Это просто Вьюи блог

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб, что есть силы сжимают руками, от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб я наверно из тех, которых всегда убивают словами видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют будто по венам струится электрозаряд, от которых так часто люди любовью болеют я наверно из тех, что от боли сами скулят видимо я не из тех, что так резко врезаются в память, за которыми по всему свету в отчаянье бродят от которых душа в минус сорок может растаять, я наверно из тех, от которых не сходят с ума и молча уходят.

Я пыталась обуздать злой сарказм, который так и рвался на игровое поле. Он разогревался за боковой линией, умоляя меня выпустить его на замену вежливости и терпимости.

Как мало тех, с кем хочется проснуться…как много тех, с кем можно просто жить…как мало тех, с кем хочется мечтать!как мало тех, с кем можно помолчать…мы мечемся: – работа…быт…дела…ы выбираем сердцем – по уму…как много тех, с кем можно говорить…как много тех, с кем можно горевать…как много тех, с кем лучше бы молчать…с кем силы мы душевные найдем…Как мало их, с кем можно – не мудря. С кем мы печаль и радость пригубили. Возможно, только им благодаря Мы этот мир изменчивый любили.

Sweet serial killer-слишком в точку. "Они на столько знают людей, что могут ими манипулировать"-внутри непонятное чувство, когда слышу эту фразу. На самом деле, могу. У меня получается на подсознательном уровне. На самом деле, знаю. Но не понимаю, почему так задевает. По сути я ведь не делала ничего плохого. Ну.

Сижу в кухне *или на кухне/*и пью кофе. Такое офигенное

Новые цели. Новые приоритеты. Соверши эту маленькую победу над собой, все изменится.

Людей растворяет время. Никаких там тебе подстав и предательств. Одним днём-отнюдь не прекрасным- ты просыпаешься и понимаешь, что человек уже не твой. И тут у тебя два варианта: либо это в первый раз и ты, не отчаявшись, веришь, что ещё найдёшь своих людей. Либо это далеко не впервой, и искать ты никого будешь.

Наверное, пора подвести всей этой суматохе итог:я сейчас больше, чем удивлена своему поведению/какой-то хладнокровности. Нет, я всё тот же эмоциональный ребёнок, только..только что-то изменилось. Окажись раньше в такой ситуации, я бы, наверное, накрутила себя по полной и начала ныть, но вчерашний разговор, да и вообще через раз сказанное ею"будь сильнее" меня на самом деле сделали сильнее. Своими мечтами ты ничего не добьешься. Мечтать, конечно, надо, но про этом и что-то делать для их исполнения. Появились цели/планы, ещё не достаточно ясные, но и не такие "размытые". Каждый раз на эту фразу я возражала, мол, я ребёнок, мне надоело, не хочу, но теперь понимаю, что через все эти приступы слабости что-то все таки заклинило и изменилось инсайд. Что меня очень радует.

Мне очень сложно будет до тебя дорасти. Ты же знаешь чего мне стоит каждый день. С моим-то характером). С моим темпераментом. Несмотря на это каждый раз просто огромный заряд положительной энергии. Я не знаю как бы я пережила эту весну без твоего /будь сильнее/. Каждый раз я билась в истерике, мол, что за ещё будь сильней, я же ребёнок! Потом дошло самое ужасное-уже давно не ребёнок. И снова. Снова. Снова. Спасибо за то, что каждый раз, когда я падаю, ловишь Спасибо за эталон силы человеческой души и человеческого характера).

Мы словно чужие, хорошо знающие друг друга люди.©

Предыдущим постом неизвестный мне человек описал все мои мысли.

Мне тебя, может, и очень. Но тебе же снова не до этого).

У меня такое хорошее настроение. Кажется, я усвоила самую главную фишку моего эго:настроение себе могу поднять только я сама.

Что-то сломалось В этом чортовом мире. Счётчик завис И понеслась. Я по наклонной, Ни в чем Не повинный С того не с сего Не даёт мне упасть. Что же до "близких", То тут аномалия: Им не до нас. Не потом. Не сейчас.

Сидим с мамой смотрим тел. Натыкаюсь на клип песни "О БОЖЕЕ КАКОЙ МУЩЩЩИНА Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНАА ИИ ДОЧКУ И ТОЧКАААА" и мама:"ЭТО НЕ ТА ПЕСНЯ, В КОТОРОЙ ОНА ПРО ПУТИНА ПОЁТ?" как я смеялась, вспоминая всех своих подруг, которые пели эту песню по сто раз на дню.