Мои тараканы

Три ночи. Спать совсем не хочется.

Как я скучала по этому ощущению приблежения лета. Последние дни мая, что может быть чудеснее? Когда в школе сдаешь последние долги, когда можно гулять до поздна, и мама спокойно отнесется к твоему позднему возвращению домой, когда можно одеть первое попавшиеся из шкафа (если у вас там, конечно, нет зимних вещей), когда на улице кружится голова от запаха сирени.

Для меня еще последние дни мая прекрасны приближением дня рождения. Знаю, к своим 16 годам можно было бы и спокойнее к этому отнестись, но, мне так приятно, когда меня искренне поздравляют. Нет, не дарят подарок, а именно поздравления. Ах, прекрасные дни.

Когда мы успели так повзраслеть?

Помню, лет 7 назад мы с сестрой стояли в маленьком магазинчике в Новолесино и не могли выбрать на что потрать 50 рублей, которые нам дала щедрая пробабушка. Вот эта была проблема.
А еще помню, как в первом классе плакала из-за того, что не могла выучить простейшее стихотворение. Было же такое.
А как было страшно маме сказать про то, что мне кто-то нравиться. Да и вообще говорить о мальчиках для меня было страшным делом, что тут говорить.

А сейчас?
Что не разговор, то разбор полетов, очередных проблем, обсуждения всех и каждого. Обсуждение, что такое "хорошо", что такое "плохо". Кто, зачем и почему так сделал. Проблемы с родителями, в личной жизни, в самих нас. Этот список проблем можно продолжать вечно…

Я бы не написала всего этого, если бы не сегодняшний день.

привет, Джули

Пить вино в башне дома офицеров в компании с любимым человеком поздним вечером - бесценно.

Спуститься с крыши в платье, балетках и слегка пьяной - искусство.

У папы, в отличие от меня с мамой, на лице было полное безразличие и скука: он одной рукой подпер подбородок, другой - держал руль, и с полным отсутсвием присутсвия следил за дорогой. Лично я не могла понять его, во мне все кипело. Неужели человек, управляя такой большой машиной (микроавтобус) на скоросте 150, может так спокойно сидеть?

Не стоит отрицать, что я еще находилась под впечатлением, увидев труп человека на обочине, но все же.

Интересно, это усталось или же притупленный к старости вкус жизнь заставили сделать его каменное лицо? А может бы он просто не подавал виду?

Заставляю себя писать в блог, правда.
Чтобы потом, в будущем, после прочтения анализировать свои мысли и поступки. Да и ежедневные письменные записи, хотя бы в электронном виде, тренеруют речь, учат правильно, емко и интересно излагать свои мысли.
А то иногда начинаешь общаться с человеком, а он весь свой день описывают около 2х часов в мельчайших подробностях. Из вежливости сказать человеку ничего не можешь, только и делаешь заинтересованное лицо и переодично киваешь головой, а сам уже в мыслях далеко от монолога собеседника.
Так что, если хочешь изменить мир - начни с себя.

P.S. Вы можете не согласиться со мной.)

Завтра должен быть гуд дей. В школе ждет лимонад-пати вместе с классом и последний звонок. Все самые страшные контрольные и зачеты сданы (троек в году пока нет. юппи). Также радует прогноз погоды: +20. Да и сам факт, что завтра уезжают родители уже неимоверно поднимает настроение (надеюсь, они не передумают). В общем, я с улыбкой до ушей ложусь спать.

Главное, завтра встать с кровати. А то в последние два дня на мои ноги обрушилась колосальная физическая нагрузка: бег по физкультуре, постоянные пешие и велопрогулки.

Было тут пару дней, когда я была актрисой погорелового театра. Что, не слово, что не фраза, что не эмоция - все игра. К моей радости, миногие знакомые и родственики купились на это. Знаю, одевать маску, притворяться - плохо, но иногда это требуется.

Именно в те дни, оценивая свою жизнь со стороны, поняла, что я все-таки чего-то добилась в этой жизни. Совсем чуть-чуть, но добилась…И самое, что главное, это не останавливаться.
Я приобрела бесценное доверие и поддержку друзей и родных, репутацию. Оживилась, да.

Наверное, многие мои старые знакомые/друзья, да неважно кто, скажут, что перемены произошли в худшую сторону (из "одуванчика" в "крокодила") . Ну, а что поделать? Жизнь такая. Не могла же я все время молчать?

Просто хочу, как всегда, сказать очевидную вещь. Развивайтесь, добивайтесь целей. (ну в грани разумного, а то мало ли маньяк какой-нибудь этот прочитает)

Раздельные предложения, без какой-либо связи - прям, как я люблю.
Если бы вы только знали, что скрывается под этим "текстом".

Голова просто разрывается от количества мыслей, НО, в первую очередь, хочется неодократно повторить, что скоро лето. Вы чувствуете его приблежение?
Несмотря на то, что я стала немного старше (да, да, я не ошиблась), предлетние чувства, желания, эмоции кипят во мне, как в маленькой девочке.

Через неделю будет мое семнадцатилетие. Что же я могу сказать? Говорят, что 16 лет - самые противные. Не могу сказать, что этот год был тяжек для меня, но и не скажу, что легок. Ссоры, пьянки, экзамены, крыши, новые знакомства, ночи без сна, любовь. Все что можно и нельзя уложилось в какие-то 12 месяцев. Главное, в будущем не потерять вкус жизни.

\У меня все хорошо. Ну, как…хочется верить, что так и есть.

Я не хочу писать то, что со мной происходит. Слишком много дерьма.

Отлично. Теперь оф сайт ЕдРа выскакивает, как спам. Следовательно сайт ЕдРа сравним с выскакивающими сайтами, предоставляющим дешевую гейскую порнографию.

Наверно, логичнее сейчас было бы выключить ноутбук, попросить маму куда-нибудь его спрятать, выпить таблетку от головной боли и лечь спать, но увы и ах, я сижу и пишу бессмысленный текст.

Сегодня пятница, время расслабиться и все дела, а я весь день не могу найти себе место. Что-то где-то не так, что-то где-то не то. Бессмысленное существование дает о себе знать. Все медленно опять теряет смысл, куда-то бежать, торопиться…

Надо откинуть эти пессимистические мысли, ведь все хорошо (во всяком случае есть некая иллюзия этого).
Учеба? Да, придеться подтянуть, табель успеваемости совсем не радует.
Отношение с родителями? Ну, мама еще будет долго ждать пока я вырасту, стану ответсвенной, разумной и т.д. и т.п. Возраст такой, что ж поделаешь?
Вечные походы в КВД? Мелочи жизни, все-таки у меня нет венерологического заболевания (тьфу тьфу тьфу), а небольшие дефекты кожы.
Моё общество? Все, кто мне нужен, рядом. аминь.

Несмотря на то, что все "проблемы" разложены по полочкам, на душе противно.
Завтра все пройдет, спасибо натуре за это.

бестолковая маленькая глупая девица

Два часа ночи. На втором этаже мама с папой видят уже 10 сон, сестра-думаю тоже.

Только я отказываюсь погружаться в прекрасный мир сладких и нежных снов, мучая себя просмотром кровожадного фильма Квентино Тарантино.

Два часа ночи и три минуты. Робко на носочках захожу в самую дальнюю и пустующую комнату, принадлежащую бабушке. Как призрак, как домовой, называйте как хотите, отодвигаю голубенькую шторку и пытаюсь открыть окно.

Два часа и пять минут. В голове крутиться мысль: "Ир, не разбуди никого, будь аккуратнее…"

Два часа и десать минут. Невозможно оторвать взгляд от неба, от полумесяца, звезд. Как же я по ним соскучилась… В этом городе, по-моему и забыли про существование звездного неба, усыпанного маленькими светящимися огоньками. Раз звезда, два…и обчелся. А тут, кажется, и всей ночи не хватит, чтобы их пересчитать.

Два часа и тринадцать минут. Тревожная мысль о том, что кто-нибудь может проснуться, меняется на спокойную, сладкую мысль о безграничном счастье и свободе. Иногда ее прекрывают доносящийся лай и чей-то говор, но это только добавляет красок… Ты уже далеко от этого мира, ты уже совсем другая.

Два часа и семнадцать минут. Начинает морозить ноги и руки, шея начинает болеть, голова -ненавязчиво кружиться. Нагло украденная мамина сигарета уже давно выкурена. Что ж пора возращаться из мира грез туда, где хочется верить, тебя любят и ждут.

Два часа и х минут. О времени уже совсем не думаешь, да и не хочешь. Как разница в конце концов сколько тебе осталось спать? Главное не потерять ощущение, главное не уйти в себя. Наверное, уже три. Давно лежишь в кровате. Фильм закончился, окно закрыто. С еле-еле заметной улыбкой засыпаешь, радуешься, как ребенок. Ведь ты незаметно и бесследно увидел и почувтвовал то, что многим недоступно.

Спокойной ночи, город, где звезды прячутся под заревом электрических огней.