Это просто Вьюи блог

Я бегу от реальной жизни.

И ты.

Как сумасшедшие, мы судорожно хватаемся за книги, сериалы, фильмы, комиксы и интернет.

Любой мир, куда угодно, только не здесь.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Он всегда предостерегал меня от мечтаний, потому что мечты ведут к разочарованиям. Он опасался больших идей, а я только ими и интересуюсь.

Парень в черном пальто, закуривающий спиной вперед, от ветра, недалеко от дороги

Парень у дерева нашего времени, с отрешенным видом. Возвращаюсь - его нет.

Парень, сидящий на ступеньках бывшего подъезда, где мы любили лазить детьми. В белой толстовке, как ему не холодно. С огромного расстояния ловит взгляд именно, но я опускаю

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

Maybe it’s impossible to feel exactly the same way as another person, but it’s possible for people to care about one another and to place their hearts as close together as they can manage. I’m sure that’s what it means to make your hearts one.

Я сходила на ГИ. Как бешенная кинулась домой, читать давно купленную книгу, за которую никак не могла сесть. Прочитала часов за 5-6 в общем, читала перед сном, утром и на парах. Сейчас дочитала 2 книгу онлайн. Сосуды на глазах полопались, и красные глаза мои верные спутники жизни. Пока не узнаю финала - не найду покоя. Одна песня на репите, которая отлично передает атмосферу в истории. У меня нет слов. Еще одно безумие в списке. Но самое страшное - нет гарантии, что покой меня настигнет после того, как все узнаю.

Я не могу говорить о себе.

Нет, не так. У меня получается скучно и невнятно рассказывать обо мне. Вот, вы уже зеваете.

Иногда я смотрю на людей и думаю, они такие бойкие, могут часами рассказывать истории из жизни, про их семью и друзей, про недавно просмотренный фильм, про их настроение, мысли, происходящее за день. А я нет. Едва я заикнусь, меня или перебивают, или я не вижу понимания в глазах собеседника, что он меня точно услышал. Это пораждает неуверенность в ораторских способностях и нежелание продолжать диалог. Общение стало чем-то вроде монолога человека со мной.

Lelara – “болезнь” от lara “больной” (яванский язык, остров Ява)

Я выплакал целое соленоё море.

Лишь бы поплыли мои корабли

Помни о Малове. Помни о его бабушке, Париже и долбанном занавесе. Вспомни его глаза, слова, и только попробуй не использовать возможность!

Я просто хочу не забыть дату, а точнее этот день.

Сегодня, СОБСТВЕННОЙПЕРСОНОЙ - УЖАСНЫЙ - И - АПАСНЫЙ - ЗАМ.ДЕКАНА похвалил нас с Ли ! Матерьбожья, да такого не было в истории факультета точно! Когда он спросил, кто идет на методистов, мы подняли руки, он стоял рядом с нашей партой, всмотрелся в нас, вздохнул, улыбнулся и выдал: "Жаль, что ТАКИЕ (какое-то положительное прилагательное, я не помню) девушки идут на методистов. Моя кафедра редеет (его кафедра - перевода) ". И это после обещания осыпать нас двойками и массово валить на экзамене. До сих пор поверить не могу.

А еще сегодня я помогла двум девочкам с другого факультета (не узнала с какого:С) сдать зачет. Точнее одной. Ей нужно было рассказать какой-то текст моему куратору, а она занята была, и попросила МЕНЯ оценить девочку. МЕНЯ, первокурсницу! Я расстерялась. Девочка тоже, она не рассказывала, а читала (я прикрывала это рукой), неправильно произносила слова. Когда она дочитала, она подняла глаза на меня, спросила таким отчаянным голосом "ну хоть на 3 пойдет?", я повернулась к куратору и сказала, что она сдала на твердую 4 с минусом. Девочка счастливая вышла из кабинета, а потом всю дорогу до гардероба мне улыбалась. Теперь я поняла это то, что надо :) Работа переводчиком никогда не доставит мне столько, как работа преподавателя. Надо браться за себя серьезнее.

У меня слишком хорошая память. Слишком. Я очень хорошо помню слова людей, особенно близких. И когда начинаешь что-нибудь говорить другу типа "а ты помнишь, как рассказывал/говорил/задумывался/обсуждал…?". И на тебя поворачиваются с таким видом, как будто нет. Я не говорил. Я бы помнил. Ты наверное путаешь меня с кем-то. И начинаешься копаться в своей памяти, и думать "а вдруг он не говорил такого? Может я просто придумала?". Ну не может же человек так легко забывать собственные слова. Или может? Я живу в каком-то гребанном сне.

Почему все так…поздно?

Ты уехала, и внезапно я начала слишком много читать. Я всегда любила читать, но в этот раз это что-то невероятное. Как будто сдохнешь, если не почитаешь. В университетскую библиотеку хожу чуть не каждый день, шутим уже, что больше книг перетаскала, чем весь курс. Купила "Голодные игры", составила список книг, которые еще надо прочесть. Наверное, твое влияние на меня не пугают киллометры земли и молчания :) Вообще, не знаю, к чему пишу все это, просто хочу поделиться. Я уверена, что тебя радует каждый человек, который читает. Спасибо, что вернула мне любовь к книгам.