Мои тараканы

Безумная неделя, я просто валюсь с ног. Сонливость, общение, учеба, здоровье, родители - по-моему, все, что только можно свалилось на меня, на мои слабые плечи.
Весна на меня плохо влияет. Вместо того, что бы по-тихоньку приходить в норму, радоваться весеннему солнышку, я сама себя погружаю в море бытовухи и душевных терзаний.
Наверно, мне нужно побыть одной, хотя бы пару часов, хотя бы элементарно выспаться. А то из-за своего недосыпа, я неописуемо залипаю и туплю.
В общем, я в очередной раз навалила на себя слишком много.

P.S. столько еще требуется вылить грязи из себя, но я хочу спать.

без обработки. йоу

Ждите меня ночью, будет много откровений.

________________

недосып дает о себе знать. спокойной ночи

А мы тут в метро наткнулись на питерского худжника. Он нарисовал нас за 1 одну остановку. В благодарность мы отдали ему свою еду: яблоко и банан.)

я - слева, а человек справа пусть останется неизвестным.)

Пи.Си. Столько всего происходит за какие-то 24 часа. Я не успеваю осозновать происходящее.

…как это здорово 4 дня провести в айфории, 4 беззаботных дня, счастливых дня.
А тут…осознание того, что не все так радужно как хотелось бы.

Сейчас есть только один человек, который знает все то, что происходит в моей жизни в мельчайших подробностях, так же как, и я про его настоящую жизнь.

Как странно складывается жизнь.

"Ир, раньше мне было плохо, потому что я видел тебя почти каждый день, но не мог подойти, обнять…А теперь мне плохо, потому что я боюсь тебя потерять."

Понимаете о чем я?

Ребят, у меня уже как 4 дня отличное настроение, все хорошо. Домой я прихожу крайне измученной и усталой. Надо немедленно прекращать такой образ жизни, а то к 17 годам от меня ничего не останется.

Как только появится возможность и желание, так сразу на вьюви.

Все хорошо, я просто постоянно куда-то бегу и мало о чем-либо думаю.

Вот она, я. Стою перед Вами с красными следами от горьких слез под глазами. Вот она, я. Незаметно доводящую собственную мать до повышенных тонов. Вот она, я. Боющая ходить к врачам и предпочитающая стоить из себя "девочку-героя", хромая на правую ногу в течение двух месяцев. Вот она, я. Желающая уехать из этого города, спрятаться ото всех на свете. Вот она, я. Знающая, что самой от себя не убежать. Вот она, я.

Я больше боюсь жизни нежели смерти.
Никогда не знаешь, что тебе приподнесет завтрашний день. В любую минуту может все полететь в пропасть, абсолютно все, не зависимо от тебя. Только наперекор всему надо сохранять уверенность в себе, непоколебимость. Жизнь - борьба, а я - фаталистка.

Я не боюсь высоты, я боюсь упасть с кришы и остаться живой.
Ведь тогда на меня посыпеться куча упреков "мол, зачем тебе это нужно? Что ты там забыла? мозгов у тебя совсем нет. и т.д и т.п.". А на крышах так классно. Там даже чувствуешь себя по-другому, свободнее, счастливее.

Пару человек? хм…но вьюви точно

10 часов, прекрасное субботнее утро, при условии, что тебя будят с помощью холодной воды. Спасибо, друзья)

5 часов сна, кошмар какой-то

Моя лучшая подруга практически "вытащила" меня из творческого кризиса и на жалобу о том, что мне не о чем писать в блоге самолюбиво ответила:"пиши обо мне!". Ну что ж, ты сама этого хотела, да и в пол 2 ночи делать мне совсем нечего. Я буду кратка, уж слишком хорошо я тебя знаю.

Честно говоря, я не перестаю удивляться этому человеку, его поведению и отношению к некоторым вещам, и, наверно, это все из-за того, что мы совершенно разные. Начитаная, симпотичная барышня по щелчку пальцев может показать свой эгоизм, невиданное легкомыслие и желание "потусить". Для меня до сих пор остается загадкой, как она может писать изумительные сочинения/сообщения/посты и придумывать что-то невнятное, не понятное примитивному обывателю. Здорово, что нас свела судьба. Мы многому научились друг от друга.

P.S. Ты стала, как я, делать дз ночью, а я стала приобретать интерес к литературе :D

Представляете, через два с небольшим месяца будет мое день рождение, будет первый день лета, беззаботного трехмесячного отдыха. Понимаете? Я - нет.

17 лет. Меня совершено это не радует. Ведь, что я имею на этот момент? Странные приорететы, море противоречий и неуверенности, а также охабку лени и каплю оптимизма на будущее. Сама виновата.

Меня удивляют малознакомые мне люди. Они считают меня хорошей, ответстенной и вежливой барышней, которая может и про творчество Достоевского поговорить и на необитаемом острове выжить. Интересно, они сильно в последствии разочаровываются во мне?

А вообще, пора прекращать себя недолюбливать.

Что может быть хуже отсутсвия желания что-либо делать? Ничего.
Я устала. Да, да. Каникулы? Пф. Лучше бы их не было, смогла бы хоть как-то оправдать свою усталость.

На самом деле, я с удовольствием уехала бы на дачу с родителями. Только совесть мне не разрешает, ведь записаться к окулисту в нашу поликлинику не так уж и просто, да и в субботу в центре много интресных событий произойдет.

Да и кому нужно мое нытье?