Moonlight

Сейчас сижу, пересматриваю группы в вк в которых раньше сидела, вспоминаю то, что раньше мне нравилось. И сейчас мне это вообще не нравится. Мне теперь не нравятся тоненькие ноги у парней, мне перестали нравиться геи, мне не нравится теперь подобное и мне не интересен oxxxymiron, ну а это потому что он типо стал многим нравится. А кому это нравится, я думаю, что это потому, что сейчас это популярно и типо круто. Нет, ну может конечно нравится и нравится, мне дело нет, но те, кто на каждом углу это кричит, вот я вроде как про тех. Мне это нравилось до того, как многим стало нравится и когда еще мало кто говорил об этом. Как только это набрало так скажем популярность, то всё, у меня постепенно антипатия к этому. Но есть конечно исключения.

Не знаю что делать. Вроде ничего не хочется, но сейчас я слушаю песни. И наверное скоро придет та стадия, когда я от нечего делать и от тоски начну петь песни и танцевать под ритм музыки.. .мне сейчас грустно. Сегодня с Black не виделись. Теперь мы стали видеться через день или через два. Так получается. /ты не говори ни с кем, поторопись ко мне, я нам нарвал черники/

Мне нравится, что почти каждая песня ассоциируется с определенным моментом в моей жизни, с каким то одним днем. И я не могу например через месяц слушать ее же, потому что, то время уже прошло и я могу послушать ее иногда, лишь вспомнить былое. Например, я сейчас не стану слушать "со гу" или "уб ме".. А когда заиграла песня "я не забуду…", то у меня стало на душе сразу печально, грустно и всплыла эта весна.. и я сразу ее переключила…

…она сидит в маленькой общажной комнате, находясь в полумраке. Слева от нее находится большое окно с решеткой, в котором переодически мелькает молния. На подоконнике стоит цветок, который ей не нравится. Возможно в дальнейшем она его уберет. Заменит на маленький отросток, который потом станет красивой розой, наверное позже подарит ей ее парень. Еще, на подоконнике сидит трехцветная кошка. Она иногда ведет себя странно. Но сейчас просто наблюдает за тем, что творится за окном. Напротив девушки стоит большой шкаф с одеждой, где она может стоять по пол часа и не знать что надеть. А потом психануть и надеть то, в чем чаще привыкла ходить. Рядом со шкафом стоит письменный стол, в котором она часто любит прибрать не имея в этом необхимости. Любит перебирать старые тетради, дневники и на несколько минут вспомнить то время.

Иногда, у меня появляется мысль, выкурить одну сигарету. Просто иногда приспичит и все, не более. И на этом все и кончается. Просто если я так сделаю, то мне потом будет противно от того, что все таки я поддалась желанию и стыдно перед black.

Не люблю такие ситуации, когда меня зовут гулять несколько человек в один день. Потому что мне приходиться выбирать. Например 'если я не пойду гулять с ним, то он обидется..если я не пойду гулять с другим, то он тоже обидится, но сильнее и будет под вопросом общение, так как я с ними давно не гуляла и в тот раз отказалась.. ' И так далее. И мне приходится гулять. Приходится, а не я хочу. А смысл гулять только для того что это 'надо', а желания нет? Хочу с black а иду с ma например.. . Кстати всегда выбор между кем то и black. И всегда хочу с black, но иногда приходится идти с другими.

Налепила мама сегодня вареников с творогом. И только мне сладкие, так как больше в семье их никто не ест. Сварила супца, весь день смотрела телек. Ждала звонка black. Потому что когда я позвонила, мне сказали, что у него заблокирован номер. Мама с папой стали хорошо относиться к black, можно даже сказать он нравится им. У меня телефон дурак, мне говорит что 2% зарядки уже сутки. Ну и хорошо, зарядка то сломалась. Уже прошел месяц лета. Вот вот. Наверное это первый раз, когда я не жалею что оно так быстро летит. С black вроде планировали в эти выходные на карьеры, но мы не знаем до туда дороги. Сегодня снился black с Галей. А на днях Антон из универа'. И теперь мне нравится реклама #СТАСИКЗЕБЕСТ))) )) )

Я хочу, чтобы были какие то записи, воспоминания. Но почему то сейчас лень и не хочу да даже что то записывать в личном дневнике. Со 2 по 3 мы с black проговорили всю ночь. На утро выпал снег.

Писать лень. Всё кратко. Туса супер. После нее гуляла с Мариной. Конец.

Утро начинается не с кофе) Встала 6:40. А все потому что Коля принес роллы) А еще я хотела очень в туалет. Но сейчас не об этом. Всю ночь я почти не спала, а так, можно сказать дремала. Наверное сегодня мне почти все родственники приснились. Вот только не помню был ли сегодня во сне он..? Ну и хорошо. Может так даже лучше. Наверное он сегодня должен приехать. ……с ним я чувстовала себя действительно любимой. И иногда задавалась вопросом " у него столько было девушек, почему он полюбил именно меня? "… "За что?"…"что во мне такого? " Я рада что была с ним. Ведь эти пол года были разнообразнее, чем обычно моя жизнь, когда я одна. Мне нравилось проводить с ним время. Честно сказать, мне все равно кажется, что мы в скором времени начнем общаться. Пусть это даже будет через месяц.

Любви нет и не было никогда. Только в душе моей осталась пустота. Любви нет и не было никогда. Ну что же было тогда?

Охайо! Давно не писала. Все так изменилось за это время. А может и не так уж и сильно. С Мишей расстались, (в который раз) но на этот раз думаю точно все. конец. И сейчас вспоминаю все что было между нами и не могу понять его. Зачем так поступать, если любишь человека. Даже зная ответа, я все равно не понимаю. Если я люблю, то я бы не смогла так говорить, так поступать, изменять… С 4 апреля мы не виделись и не контактировали вообще. Только через пару дней, когда он приезжал в общагу, через Тиму передал мне " привет ". Снова не понимаю зачем? Может быть, он этим передал не просто ' привет ' но и то, что он хочет, чтобы я думала о нем, что он сам не забыл еще меня. Или все проще, просто приличие. Я не знаю люблю ли я его сейчас. Потому что я отвыкла от него и очень странно, что нет привязанности. Просто как расстались, ну и расстались, ну и ладно. А может и я его не любила?… Конечно любила. Просто те чувства пока утихли. Иногда бывает, я скучаю, мне его не хватает. Недавно приходили Римма с Геной и она попросила выручить ее, ей срочно нужно позвонить Мише. Я сказала что Арина на кухне, у нее пусть спросит. Она еще так спросила "у нее твой телефон?" Я сказала что нет, ее. А она спросила, "-а твой где?" "-На зарядке". Это может просто диалог, но мне кажется, ей зачем то нужно было позвонить именно с моего. Арина потом рассказала, что Римма позвонила за его счет, а у него денег не было на телефоне. Интересно, если бы я дала позвонить, то Миша бы наверное увидел, что это с моего…. может…. . Нет, даже если он и "простит" меня, хотя он виноват, а я даже прощение то и не просила, то я больше не прощу его. Когда мы разговаривали, я спросила, что если все таки, вдруг, я его прощу и на этот раз, если он не сдержится? А он сказал, что потом все равно будет делать так, чтобы я его бросила. Потому что потом он не захочет отношений, ведь так лучше…. для меня. Я устала, честно устала. Мне это все надоело. Я больше не хочу прощать, унижаться, беспокоиться, думать часто о чем то таком… Это странно, но в день, когда мы обменялись дневниками и мы последний раз виделись нормально, все типо было хорошо…. А на вечер уже когда он прочитал получается свою же историю, от моего лица, мы расстались. Я познакомились с Вовой, Пашей и остальными. И вроде как честно говоря, мне кажется что я нравлюсь Вове. Не знаю что будет дальше и вообще будет ли что-то..? С одной стороны я не хочу. Я не хочу каких либо отношений. Ведь я только недавно рассталась с Мишей. А тут сразу уже что-то намечается. Миша говорил, что ему кажется, что на наше '"пол года"' будет прям такое, просто что-то. Интересно что же будет… мне кажется ничего… ну а что может быть? ? Он мне часто снится теперь. И его семья. Говорят, чтобы я отстала от него. Что-то поздновато такие сны снятся. Где эти сны были раньше, когда мы были вместе? Обажаю Рем Диггу. Он просто что-то. Теперь я почти не употребляю слова, которые мы с ним говорили. "Просто что-то" я иногда только говорю, и то когда это получается, аж на душе как то не так. ………….видеть рядом мне тебя, видеть рядом не терять, гладить, трогать, обнимать. рыба только ты и я. только ты и я, только ты и я………….. …….а не хочу так чтобы думать бог о чем……. ….ты так далеко….

Сегодня приехала к Мише на вокзал. Погуляли, заебунели. Пошли на каток у 30 школы, типо покатались и пошли в Дядю Дёнер. Миша купил нам по Американо. Мы согрелись и пошли на остановку. Я дождалась своей газельки и поехала домой. На прощание сказал позвонить. Приехав я позвонила где-то через час. Мы поговорили и он сказал что он домой пошел заходить, позже позвонит. Звонка я не дождалась, в вк был онлайн и не писал. И что за? С Мариной решается общение. Не знаю что из этого выйдет.

29/11 ванная комната. двое. предложение Андрея. первый день красного. не в этот раз. м рассказал т? хочу еще.

Сегодня вечером мы с black очень долго прощались, ну просто оооочень. Обнимались, целовались, были оба возбуждены.. Надо бы домой, но все никак не могли разойтись. Приходит его мама, black побежал скрываться в туалете. Меня походу не увидела, прошла посмотрела не увидела его и пошла домой. Я говорю ему, если сейчас папа придет? На что он мне ответил, что не придет, он спит. И тут, через минуты 3-4 приходит его отец, мы были в туалете. Ему сказал идти быстро домой, а мне сказал, когда black уже ушел, что мы последний раз встречались и что мы больше не будем встречаться. ….