

Смейся до боли в животе

Живи полной жизнью

Не жалей ни о чем

Я заметила, что уже третий день подряд засыпаю и порсыпаюсь с мыслей о нем. Я думаю, что он больше не приедет и ждать то нет никакого смысла. Да и не серьезно это все - лично для меня. Тем более у него, я так поняла есть девушка.

Нет, таких моментов в моей жизни много. Легкая влюбленность в человека. А дальше ничего. Такое ощущения, что ко мне люди относятся не серьёзно. Может мне так кажется, но я это вижу.

Я не хочу быть Forever Alone( (

Свои мысли я довела до сна. Да да он мне приснился. И в этом сне я все время пыталась обратить на себя его внимания. Было бы не плохо что бы он приехал. Просто зашел на несколько минут, это достаточно.

Ну начну с того, что вчера когда он пришел у меня бешенно застучало сердце и задрожали руки. Я понимаю, что это можно назвать как влюбленность. Так легкая, ни к чему не приводящая. Но мне не хочется так думать. Хочется, что бы был какой то результат.

Вчера мы собрались в клуб. Но там был вход только с паспортом и мы пошли в мак. Это был замечательный вечер. Много смеялись, фоткались. Было вообщем круто.

Его лицо почему то не уходит из мысли. Я не знаю что это… Но вчера когда он пришел и попросил ноут у Насти, он спросил есть ли Скайп. Он хотел пообщаться, как он сказал, с подругой. Настя у него спросила с подругой или с девушкой, он сказал с подругой. Но потом сказал, что через Настин скайп не зайдет, так как его подруга будет злиться, почему он заходит через чужой скайп, так ещё через Настин. Когда он пришел первый раз, он сказал, что у него есть девушка, у себя в Оренбурге, в 11 классе. И она у него типо как потрахаться. Ну лично я так поняла. Вроде смотришь парень скромный, но немного он испорченный. Иногда говорит довольно пошлые вещи…Ну не существуют хотя бы приблизительно идеальных людей. И вообще все зависит от самого человека. Если я и дальше не буду проявлять никакой активность со своей стороны, то получится так, что у меня в скором времени не появиться парень. Так, что надо что то делать.

А когда он посмотрим каким то хитрым что ли взглядом. Это так необычно. Но почему то результатом всего этого становятся лишь мои мечты…

Я даже не знаю с чего начать. Он сразу чем то зацепил. Внешность может, да и не глупый он парень. И так разгвраивает смешно. Но… Почему то всё оказывается наоборот. Я просто не нравлюсь тем парням, который нравятся мне. Это уже какая то закономерность. Я скоро перестану верить своим чувствам. Так это наверное. Чем я привлекаю этих пареней? Которые в жизни ничем не увлекаются кроме где нибудь побухать и т.д. Почему? Прочитала гороскоп на завтра и там сказано, что меня ждет любовное приключение. Что-то вроде того. Даже не знаю к чему это было сказано. Правда. Я просто замучилась. Не могу разобраться сама с собой. И такое ощущение, что я никого ни чем не привлекаю. Это очень печально..(( (Может это мне так кажется. А может дело в том, что я никак не могу полюбить себя? Вот я и хочу найти такого человека, который показал как это любить себя. Обожать своё тело, волосы, глаза… Но это трудно. Я пообещала себе, что как только приеду домой, то буду качать пресс. Ведь теперь я буду с Дашкой жить. Птому, что Никитка ушёл. Вот. Хочется что-то резк в себе изменить…

Надо наверное во всем этом разобраться. Два года назад я начала общаться с одним молодым человеком. Я можно так сказать в какой то момент открыла душу. Многим поделилась. Он в свою очередь пытался чем то помочь, что-то подсказать. Я и сейчас с ним хорошо общеюсь. Но последнее время с ним отношения какие то странные. Иногда он меня немного выводит. Своими глупыми вопросами, ответами. Я даже не знаю почему это. На Новый год он написал, что добивается моего внимания уже полтора года. А я почему то нихочу отвечать на его звонки. А у меня осталось такое впечатление: когда я встречалалсь с Димкой и когда он звонил, то были такие моменты, когда нечего было сказать. И это такое тупое молчание, можно даже сказать нелепое. И вот после этого осталось такой осадок и боязнь разговаривать по телефону. Но он позвнил на Новый год. А я было пьяная и наверное поэтому ответила. Очень мило поговорили, голос у него оказался красивым, да и речь грамотная. Но нравиться он мне только в моих мечтах. В жизни он не мой идеал. Я имею в виду по внешности. Но скажу честно он отличный собеседник. И порой хочется с ним поговорить, а он не в онлайне, но когда он в онлайне, то начинает раздражать. Это какая то законамерность происходит.

Почему я часто думаю о нём. Это было давно и недолго, да и чувств особых не было, если только сказать никаких. Прошло уже практически два года, но до сих пор когда его вижу, сердце немного волнуется. И я даже не знаю как это объснить. Может просто потому, что это было в первый раз. А я довольно таки впечатлительная. Вот может поэтому до сих пор осталось впечатление от того вечера.

Я хочу почувствовать, что такое любовь. Как это к кому-то хотеть, тянуться. Каково это когда для кого то ты все да и он для тебя все. Когда замирает сердце от одного его взгляда, когда слышишь его имя. Первый поцелуй, первый раз. Это наверное когда умираешь от удовольствия, от любви…

Я не люблю свое тело, душу, характер. Вообще, все из чего я состою. Я не могу понять для чего я нужна. У меня даже нету цели в жизни. Даже увлечений нет, кроме музыки. Например Алинка: танцует, отлично разбирается в музыке, очень общительная. А я даже не знаю, что я могу, кроме как хорошо петь и вязать. Я буду писать может не точно и не будет никокого смысла, но мне это надо написать! Приведу один пример по поводу первого предложения. Допустим я сижу в компании парней. Мы общаемся, смеёмся. Ну как обычно. И в какой то момент мне кажется, что я никому не симпатична. Что я скучная и неинтересная. Сейчас мне 17 лет. У меня был один парень, да и парнем его назвать трудно было (встречалсь всего две недели). Да и парень, то он не слишком хороший. Но мне то хочется целоваться, гулять, познакомиться с новым людьми. Но почему то я не нравлюсь тем, кто нравиться мне. Это какой то закон подлости. И я даже не знаю, что с этим делать. Хочется проснуться и начать все отношения с чистого лица и в первую очередь наладить отношения с самим собой. У меня не получается противостоять, может будет громко сказано, миру. Надоела эта пошлость. Во всех, даже в себе я это вижу.

Ну и в конце, мне нужен человек, уоторый бы меня выслушал и помог. А именно психолог!

Мне нравятся, что они приходят, сидят, разговаривают. Но Алине никогда не нравится и она все время хочет, что бы они ушли. И я конечно соглашаюсь. Просто у меня в жизни такое было очень мало. Мне хочется набраться опыта. А для этого нужно много общаться. Ну как то так.