Если бы он только знал...

У каждого человека есть аромат, который ассоциируется с определенным моментом, периодом, временем года, человеком. Сегодня, совершенно случайно, когда собиралась, брызнула на себя духи, которыми пользовалась последний раз года полтора назад. Как только я вдохнула этот аромат, меня буто по голове что-то ударило. Сразу начали мелькать картинки из прошлого. Зима. Холод. Свежесть. Мы вдвоем гуляем, дурачимся, нам весело. Подумать только, даже ароматы духов меня связали с этим человеком. И я даже не знаю, хорошо это или плохо? А что если этому не суждено случится… Я имею ввиду, что если нашего будущего не будет? Что тогда будет? Я боюсь представить в каком состоянии я буду… Не стоит привязываться к человеку так, как сделала это я. И этому нет каких-либо объяснений.

Вот знаете, чего мне действительно хочется последние месяцы? Ни новых туфель, ни сладостей, ни приключений. Я просто хочу уснуть и проснуться со своим любимым. Я так сильно этим болею, что боюсь, что этого никогда не будет. Действительно. Все время в голове эти дурацкиевопрсы, начинающиеся на "А что если…?". И конец у этих вопросов всегда печален. Я забиваю себе голову всякими дурными мыслями, потом плачу, забившись в угол. В итоге - не выспалась, глаза красные и опухшие, голова на следующий день не соображает. Зачем все это? Зачем судьба так злостно шутит надо мной? И что? Теперь я не смогу нормально выспаться до тех пор пока не лягу со своим любимым в одну постель? Это немного пугает… Такими темпами я скорее в психушку попаду. Меня мучает один вопрос… Когда же это случится? И случится ли вообще? Раньше, когда я встречалась с другими парнями было как-то легче. Они без проблем приходили ко мне в любое время, оставались у меня. А теперь… Неужеле это все возраст? Неужеле мы так быстро перескачили от ребячества во взрослую, зрелую жизнь? Я настолько привыкла к своему любимому, что ночами впадаю в дикую депрессию. Мое сердце тоскует так, будто я его неделями не вижу. Раньше я терпеть не могла его разговоры, он меня бессил любыми своими фразами. Но, теперь, я настолько к нему привыкла, что и ночи не могу прожить без его голоса. Я могу за ночь вспомнить миллион раз фразы, которые он мне говорил за день. Может это плохо? Может мне нужна помощь? Одно я знаю точно… Сейчас 4.31 утра, а я все еще не хочу спать. Мой мозг отказывается принимать ночь для сна. Я смогу нормально выспаться, когда буду уверена, что он будет со мной до утра. А пока что… Буду выживать каждую ночь…

Помню, как-то давно снился мне один сон. Лет мне было 14 - 15, точно не могу сказать. У всех есть сон, который запоминается на всю жизнь. Мой сон относится именно к категории незабываемых снов. Конечно, я не все помню, но некоторые моменты мелькают постоянно в голове. Помню точно, там был парень, светлый, высокий, с глазами дико красивыми, как летнее небо, даже светлее. Помню, как бежала чего-то боясь, убегала от него… Потом… Картина меняется… Я уже у него на руках… Он меня обнимает, крепко, так, что слышно хруст моих костей. Помню, как он смотрел в мои глаза… Он съедал меня взглядом. Помню, как он шептал, что никогда меня не отпустит, что я его, что придет время. Потом картина меняется, и я уже лежу у него на коленях, а он гладит меня по голове и все так же смотрит в мои глаза… Знаете, с того момента прошло очень много времени, но я так же стараюсь подобрать себе парня под того человека, которого видела тогда, во сне. Возможно это бред… Но я почему-то верю в то, что это был не просто сон. У меня было достаточно парней, но не один не подходил под описание человека из сна. Кроме… Возможно я ошибаюсь, но никто, кроме него не похож на того, кто снился. О боги… Если ты это прочтешь я сгорю со стыда… Мне так хочется верить в то, что именно ТЫ был в том сне. Я устала ждать. Прошло достаточно времени. Жизнь не может еще раз меня кинуть. Я не переживу. Ты - не очередное. Ты - будущее.

Боги… Я сама завидую своему счастью…

Как определить тот ли мужчина находится рядом с тобой? Ну я имею ввиду тот "ЕДИНСТВЕННЫЙ". ОТВЕТ: никак! Это нельзя описать словами. В наше время, на просторах интернета существует огромное количество статей на тему любви и всего прочего. Мы, девушки, читаем это все и ждем… А чего ждем? Чуда из рассказов? Это ведь бред. Нельзя определить точно когда придет тот "ЕДИНСТВЕННЫЙ". Одно я знаю точно… Это чувство сразит вас, как гром среди ясного неба. Ударит в голову тогда, когда меньше всего ожидаешь. И знаете, мой гром уже прогремел… И это чувство неописуемо…

Вроде бы все не так уж сложно, но все же, что-то пугает… Я не знаю, что он предпочитает в еде, как он ест, что можно, а что нет. Это пугает.. Хотя, как он ест я уже знаю. Но еще столько неизвестностей. Так страшно. А что если у меня не получится? Что если стану для него худшей девушкой в мире? Что будет дальше? И самое страшное… Я боюсь что у меня не хватит терпения.

Я думала он ангел, а оказалось он самый настоящий ДЕМОН в лице милого, романтичного человека. Друг, что мне делать? Я напугана. Он оказался совсем другим. Но он меня манит. Он меня заводит. Не могу насытится им. Не зря говорят, что запретный плод сладок. Он сладче меда. И мне трудно что-либо преостановить. И знаешь что… Друг… Мы переживем все ссоры. Почему-то я в этом уверена.

Знаешь, такое чувство будто ты меня испытываешь на прочность. Ты говоришь, что не можешь в себе ничего изменить. Не надо. Не меняй. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю твой характер. Да, ты мне делаешь больно, парой так больно, что кажется будто еще чуть-чуть и воздух кончится. Но, знай, тебе меня не сломать. Я выбрала тебя. Я подписалась под каждым пунктом. Я буду терпеть все. Можешь уходить, обижаться, кричать… Но, я сделаю глубокий вдох - выдох… И через пол часа я все забуду. А знаешь почему? Потому что все хорошие воспоминания перекрывают наши ссоры. Они сильнее ссор. Ты можешь ссориться со мной, я же, в свою очередь, никогда с тобой не соррюсь. Я не воспринимаю это всерьез. Да, конечно я делаю выводы, понимаю что не права парой, но я с тобой не ссорюсь. Любимый… Жизнь коротка… И не стоит обижаться друг на друга. Поссорились, 10 минут и забыли. Больше не стоит таить обуду на того, кого любишь. Я обещаю, и не тебе, а себе… Я сделаю тебя самым счастливым. Я дам тебе тепло, ласку, любовь… И дам это все лишь тебе. Будь ты моим просто знакомым, мы бы уже разошлись или я бы переключилась на другого. Но, ты сам знаешь, как дорог мне. Я потеряла тебя однажды. Больше такой ошибки я не допущу. Ни идин мужчина не дотягивает до тебя. Я больше никому не открою свое сердце так, как открываю его для тебя. Все то плохое, что происходит в данный момент между нами - просто этап, который нужно пережить. Мы узнаем друг друга с разных сторон. Пережив этот этап, в будущем все будет легче. Просто дай время. Все изменится в лучшую сторону. Главное желание и терпение.

Знаете, он у меня самый лучший! И это не просто слова. Он заботливый, внимательный, добрый. Конечно, он преподносит это по-своему, немного с грубостью, но он - ЛУЧШИЙ.

Обидно… Столько сложностей в наших отношениях… Так будет всегда? Сколько еще мне придется терпеть это все? Когда уже начнется именно НАША жизнь? Жизнь, в которую не будут лезть родители? Для меня это все так непривычно… Когда мы вместе, мне никогда мама, папа не звонят… А стоит ему за держаться, так сразу ему родные звонят, кричат… Неужели он такой плохой? Неужели он не заслуживает отдыха за всю ту работу что он делает? Что это за бред??? Зачем кричать постоянно? На меня всего раз в жизни серьезно кричали родные, после чего извинились со слезами… Если бы он совершал какие-либо глупые вещи, а так, он ведь идеален. Он всегда помогает по хозяйству, может все починить, приготовить, БОГИ ОН ВСЕ МОЖЕТ! И в итоге он плохой??? Что за ХУЙ*Я происходит в этом мире??? Почему люди видят только плохое, а хорошего никогда не заметят, пока сам им об этом не скажешь? И то, найдут способ сделать из тебя ГОВНО! Я не знаю на сколько меня хватит… Это очень трудно, больно, обидно. И обиднее всего то, что я ни слова не могу сказать… Почему я плачу, когда ему плохо? Почему я не могу его обнять в момент боли?! Живем ведь в двух шагах! А нет! Его не отпустят!!! Ему ведь не 20 лет, а наверное лет 10! Брееед!!! В общем… Боже! Милый наш Бог, дай мне терпения побольше и веры в светлое будущее. Это все, что мне нужно… Я не хочу терять его из-за капризов родителей! Он единственный, кого я действительно люблю…

У каждого бывают дни "депрессии"… Сейчас, в голове моей каша. Я хочу всего и сразу. Понимаю, что нужно делать что-то одно. Стараюсь. Хочу устроить свою жизнь шикарно. Но, столько боли во всем…. Что будет дальше? Боль или радость? Верю в счастье.

Я проснулась с мыслью, что я счастлива, за то, что рядом со мной именно этот человек. Именно он, а ни кто либо другой. Я проснулась и поняла, что действительно люблю его. Люблю, как никого раньше не любила. Дорожу, как никем раньше не дорожила. Буквально год назад я "любила" другого. Но, я ошибалась. Я не могу объяснить, как именно я это сейчас осознаю, но я точно уверена, что, человек, который в данный момент окружает меня заботой и лаской, а главное - любовью, тот самый - единственный. Я много раз спрашивала маму, как я пойму, когда будет именно ТОТ САМЫЙ? На что она отвечала:" Ты почувствуешь это сердцем. Оно тебе подскажет.". Я ждала этого, чтобы понять это чувство. И вот… Это чувство у меня внутри. Мое сердце шепчет, мой разум понимает. И это не молитва перед сном, как было раньше:"Боже, сделай так, чтобы такой-то человек был тем единственным…". Нет. Это уверенность. Да. Я уверена в том, что он мой будущий муж. Я боялась этого слова. "Муж"… Мне всего 20 лет, но я знаю, что дальше я не буду одна, либо опять в поисках. Все это время, что мы встречаемся, я не могла понять, что же изменилось? Сейчас я знаю ответ. Раньше, когда мы были всего-лишь друзьями, нам постоянно что-то мешало. То юношеский характер - мы парой терпеть друг друга не могли, то раняя любовь - я отталкивала его, чтобы не потерять друга, а затем… Наши вторые половинки. Стоило кому-то из нас начать встречаться, как мы прекращали общение, разрывали все, что было, а было многое. И все из-за чего? В наших случаях это была ревность со стороны вторых половинок. И в итоге, ни он, ни я не могли нормально любить кого либо. Да, я бросила своего бывшего ради своего настоящего и будущего. Возможно, в его историях было схожее, не могу точно сказать, но то, что одна из его девушек, ревновала и запрещала ему общаться со мной, да, было, проходили. Теперь у нас нет никаких запретов. Нет ревность. Нет страха, что нас кто-нибудь увидит. Все это исчезло, испарилось. И это чувство стоило всего пережитого. Раньше, когда были друзьями я не могла представить жизнь без него. Как так!? Он ведь лучший, знающий обо мне все! Теперь я вообще даже думать о потери боюсь. Теперь он не только знает все, но и чувствует все, видит меня на сквозь. Теперь в голове лишь:"Если ты его потеряешь, ты больше ни с кем не будешь так счастлива!". И теперь, каждую ночь в голове у меня новая молитва, о которой я никогда и никому не расскажу…