Мои тараканы

Здравствуй дорогой читатель.
Медленно, но верно я начинаю разбираться в себе. Пытаюсь избавиться от причин "своей грусти".
Первое, стараюсь не пускаться во все тяжки чужих проблем. Это не касается, только самых близких и дорогих мне людей.
Второе, пытаюсь правильно распределить свое время, чтобы хватило и на подготовку к ЕГЭ и на любимые занятия.
Третье, борюсь со своей ленью.
Четвертое, больше времени провожу с семьей.

А вообще, мама посоветовала в срочном порядке найти парня, мол гармоны в голову ударили. И еще она попросила курить сигареты подешевле.)

Здорово. Фотография моего молескина попала в "популярное".

Я знала, что этот момент наступит. Момент, когда я вернусь к себе самой. Ведь от себя не убежишь.
Я не понимаю, что происходит, но судя по фактам некоторых людей, все достаточно печально и попахивает психиатрическим отделением местной больници. Это грустно.
Мысли о том, что я себя накручиваю, бесследно исчезают, когда я вспоминаю тот разговор с классным руководителем. Она разговарила со мной, как мама с дочерью, пыталась подбодрить, давала соверы, искринне переживала. А я…я сидела, натягивала улыбку и бесконечно повторяла:"..а я не знаю…все хорошо… "
А большинство друзей, знакомых ничего не знаю, хотя и знать впринципе нечего, а если и есть - не обязательно.

Мне нужно время, все это осмыслить, все понять.
Это груз, с которым я должна справиться сама, выдать окончательный ответ на вопрос:"Что с тобой?". А вместо этого, я обстрагировалась от внешнего мира. И я очень боюсь утонуть в самой себе.

__________________________
Спасибо тебе, что пыталась понять меня. Но я не смогла себя преодолеть.

Пи.Си. Можете думать, что я из мухи раздуваю слона и что я эгостичная и вечно прибедняющаяся тварь.

На протяжении уже практически двух-трех месяцев по два-три раза в неделю я постоянно думала об этом. Боялась и одновременно хотела. или не боялась. или не хотел. Сама еще не определила.

и тут, сегодня, я получила то, о чем так долго думала. и знаете, что я сделала?
убежала, нагло взяла и убежала.

Ребят, мысли имеют свойство материализоваться)

Я не понимаю себя, свои мысли. Инстинкт самосохранения? Я уже ничего не отрицаю, ни с чем не соглашаюсь.

Пусть идет все на самотек. Пусть меня мучают мысли, чувства.
Надо просто это пережить. Хотя и пережить-то впринципе нечего.

Этот вопрос, которому ты наверняка не придала значения, засел у меня в голове.
Приятно, что человек тебя понял, хоть ты и не говорил на прямую.

Надо заканчивать писать по ночам. А то негатив ручьем.

смешно до слез обиды и разочарования

Рабочая неделя подходит к концу, я безгранично рада. Все вроде бы пришло в норму, появилась какая-то стабильность.
Хотя с этой стабильностью пришли и новые личные заморочки. Надеюсь, я когда-нибудь смогу достичь равновесия.

В блоге одно нытье.
Днем я более менее бодра, весела. Вечером…да пошло оно все к черту.

Ладно, все хорошо. Самовнушение хорошая вещь.
Да, и порой мне кажется, что я больше отдаю, нежели получаю взамен.

_______________________________________________________________

Не хватает смелость писать сюда, что твориться со мной. За блогом стало следить слишком большое количество людей, которым совсем не надо все это знать.

надо взрослеть

Несмело открываю глаза, хватаю рядом лежащий телефон и, как минимум 2 минуты смотрю на экран: "13:38. Непринятых вызовов: 33 "
В школе меня явно кто-то искал)

я люблю себя за то, что могу утром встать с хорошим настроением, даже если вчера вечером/ночью все было достаточно печально.

В голову лезут плохие мысли. Мысли, которые меня когда-нибудь сведут с ума.
И почему мне просто не перестать постоянно анализировать свои поступки/слова/поведение?
Почему я чувствую себя такой никчемной, ненужной и совершено бесполезной?
А может так оно и есть?

Все ясно, в бой пошла карма. Что ж, справедливо.

Времени категоричские не на что не хвает. ИЗО, фотостудия, репетитор по физике и алгебре. 11 класс, даже говорить больше не надо.
На выходных, как всегда, тусовки, вписки. Иногда большие, иногда нет.
Этот образ жизни меня очень сильно морально и физически изматывает, но черт возьми, мне он так нравится.

Через 7 минут надо быть в школе. Я сижу в пижаме, пью чай, курю, жду пока высохнет голова. Я не вижу смысла торопиться.
Главное, чтобы я выдержала этот день. Я ведь сильная, ага

Мама бродила по коридору вместе со шваброй, бесконечно повторяя:"Ира! Ты как свой отец! Папина дочка! Так нельзя! Оба близнеца! И ничего мне не рассказывают! Так нельзя! "
Я сидела у себя в комнате, обнявшись с подушкой и смотря в одну точку. По щекам текли скупые слезы.
Мама начала беспокоится, села рядом и деликатно начала меня расспрашивать. Я повторяла, что все хорошо, что все будет хорошо, самой не веря в это.
Мама, собравшись с духом, сказала: "Миша, одевайся." В голове крутилась одна мысль:"Уезжайте, уезжайте…пожалуйста…" И вот настал этот момент.

Вдоволь наревевшись, поняв, что я окончательно в себе замкнулась и сбилась с пути, неспешно налила себя чай… Приглушенный свет, пачка сигарет, музыка.
Да. Наверное, я мечтала о такой пятнице. Сидеть и не о чем не думать.

И я пишу это, наивно надеясь, что никто из знакомх не прочтет, что никто ничего не узнает. Но ведь это не так. Мне просто реально становится легче, что я, если не смогла/не смогу рассказать об этом близким, то хотя бы написала.

Да, ребят, берегите себя, берегите родных близких.
И когда-нибудь я смогу быть более искренней, более открытой насчет себя. Хотя кому нужны чужие проблемы?