Мои тараканы

Меня определенно радует начало каникул. Столько всего произошло, что страшно себе представить. Я нахожусь в такой бешенном ритме событий, что даже порой не понимаю, живу я или нет.

Сегодня мы (я, Лера, Гриша и еще его 3 одноклаасника) залезли на башню дома офицеров. Такого прилива адриналина у меня уже давно не было. Я обязательно скину фотографии от туда, вы себе представить не можете, что мы испытали.
Я до сих пор в мыслях гуляю по темному чердаку в поисках открытой двери в подъезд.

Пи.Си. я себя неважно чувствую, так что не обращайте внимение на мою несвязнную речь.

вот мне всегда было интересно, мы так грузим себя, потому что умные и пытаемся подойти к сложившейся ситуации с правильной стороны или же мы на столько тупы и пафосны, что не замечаем или не можем понять элементарных вещей?

Без преувелечения я минут 10 сидела и думала, как сформулировать то, что твориться в моей голове.

Знаете, иногда необходимо остановить время. Осмыслить все свои поступки, поведение, планы, цели, приоритеты, отношение к чему-либо/кому-либо. Расставить все по своим местам, начиная с книжек на полке, заканчивая мыслями в голове.
Этим я занимаюсь с понедельника. Успехи незначительные, но все же.
Здравствуй, Мартин Иден.

Несвязный текс? Я люблю так.

Не зря я все-таки сегодня просидела в интернете до пол 3го ночи, я опять успела попасть под раздачу адреса открытой крыши.

Хотелось написать душераздирающий пост обо всем: начиная с бездомной собаки и заканчивая трещеной на лобовом стекле нашей машины. Но нет, нет настроения.

_______________________________

Немного бытовухи. Надо срочно что-то делать со своей безответсвенностью и ленью. Планов много, идей тоже. Воплощено самый минимум.

Очень долго думала, как назвать пост, написать сразу обо всем по паре предложений или об каждом событии/приключение рассказать более подробно. Взвесив все плючы и минусы, решила, что лучше будет не вдаваться в се тонкости моего бытия. Преступим.

Конечно же, снала хочется поздравить всю прерасную часть населения земного шара с прошедшим весенним праздником. Судя по рассказам мини-каникулы все провели очень даже неплохо.
Для меня этот праздник был каким-то безумием и, честно говоря, я вчера очень сильно удивилась, когда узнала день недели и дату. Все началось еще в среду вечером, когда родители уехали на дачу и оставили мне квартиру до вечера субботы. Целую ночь я провела одна, было очень не привычно. Но утром следующего дня я завтракала у бабушки и пила мартини. К 3 часам дня я встретила ребят из Пушкина и пошли ко мне праздновать. С этого момента я не могла трезво и здраво размышлять до вчерашней ночи, за что мне немного стыдно (хотя в основном я разговаривала с малознакомым парнем на достаточно интересные темы). Кто-то приходил, кто-то уходил, кто-то остался на ночь. В общей сложности у меня за сутки было человек 9 и это только те, кто сам мне звонил и вписывался.
Поменявшись местами с приезжавшими мальчики, 9 марта мы с Лерой поехали в Пушкин, где нас сводили в пиццерию на вокзале. Опять-таки алкоголь, опять продолжение праздника. На электричку мы сели около 9ти вечера. Ехать домой мне было достаточно страшно, а содержание алкоголя в крови только усиливало это чувство. Добравшись домой целой и невредимой, я легла спать.
Сегодня (ну 10 марта) ребята опять приехали к нам, мы посидели в пирамизе, отвели из в KFS и поехали гулять в центр. Около 10 я была дома, уставшая и разбитая.

Мне даже страшно представить, кто и как отреагирает на этот пост, если, конечно, его кто-нибудь прочитает.

Несмотря на достаточно веселые праздничные дни, во мне происходит что-то непонятное и необоснованное. Попробую выразиться понятнее: у меня за эти пару дней появлялось неоднократное желание спрататься ото всех, закрыться в квартире, выключить телефон и интернет и тому подобное. Я безумно хочу провести один день в кровати, смотря "Дневник Бриджит Джонс" и пожирая килограммы мороженного, но и с другое стороны во мне горит желание жить/творить/любить, не терять ни одной минуты.
С возрастом мне все труднее и труднее понять себя, свои желания. Мне надоела эта двойственность в характере, надоело то, что нет внутренего стержня, надоело, что я себя успакаиваю и накручиваю одновременно. Я сама с собой не могу справиться. Пф

Как долго я прожила без отсебятины в блоге? Хах. Я высказала практически все, остальное будет не давать мне спать, не вылезая из головы.

Спокойной ночи. Пис вам и любовь.

Совсем забросила свой блог, хотя я этому даже и рада. Знаете, почему нечего не пишу? У меня есть свободное время, у меня происходит масса интресеных событий, никаких душевных переживаний нет, в общем жизни кипит и бьет ключом (не по голове :D).

Сейчас я не нуждаюсь в блоге. Меня все устраивает, ну почти все.

Порадуйтесь за меня, я счастлива.

Мне не хватает 24х часов в сутках.

1:28 сон для слабаков.

letolove , добро пожаловать.)

Ночь с субботы на воскресенье прошла на ура.

Два часа ночи. Обычно в это время я вижу десятый сон, а сейчас не в одном глазу (все-таки есть минусы в трехчасовых дневных снах). Конечно, если бы четыре часа назад мама все-таки не разрешила бы мне прогулять школу завтра, я бы заставила себя уснуть, но так как этого не произошло, я со спокойной душой налью себе чай и буду читать про "третий срок вора, хулигана и грабителя" (мартовский Esquire) до 3х ночи.

Спокойной ночи, удачных выходных.

P.S. Я искренне верю, что эти выходные проведу не с родителями, а с компанией знакомых, по чьим шуткам и приколам я успела соскучиться, а также с лучшей подругой.

Поговорим про блог. Я думаю, можно обойтись без вступления, а сразу перейти к теме сего поста.

Как ни странно, но мне действительно в первые жизни стало стыдно за свою писанину, ну или как любят все выражаться отсебятину. Обосновать? Не имеет смысла. Вы никогда не будете мной, никогда не поймете что твориться у меня в голове, сколько во мне противоречий, неуверенности и легкомысленности.

Хм, пора бы мне прекратить так писать о себе совершенно незнакомым людям.

Трудно подобрать слова, чтобы правильно охарактирозовать прошедшую рабочую неделю. Каждый день противоречил другому. Например, в понедельник у меня элементарно не хватало времени, чтобы застелить постель, а в среду я весь день проспала. Но не об этом речь.

Я взяла себя в руки. Нет, я не решила похудеть, бросить курить, читать по 100 страниц день, научиться не опаздывать или в школе стать твердой хорошисткой, нет. Я пытаюсь (без фанатизма) распредить свое время, силы, иногда поддаваться своим желаниям (днем лечь спать или съесть мороженое с больным горлом). И знаете, мои эмоциальные срывы свились до минимума, чаще стала ходить с хорошим настроением, перестала закрывать глаза на некоторые неприятные мне вещи, начала реалистически смотреть на них и прямолинейно заявлять, для чего раньше мне хватало смелости (без скандалов и истерик, конечно).

Безусловно, находиться в таком равновесии, не переходя из одной крайности в другую, быть (ну или стараться) рассудительным здравомыслящим человеком не очень легко. Но сейчас у меня к себе нет никаких претензий и поводов для самобочивания.

Вот и наступил тот момент, когда ребята могут оправдовать свое отношение к противополеженому полу/поведение/поступки одной простой фразой: "Весна. Гармоны.

Зима для меня самое трудное время года. И дело не в постоянных морозах, вечном недосыпании, слякоти, а в душевных переживаниях, вечном самобичевании и тому подобном. Зимой время для меня останавиливается, и как правило в это время года не происходит нечего, что могло бы остаться в памяти на долгое время (конечно, в расчет я не беру празднование Нового года).

Весна, хоть и по календарю, добро пожаловать.

Знаете, мне стыдно за этот блог