Вкуснейшая Малина

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…
Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…
Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…
Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

Anna Ahmatova

Елена Зайцева (Берегиня).
Рекомендую для прослушивания её композиции. Никогда не думала, что песни могут быть настолько женственными, семейными, нежными, наполненными, мудрыми. Как окунулась в чистый водоем на Бали… ;)))

а песню "любимому" взяла за мантру для курса ^_^

люблю эксперименты с домашним образом^_^

Знаете, что мне нравится и от чего я в восторге?)
Когда образуется компания, когда начинается сотрудничество. Узнавать, что между нами девочками на Вью начался круговорот слежения и все такие няши друг друга поддерживают и читают - да я писаюсь от восторга!
Женщины должны сотрудничать, а не конкурировать!
Муа, девочкиии!!))

Во времена моего детства и закладывания семян на будущее в мой мозг, было нормальным поступать на матфак или на инженера или ещё куда на мужские специальности ради того, что познакомиться с умным и хорошим парнем, понравиться ему и выйти за него замуж.
Сегодняшняя реальность в лице Ксюшки из Макаровки сообщила мне, что на их факультете учится 50 девочек и 30 мальчиков.
-потому что они хотят выйти замуж за хорошего военного?))
-нет, потому что им реально интересна военная сфера и хочется строить карьеру в ней.

Я поняла, что что-то в нашем мире не так…

Наблюдение с кухни.

Я люблю травы, специи и вообще добавляю их везде, куда можно дабавить. И поняла, что стоит внимательнее относится к результатам экспериментов. Например, макароны.
Вместо сыпучих трав, смесей, вроде розмарина, базилика и петрушки, лучше добавлять другие сыпучие смеси, вроде куркумы, карри, хмели-сунели, смесь перцев.
Потому что всё равно, когда сливается вода, все эти травы уплывают в подводный мир. Жалко (
А другие специи впитываются и дабвляют особенный вкус пряности.

Следить за порядком в доме, за чистотой на кухне и приятной атмосферой - задача женщина. Но иногда и аскеза. Когда ничего не хочется делать, а хочется зарыться в одеяльную кучу и смотреть сериалы.
Посуда уже образует горные массивы, вещи свалены в качующую от одного стула к другому кучу, внешний вид оставляет желать лучшего и вдохновения от этого никакого.
И я поняла, что действовать надо весьма и весьма аскетично. Просто брать и делать. Протереть полы, потом помыть посуду, дальше разобрать вещи и в конце концов сделать маникюр. Вначале при первом проскальзывании тряпкой по полу любовь не вкладывалась, она была закупорена, словно вино, которому мешает пробка. А дальше и дальше становится легче. Дышать, мыслить и банально - ходить. Без кучи разбросанных пакетов и постельного белья передвигаться приятнее)
А потом и появляется благодарность домашних, отчего наполнения становится ещё больше.
И приятным бонусом становится более насыщенная на благоприятные события жизнь, больше радости и спокойствия. От выполнения женских обязанностей, порой и аскетичного выполнения, Богом посылаются благословения… ;)

Наверное, у родителей осталась ещё романтика в отличае от нашего поколения.
Когда у них закончилась школа и всех жизнь развела по разным уголкам страны/планеты, то общались наверно лишь те, кто остались лучшими подружами и друзьями, кто крепко сцепил свои узы.
И теперь, когда они случайно находят своих друзей в одноклассниках или в контакте, то глаза наполнены таким восторгом и радостью, что даже невольно хочется умилиться этому.
Увидеть, кто кем стал, кто с кем живет, кто у кого жена/муж, какие дети. Кто реализовал свои таланты, а кто зарыл их глубоко и навеки.
Увидеть не для сравнения, а чтобы ощутить, будто с высокой антресоли достали запыленный школьный альбом с бесчисленным количеством фотографий, подписей и рисунков прошлых лет, истории о походах, о вечеринках, о праздновании Нового Года, и в этом забытом альбоме внезапно завели новую страницу и пошла запись нынешнего времени.
Новый отсчет. Новый отчет.
В этом есть романтика.

У нас же не будет так. Я с самого переезда в Северную столицу знаю, что у кого и как. Что подруга детства из одной песочницы сейчас вышла замуж, что девочка из художки стала красивой и поубавила спеси в себе, что бывшие одноклассницы живут с парнями в других городах. И так будет всегда, пока кто-то не скажет "До свиданья" социальным сетям. Вроде мы всегда на связи и нет ощущения потерянности и расставания, глубокого прощания, когда не понимаешь, встретишь ли этого человека ещё раз вновь, сведет ли тебя судьба…
Но грустить ведь не обязательно!
Зато у меня есть возможность поздравлять своих любимых подруг детства с праздниками и узнавать, что Светланушка воплощает свой талант, заложенный Богом, что задвинутая в обычных буднях на задний план лучшей подругой девушка, сейчас красотка-модель, и я имею возможность порадоваться за неё и даже погордиться!
Что Поля, моя маленькая Поля, красивая и некогда скромная девочка сейчас секс-бомба, что стало абсолютно неожиданным известием..
И в этом ещё много плюсов. Нас может и растащит жизнь по разным частям света, будто льдин в океане, но у нас остается ощущение связанности, спасательного круга. У нас нет романтики, у нас есть стабильность, своевременное удивление новостям друг друга, есть связь. И этому стоит радоваться.

Мы внезапно перешли в ту категорию женщин, которые задумываются о своём возрасте и хотят остановить время.
16 - это было круууто, потому что до 18 ещё далеко, но уже много чего можно, да и почти одной ногой во взрослом мире, потому что скоро 17, что ещё круче!
17 - возраст, пожалуй, самый романтичный. Первые серьезные отношения у большинства, когда тебе ЕЩЁ не 18 и можно вовремя свинтить в "я ещё ребеееенок "
18 - это уже знаковая дата. Когда наступает совершенноление, которое казалось таким далеким и нереальным. Это значит, что уже выросли.
А вот 19 - это уже грустно. Скоро 20, когда четверть жизни прожита и нужно вступать во всеобщую конкуренцию со всеми, и не 18, когда юность ощущалась даже в мурашках при ветренном морозе.
Уже хочется говорить, что мне 18, а остальное опыт и навсегда сохранить ощущение озорства, вдохновения, наивности, детскости, принятия..
И жизнь начнет набирать уже крутые обороты, решения будут намного серьезнее, чем раньше и ответственности больше. Мечты глобальнее и амбиции круче.
Хочется о быстротечности времени грустить, останавливать его и переживать, что пора найти своего косметолога и закрепиться на ней, как ребенок с матерью, эти чувства нормальны, нет смысла себя в них ограничивать. Мы же девочки, более того - искренние девочки, уважающие свои эмоции и переживания.
Просто достаточно понять, что с каждым годом, каждым днем, дальше и дальше, с первым седым волосом, первой морщинкой будет проникать новое, другое счастье. Всё задумано гармонично и правильно, это раз. И думать надо о жизни вечной, это два.
Мы живем не телом, а душой, так пусть моя душа будет всегда искренне и озорно улыбаться, задорно смеяться и верить в чудеса, даже когда мне будет 60.

Я думаю о тебе. Я устала думать о тебе.

Я не могу отнять тебя у неё, нет. Но моя голова забита. В сердце ноооющая рана. Она больше не кровоточит, она начала затягиваться, к таким больно прикасаться, они покрываются корочкой, но ещё слишком тонкой для резких оцарапываний.

Боже, что-же ты наделала
Страданием несбыточной мечты дышу.
…Боже, что-же ты наделала
Теперь и я не я, и ты не ты
…Прошу тебя не уходи

Может и бывает дружба между мужчиной и женщиной, только вот я выбыла из числа таких. Потому что потом появляются эти незванные, неожиданные и горькие….чувства. Предупреждала тебя, чтобы ко мне их не было, забыв предупредить себя о том же. И вот я сорвала куш.

Прости меня за ту весну
И всё, что было между нами
Прости меня, что я молчу
Тоску не передать словами.

Я отдалась этим переживаниям, купаясь в тоске, скорби, злости, обиде, глубже и глубже погружаясь в сожаление. Я никогда не пожалею, что этот год у нас был. Я лишь пожалею, что больше ничего не будет.
И о том, что ты обманываешь. Нас обеих.
Твой взгляд, твои руки, твоя улыбка, твоя забота намекали, говорили, кричали о притяжении.
Не обманывай её. Ради меня, не обманывай её.

Я вижу целый мир в глазах твоих
И этот мир для нас двоих
Но нет назад пути.

Я благодарна девочкам, женщинам, что поддерживают меня в этой трудной дороге от тебя, от себя, от нас. Я на самом деле думала, что поддержки от мира у меня меньше…

Не улетай, ведь ты мне нужен, прошу тебя
Не улетай, не улетай.

Всегда была она, да..?
Я ни разу даже не проводила тебя на самолет, в то время, как она делала это весь год, каждый сезон, просыпаясь с тобой в несусветную рань, глотая слезы и мечтая увидеть тебя снова.
Она маленькая и глупая, а я большая и сильная. Я справлюсь, переживу, понимая, что так и должно быть. Просто Бог не отвечает за мои чувства, всё-таки это мой выбор…а за тех, кому нужно уйти из моей жизни - да.
Я оказалась не готова так резко тебя потерять. Я оказалась не готова так резко осознать эти чувства, увидеть этот проросший бутончик..

Мой блог снова наполнен печалью от недосягаемого. Как будто надо мной кто-то смеётся..
В этот раз я и вправду сильнее, без ожидания и мыслей "а может всё-таки..?"Нет. Никаких "если" или "может". Просто жить в сейчас, жить в своих чувствах, эмоциях. В конце концов, они закончатся. Я не буду тебя видеть, даже так - я буду тебя избегать. И всё пройдет.

Спасибо тебе за всё.

Ее называют "брошенная",
" Оставленная", "забытая".
Звучит это как "подкошенная",
" Подрезанная", "подбитая".

Раздоры - вещи опасные,
А нравы у жизни строги:
Ведь там, где все дни ненастные,
А взгляды и вкусы разные,
То разные и дороги.

Мудрейшая в мире наука
Гласит, что любви не получится,
Где двое мучат друг друга
И сами все время мучатся.

Сейчас выяснять бессмысленно,
Кто прав был в их вечном споре.
Счастье всегда таинственно,
Зато откровенно горе.

А жизнь то казнит, то милует,
И вот он встретил другую:
Не самую молодую,
Но самую, видно, милую.

Должно быть, о чем мечталось,
То и сбылось. Хоть все же
Любимая оказалась
С судьбою нелегкой тоже.

И вот он, почти восторженный,
Душой прикипел влюбленной
К кем-то когда-то брошенной,
Обманутой, обделенной.

И странно чуть-чуть и славно:
Была для кого-то лишнею,
А стала вдруг яркой вишнею,
Любимой и самой главной!

А с первою, той, что в раздоре,
Кто может нам поручиться,
Что так же все не случится
И счастье не встретит вскоре?!

Покажутся вдруг невзгоды
Далекими и смешными,
И вспыхнут и станут годы
Празднично-золотыми.

Ведь если сквозь мрак, что прожит,
Влетает к нам сноп рассвета,
То женщин ненужных нету,
Нету и быть не может!

И пусть хоть стократно спрошенный,
Стократно скажу упрямо я:
Что женщины нету брошенной,
Есть просто еще не найденная.

Не найденная, не встреченная,
Любовью большой не замеченная.
Так пусть же, сметя напасти,
Быстрее приходит счастье!

Эдуард Асадов

Продолжаю выговариваться и наполняться.
Сегодня рассказла всё Мари. Ах, как я люблю с ней разговаривать, как она меня поддерживает. Сразу полегчало, хотя очень закономерно, что чем ближе к 00.00 на часах, тем больше меня начинает накрывать с головой.
Однако.
У меня яркий летний маникюр и педикюр, и я сегодня наблюдала за захватывающей борьбой Джека Воробья и очаровашки Тернера, сидя на троооне, опуств ноги и руки в аквариум….с рыбками) Никогда не была на пилинге рыбками, даже не думала, что хотела бы этого, а так вышло, что можно было и попробовать. ПОЧЕМУ БЫ И ДААА!))) Это щикотно, нереально щикотно, орала с минуту наверно….)))
Ещё и утро встретила с кашкой +цукаты и фруктовым коктейлем.
И даже не плакала за день ;)
Реабилитация продолжается)

Не бывает без расставаний, всегда кто-то уходит из нашей жизни. Друг, подруга, любимый, родные. И мысли, эмоции, переживания начинают походить на алкогольный коктейль из виноменю. Страх, скорбь, обида, злость, вина, сожаление, грусть, скучание, освобожденность, предвкушение и ещё много других.
Многих это пугает, тогда худшее, что может сделать для себя девушка - убежать. В работу, новые отношения, развлечения. Убежать, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОНА ВЫГОВОРИТ ВСЁ. Заталкивать, прятать эти эмоции только во вред, потом наши героини будут вынуждены наблюдать за покалываниями в сердце при воспоминаниях или разговорах или даже встречах с ушедшими, некогда важными и значимыми людьми. Если делать вид, что прошлого не было, лучше поскорее забыть событие как страшный сон, то это будет мешать человеку двигаться дальше, чего собственно он больше всего и желает..
1. ВЫГОВАРИВАТЬ всё, что есть, всё, что думается, всё, что приходит в сердце, голову. Поэтому нам так важны подруги, которые сострадают, поддерживают, утешают. Мамушки и бабушки, наставницы или просто те, кто относится к нам с любовью. Пережить приходящую эмоцию. Если это скорбь, то не винить себя за слезы, если страх, то делиться им, проживать, объяснять.
2. Начать наполнять себя. Танцы, шопинги, прогулки, подруги, девичники, посиделки, вышивание, плавание, музицирование, забота о ком-то, подарочки и таааак далее. Без этого никак. Для того, чтобы прожить все эмоции и встретить своё будущее, нужно совмещать 2 этих процесса.

Вчера встретила Аня, которой я смогла выплакать половину глаз, а потом мы начали девчачий тусич с баней, масками, выпечкой, шутками, музыкой, танцами, фильмами. И я понимаю, что жива именно благодаря этому, останься я после прощания дома - я бы взвыла и затормозила бы всё своё обучение и рост. Сегодня выплакала остальную часть глаз бабуле, совместив с готовкой, чтением и выполнением домашних обязанностей. И я снова более менее, у меня есть силы выражать свои накопленные негативные эмоции дальше.
Я очень хочу в светлое будущее, при этом оставаясь с собой и в ладу с настоящим.

Состояние такое, будто закончилась дорога из гравия и теперь наконец начался асфальт.
Я понимаю, что асфальт - это хорошо, это удобно и быстро и это новая жизнь. Однака, когда едешь по гравию, что-то меняется в восприятии окружающего. Да, хочется поскорее на асфальт, заперты окна, чтобы не попала пыль в салон, машину трясет из стороны в сторону…
Но..
Можно детальней посмотреть на всё вокруг, потому что вижеине замедленнее, потому что водитель более внимательный, потому что есть время сосредоточиться, собрать мысли в единую систему.
И все же это не удобно, это задерживает. И пора бы ехать быстрее до нужного пункта.

Всё закончилось. Думаю, что это был последний наш разговор, больше у меня не будет друга, близкого человека, не будет нашей компании, не будет "мальчишек". Я должна попрощаться с той частью своей жизни, где всё было в лучших традициях молодежной комедии. Не будет жизни, которой я очень дорожила.

Я знаю, что дальше будет круче, через месяц я снова буду другим человеком, каждый из нас получит новый опыт, новые истории.
В которых-не-будет-нас.
Он сказал, чтобы я так сильно не утрировала, будто мы прощаемся на всю жизнь, ведь не знаем, что уготовано нам Богом.
Нет. Я знаю, что больше не встретимся. Мы не встретимся как Алина и Леша, как друзья, как не-муж-и-жена, но уже почти.
Понятно, что мы все же ходим в один храм, у нас дружать родители, мы будем видиться, как бы мне и другим при этом не было дискомфортно от атмосферы, консистенция которой напоминает густую смолу, растекающуюся от волос до пальчиков ног из-за вранья, злости, обиды и уязвленности.
Я увидела его удаляющуюся спину, села на лавку в метро в ожидании вагона и расплакалась. Потому что так захотела, потому что я расставалась с чем-то очень важным в своей жизни, потому что нужно было очистить сердце, потому что я эмоционльная девочка.
Вроде и легче, а вроде и истерика.
Переживем, с нами Бог.
Мы всё сделали правильно.

Я люблю ту профессию, что выбрала, люблю свой универ и лекции, люблю книги, что задают читать и узнавать новое.
Однако есть одно условие, которое является как светлой стороной профессии, так и причиной моей внутренней ломки.
Массы.
Журналист работает с массами. Если писать - то для масс, если радио, то для масс. Всегда массы, всегда люди.
Однако если я сейчас в свободном доступе начну говорить свои мысли или цитировать лекторов, то как на это отреагируют женщины, мужчины, привыкшие жить по другим правилам? Женщины, привыкшие быть ломовыми лошадками, девушки, привыкшие думать, что первое и важное - это карьера?
В меня полетят тапки, помидоры и страшные ругательства, комментарии.
Про Олю Валяеву пишут, что она жена Торсунова О.Г. Супер новость, мы угораем над этим.
Нужно понимать, какая это ответственность перед другими людьми за информацию, которая дается. Человек умирает, а его слова - нет, его труды остаются. Фрейд - яркий пример развращения молодежи и агитации наслаждений. Сомневаюсь, что сейчас он в Царствии Небесном…
И страшно, что если я хочу писать в массовых издательствах или организовывать своё, то и уровень написанного должен быть под массы.
" 10 способов наказать мужа".
" как проверить, изменяет ли он? "
" отношения с матерью - отступать или бороться? "
" манипуляция детьми. Основы "
" усталость от работы, что делать? "
Это будущее?!

Романтичность притчи про мальчика, выбрасывавшего в воду морских звезд, которых за ночь выплюнуло из себя море, убеждающего прохожего, что хотя бы для одной звезды будет спасение, если все он выбросить не успеет, трогательная, но и волнующая. Вращающийся треугольник из Жертвы и Спасателя душит, словно сети рыб.
Я хочу другого.
Я хочу быть отстраненным наблюдателем, а если на то будет Воля Бога, то Его руками, голосом. Я хочу делать то, что нравится, при этом без насилия или жесткости по отношению к другим людям говорить о том, что важно, что опробовано миллионами, миллиардами людей и оно работает.
Люли не должны быть такими как я хочу. В любом обществе будут те, кто за и против. Это инь и янь. Это закон. От меня требуется настойчивость, мягкость и…вдохновение.
Вдохновлять людей на гармонию, счастье, на семейность. Это не приказы и не осуждение, это будет лишь…водопой, где можно напиться. А можно и не делать этого. Уже дальше будет решать сам читатель.
Тогда это будет отлаженная работа между журналистом и читателем.
Я прошу Всевышнего дать мне ответы на вопросы, разрешить спор в моей голове, и терпения, чтобы всё это принять и действовать дальше.