I will always have London

сейчас посмотрела на свой блог и думаю: а на что он мне?
вроде бы и высказываю что-то, личное, вроде дневника. вроде бы и картинки разные скидываю. но по большей части это непонятно что-то. это не блог. это как мои записи, просто все подряд.
я бы хотела определиться. например, только записи о чем-то волнующем. или фотографии природы и людей. а может животные и шмотки.
но, по-моему, в этом и вся прелесть - блог - это мой мозг, в котором творится черт знает что, но меня это устраивает ;)

обидно, что не написал..

зато с подругой всю ночь провели вместе. и до сих пор проводим)

я не понимаю, к чему это все?
почему нельзя просто рассказать?

о господи! посмотрела репортаж за 10/10/12 про общежития в НАУ. это же ужас! просто невыносимо страшно!
что-то я начинаю сомневаться.. в интернете пишут о том, что преподаватели не самые лучшие, не так хорошо учат.. я так запуталась!..

я не могу понять, как кому-то может быть интересно со мной. как кто-то ждет моего ответа. как как-то хочет пойти гулять со мной.
мне кажется, что я такая скучная, глупая, необразованная, некрасивая, что со мной могут общаться только те подруги и друзья, которые давно знают меня и принимают, потому что уже никуда не деться.
я не умею принимать комплименты, я не знаю, как реагировать на доброту и флирт. мне кажется это все иронией, сарказмом. что шутят надо мной. как в детстве. а я же наивная глупенькая дитя.
я не умею себя вести, говорю не то. иногда, вместо того, чтобы сказать спасибо за какой-то комплимент или признание, я начинаю неудачно шутить и человек пугается меня.
я отпугиваю людей.
я боюсь людей. боюсь, что однажды я поверю им и потеряю. по их вине, по своей. я не люблю никого терять. даже резинки для волос. но ведь резинку можно купить новую, а человека - не найдешь и через полгода…

если я все-таки решусь на КИМО при КНУ им.Шевченко, то буду как Дэн Хамфри из Сплетницы. но, боюсь, я не смогу стать из общества ВИСа..

ты не представляешь, как я соскучилась. И можешь ли ты так же скучать?

лежала, лежала и расплакалась как дура. не люблю в такие моменты плакать

Не хочу спать. Настроения нет. Однажды это погубит меня - моя привязанность

я не понимаю его.. неужели он не может ответить мне тем же? я думаю о нескольких вещах: поступление, Киев и он. а когда я смогла сказать, что соскучилась сама, он сказал о неприязни.. аж мурашки по коже. будто я ему и не нравлюсь вовсе. наверное, оно так и есть.. я же говорю, что я неудачница.

Мне сейчас так тяжело, а он забыл обо мне.

Я не понимаю папу. Почему нельзя просто сделать все для меня? Он заботится обо мне, но я хочу именно в НАУ…

ааааааааааа
почему ты не пишешь?

и это не глупый стереотип девушек, что парни должны первыми писать.

как же я загорелась НАУ. я прямо мечтаю теперь там учиться!

знаете, что самое страшное? когда родители вам не верят. когда они смотрят в твои мокрые от слез глаза и говорят: "ты мне врешь. можешь уходить", - встают, и идут вызывать тебе такси, чтобы ты добралась домой.
в такие моменты нет желания больше находиться в квартире. ты бросаешься к двери, хватаешь сумку и убегаешь. ночью. идешь и ничего не видишь из-за слез, у тебя дыхание сбивается, дышать почти не можешь. идешь и думаешь: "наверное, я ужасная дочь, раз мне не верят".

I'm sorry, I can't be perfect…