- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

Да закончится он или нет…. У меня в глазах спички уже…чтоб не закрылись. аж не могу..

Я начинаю подозревать, что это фильм а не сериаааал!

Да сколько ж серия то идет…часа два уже. Сижу тут как даун с открытым ртом.мне прям интересно ! Переживаю пиздец!

Мне кажется я старею. Ну все вкурсе, да какие сериалы по вечерам идут на каналах Россия, первый и т.д)) … Так вот я думала, что со мной такое никогда не случится. Но тут какой-то сериал начался) … Королева бандитов что-ли называется) так вот я его конечно же смотрю…и плачу, плачу и смотрю) … Когда до этого видела рекламу… У мамы к комнате…ржала и говорила что это пипец.и когда их успевают снимать и кто их вообще смотрит. Смотрю я.)

Зачем небо, если не летать, если не летать? Зачем руки, если не обнять, если не обнять? Зачем мысли, если не мечтать, если не мечтать? Я ни одной секунды не потеряю.

Ну и в довесок ко всему…я написала ему такое сообщение…что аж страшно что он ответит. Дураааа то какааааая

Д.почти не пишет…а если и пишет…то очень немногословно. Может вообще пожалел, что написал… Да и по срокам… Ребенок вот вот родится.или уже родился. Не до меня конечно. Я как будто очнулась…может шок прошел…мне столько всего хочется ему сказать…а он кажется уже сказал… Меня разрывает от всего того, что я хочу ему рассказать. я ведь имею на это право. Меня разрывает от боли… Меня разрывает от того…что я не могу просто обнять человека. Мне доступна только переписка…и то уже…монолог скорее напомнит..если начну. Он писал..что не понимает что у него с женой…она ему устраивает истерики.орет, ноет…и он не понимает то ли уже идет разрушение и начался путь к ненависти…то ли что-то теплится еще. Теплится блять. Еще немного и наверно я начну ненавидеть… Ебаная ситуация такая.кто бы мог подумать… Я хочу все ему рассказать. В лицо…о всем, что меня обижает, волнует..о чем я думаю… Пожалуйста!

Прочитала пост который Только что накатала) какой-то словесный понос) все в кучу.но думаю вы поймете)

Мягко говоря..) вообще я еле разговариваю… А если что-то и получается прокрехтеть….то выходит очень тихо…если чуть поднапрячься…то не получится чуть громче…получается джигурда..я не преувеличиваю . Хоть темпер пропал… Меня безумно бесит одна херня…которая сопровождает каждую мою простуду…я не знаю у всех так или нет…когда заложен нос (даже если совсем чуть-чуть) … Я перестаю чувствовать вкус…совсем.я могу есть конфету… Или хлеб… Для меня это будет одно и тоже.. .я люблю жрать вкусняхи… ( Я могу пить воду или сок…и не чувствовать сладость сока.меня это бесит ! Подруга посоветовала (извиняюсь за подробности) почаще сморкаться) …. Это действительно помогает но на секунды. Про Д мне нечего написать…. Что поменялось после всего этого?после того что он появился? Что можно сделать ?…пока я смотрю…что будет дальше. Всё в его руках. Он так злился на это все…от безысходности… …что еще написать… А…еще вот). .у меня когда грусть какая-то…такая…постоянная… Я прям куда-то проваливаюсь.как будто все вижу на сквозь.. Все что я думаю…сбывается через несколько дней.. Мама на днях была на каком-то семинаре….когда он уже закончился… И все выходили из зала…к маме подошла женщина…которая вела семинар… И сказала " подождите! У вашей дочери сейчас очень сложный период. Не втаптывайте ее дальше в эту печаль.она видит тонкий план…и скажите ей, чтобы она думала только хорошее…все что она думает-сбывается. И пусть слушает покойников которые ей снятся. Если они давно не снились…что не значит, что они от нее от вернулись. просто сейчас ей не нужны из советы. " мама примчалась домой с глазами по пять рублей и с расспросами " какой ты там тонкий план видишь ??"… Я была в шоке…мне действительно раньше снился дядя..и давал много советов. И очень давно не снился… И я думала, что может я как-то неправильно себя веду… Что он мне снится перестал." Короче как-то так. А еще я сегодня сама с себя ржала… Сидела в ванной часа 2… Когда решила…что пора бы заканчивать…начала спускать воду.и рукой раскрутила воронку вокруг слива.и вода закрутилась……смотрелось как маленький торнадо) я так часто делаю…так вот я и подумала… Делает ли так кто-то еще) …? А еще я тут читаю книгу. "Сакральные места планеты-Владивосток"… И я прям в шоке) … Еще виделась с Анжелкой…гуляли тут у меня…на вторяке. И как бы пойти тут особо некуда.а холодало) пошли в бубо.так вот…это вроде же как сеть кафе позицианирующих себя как детское кафе (или нет ?" Ну короче теперь там продают пиво. теперь там сидят пацаны пьют пиво…аьза соседнтм столом сидит ребенок с молочным коктейлем. И я там конечно пила колу со льдом. Со своим то больным горлом. расплачивайтесь теперь Анна за эту херь. (

hopelife, Привет) добро пожаловать!

В физическом плане. Знаете….когда сильно волнуешься…начинает тошнить…так вот. .с тех пор как он написал…мне плохо…у меня постоянное волнение. Я ничего не могу есть…т.к. становится совсем плохо… За эти три дня я узнала так много…что это для меня слишком…

Я надеюсь меня еще не все забыли… Я очень соскучилась… ;) по постам девочек… ;) …у меня нет компа. Сижу с телефона и возможно завтра напишу что у меня творится.. Да.наверно завтра)

"сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение"

вот эта хрень релаьно работает. рабоотает каждый раз!!!!!!..кааааждый.как так) и как она работает…….. наверно..желание одного человека присоединяется к желанию другого человека..и т.д. и может быть обычные слова обретают силу какую-то… не знаю) но работает)

Привет привет_))

почитала..что я тут писала..давным давно..господи какой же я была жизнерадостный человек…..самое страшное знаете что… что когда я в ТООО время пеерчитывала свои дневники всемозможные..я удивлялась. .какая я была Наииивная, дааабрая, жизнерадостная.. а сейчас я удивляюсь..когда я была тогдда, когда вспоминала еще те времена… то есть становится всё хуже… я всё в таких красках описывала..хотя не хнаю..может просто было что описывать..сижу дома..тухну..интернет, телек, интернет, телек….все кинули… просто все разом..у меня всегда так почему-то..у некоторых их разочарования в жизни…и какие-то плохие события равномерно распределяются по промежутками времени..у меня же.. знаете.. как лавина… начинает катиться сверху..и собирает с собой еще херову тучу проблем, предательств..и они никак между собой не связаны. господи..когда же всё будет хорошо…когда я появляюсь в жизни людей…у них всё становится хорошо… и они мне так рады… и искренне благодарят бога..за мое появление в жизни..но спустя какое-то время..я резко становлюсь не нужна… и даже не хочется это всё ни с екм обсуждатьи говорить об этом. что об этом говорить.. короче говоря… меня несколько пугает..то как я меняюсь……мне кажется я становлюсь всё равнодушней…похуистечней отношусь к людям…я им не верю. никому. и даже сейчас..когда… есть один парень… он… мне написал в интернете.. он сдругого города…. и я ему сразу сказала - ты знаешь, меня бросил парень..поэтому если ты хочешь познакомиться с целью каких-либо отношений..то лесом. т.к. уменя нет никакого настроения на это. и он изо дня в день..мне писал..каждый день спрашивла каждый день..плакала ли я… старался как-то веселить… я ему написала свой номер.. чтобы он мне писал смс..если у меня кончится интернет…..он мне звонил..и разговаривал со мной целыми ночами… с часу ночи..до 6 утра..лишь бы я не плакала… и я ему недавно сказала - " ты наверно думаешь..что… я может отойду..и захочу с тобой отношений? если так..то…может тебе не стоит тратить свое время?" на что он мне сказал " Анют, я даже не надеюсь, что ты со мной будешь.т.к…я болею..у меня такая болезнь..она не смертельная.. но далеко не каждая захочет со мной быть.я не заразный..и это это никак не передается..но я знаю, что ты не будешь со мной никогда."… он меня понимает..у него совсем недавно так же уходила земля из под ног… он встречался с девушкой… работал на трёх работах..А девушка была из очень обесепченной семьи и всё время говорила " ВОТ У МЕНЯ ПАПА ЗА ДЕЛО ПОЛУЧАЕТ ОКОЛО 500 штук.ВОТ ОН МОЖЕТ ОБСЕПЕЧИТЬ СЕМЬЮ, А ТЫ НИХРЕНА НЕ МОЖЕШЬ"…папа у нее адвокат…зарабатывал этот апрень довольно таки неплохо..но ей было мало. она его бросила ради какого-то мажорика. И парень этот уехал в другой город..т.к. у него обострилась болезнь..и он уехал к родителям..и он вроде бы очень искренне ко мне относится.. ии ему ничего от меня не надо…он говорит " мне просто важно, чтобы ты не плакала. и я всё равно ищу какой-то подвох… что-то не так…так не может быть…меня все оставляют..все. рано или поздно. я хочу тепла..и к своему Д… (он про меня ни разу не вспомнил в Тайланде..почти за месяц… очень хочу собраться с подружками..и погулять… посидеть где -нибудь..но нет денег..да и подруги одна беременна.у второй ребенок. обоих не пустят мужья… Анжелка все время работает..да и ее Рома не пустит….так и живём…

вот странно. если пролистать. .на год назад здесь..я писала..про клубы…… про какие-то приключения…что мы делали с моим Д вечерами..про гараж..про мотоциклы.. и т.д…а сейчас ничего нет…..и нечего вам даже рассказать.