My world - my rules!

Я хочу быть слабой…. но мне приходится быть сильной

Я хочу быть красивой… но…

Я хочу быть искусствоведом, но поиду на экономический

Я хочу быть экономистом, но я больше хочу быть искусствоведом

Я хочу любви, но я не встретила еще его

Я хочу быть интересной, но судя по многим людям я совершенно скучна.

Я хочу быть известной

Я хочу, что бы люди понимали меня действительно той, которая я на самом деле

Я хочу не болеть

Я хочу в дальнейшем иметь 3 детей: 2 мальчиков и девочку.

Я хочу второй год выйграть областную олимпиаду по искусству (МХК)

Я хочу этим летом на море, но из-за долбанной опухоли не смогу это сделать

Я хочу быть такой какая я есть

Я хочу, что бы мне больше никогда не разбивали сердце

Я хочу как можно больше знать

Я хочу, что бы мои родители жили как можно дольше

Я хочу, что бы мама и папа никогда не болели

Я хочу, что бы мои родители меньше работали и больше отдыхали

Я хочу, что бы они никогда не ссорились

Я хочу брата или сестру

Я хочу не стесняться слез

Я хочу стать надежной опорой родителям

Я хочу, что бы они никогда не думали о том, что денег может не хватить

Я хочу счастья, точнее я и так счастлива, но я хочу побольше светлого

Я хочу избавится от привычки впадать в депрессии.

Я хочу, что бы никто не проходил через болезни, тем более такие, какие были у меня

Я хочу, что бы никто не болел раком, СПИДом и прочими

Я хочу что бы все дети в дет домах обрели родителей

Я хочу, что бы все были счастливы

Я хочу, что бы старики не задумывались о том, что им может не хватить денег

Я хочу, что бы родители не бросали детей, и дети не бросали родителей

Я хочу, что бы ни одна семья не знала горя, связанного с алкоголем, наркотиками

Я хочу что бы все страны были развитые

Я хочу, что бы страны африки и азии стали благополучными, а люди счастливыми

Я хочу что бы все были СЧАСТЛИВЫ

вот мои твиттер https://twitter.com/Bellakrasikova

простите меня, я знаю, что в моем блоге вьюи необычайно много отрицательных эмоции. но мне попросту не с кем ими поделится. я не люблю вымещать свои гнев или обиду или душевную боль на кого-то.

сегодня я дико устала. поспала только 3 часа. встала умылась оделась покушала привела себя в порядок и в восемь утра вышла из дома. погода сегодня ужасная. утром было -43. плюс ко всему идет мелкий снег, а так же сильный ветер. до школы идти быстрым шагом 5 минут.но ощущения не из приятных.

потом были уроки. алгебра алгебра… я не очень хорошо написала пробник(((черт. а потом допы потом еще одни, пришла домои поела и на допы. корое вернулась в восемь. час поспать мне нормально не дали и щас я сижу и делаю домашку по биологии. которой к слову безумно много. не хочу. я очень дико устала. и я хочу в конце концов любвииии…. черт черт черт…

ладно. и вот еще песня которая отражает мое душевное состояние послушаите… OST Keith – Triptopax photos

оххх ребята вас уже 20 у меня))) я так рада)))

мне очень приятно, что каждый из вас читает то, то я пишу, и чем я живу.

ВЫ ЛУЧШИЕ ЧИТАТЕЛИ НА СВЕТЕ, Я ЛЮБЛЮ ВАС))

черт возьми верните мне тех людей, которых я узнала с 9 сентября по 1 октября… верните мне Щура, Сивоконя, Валентину, Анну Сергеевну, Дашку Волкову, Сашу Волкову, Яну Бубеллу, Юлю… аааааааааа как я соскучилась по всем(((((

от меня отписался 1 человек… грусть печаль тоска(((

Есть такие моменты, когда хандра накрывает тебя полностью. Не оставляя времени даже на элементарный "вздох". у меня такие моменты встречаются довольно часто. наверное, потому что я достаточно творческий человек. мне необходимы остые чувства, эмоции. любви… дружбы… одиночества в тот момент когда ты и не одинок.

очень часто бывает, что я весь день веселая и смеющаяся, а вечером не с того не с сего начинаю хандрить…

у меня часто бывают депрессии. может потому что я дико устаю, может потому что я такой человек. мне никогда в жизни ничего легко и просто не доставалось. за все всегда приходилось бороться. либо с обстоятельствами, либо с другими людими, либо с самои собой… всегда приходилось доказывать всем что-то. и я доказывала из раза в раз. даже когда у меня в жизни наконец-то все устаканилось, и я ехала в 11 класс с нацеленностью весь год работать, даже тогда мне судьба преподнесла сюрприз в виде моей болезни. приподносились сюрпризы с ее развитием…

затем после всего этого пришел он… бывшии молодой человек. с которым многое связанно. пришел просил прощения, чуть ли не на коленях стоял. а потом что? потом я испугалась снова боли и сказала что нет… затем звонила, просила дать мне время подумать, а в ответ услышала что его никогда ко мне не тянуло. ни три года назад, когда он мне редложил встречатся. ни после нашего расстования. он просто не любил меня, не чувствовал ко мне того, что когда-то я чувствовала к нему. ну и даже его не тянуло ко мне тогда, когда он пришел 21 ноября… мне было очень больно это услышать. но с теми словами, все что связанно с ним, во мне просто умерло.

я даже не чувствую сожаления, не чувствую теперь боли, я ощущаю холод… теперь мне все равно, что с ним, как он, тепло ли одет, с кем он. мне безразлично

я хочу наити того человека, который будет меня любить. такой, какая я есть на самом деле. с моими достоинствами и недостатками. я в конце-концов хочу просыпаться от смски "с добрым утром милая". я хочу что бы меня обнимали, когда мне было страшно. я хочу дарить человеку тепло, заботу. хочу смотреть в его глаза и понимать, что вот он, тот самый человек. ведь это так просто любить… я хочу любить.

у меня есть все, что нужно в этой жизни: хорошая, полная, крепкая семья; друзья, у меня есть моя собака) … я пережила серьезную болезнь… ну или еще переживаю. я могу видеть, слышать, чувствовать тепло солнца.

но знаете, есть такие моменты… когда это все есть… но тебе хочется чего-то еще. любви… самое главное в нашей жизни это любовь. ты можешь делать вид, что она тебе не нужна, что ты презираешь это чувство, но она нужна. необходима. необходима для того что бы сделать тот самый вздох во время хандры. тот самый вздох, когда хандра накрывает своеи волной тебя посностью, заполняя твои легкие печалью, тоской, сожалением о чем-то. и ты не можешь дать воздуху любви проити в твои легкие… моменты полного отчаяния, искусанных в кровь губ, разбитых кулаков о стену, многочасовых ожидании у окна солнца, бессонных ночей… серого дыма депрессии, который окутывает тебя полность, без остатка, застилая глаза печалью и болью.

просто…

есть такие моменты…

иногда, мне кажется, что никто меня не читает, что никто не разговаривает…. подумываю удалить вьюи… зачем просто это все….

а еще я посмотрела фильм "кит". всплакнула в конце. и вообще настроения нет(((

вот и прошла городская олимпиада по МХК. известны результаты. я первая среди 11 классов. знаете, я вроде и рада. но я маловато баллов получила по олимпиаде. дело и в косячной проверке и в моих косяках тоже. но мне мои баллы дали такой щелчок по носу.

я победитель прошлогоднеи олимпиады (областной) по мхк. я должна снова повторить это достижение. да и притом я хочу занять место на олимпиаде в финальном этапе. самое что меня не волнует, что олимпиада была архи сложнои (за 2 курс института) в области очень сильные соперники. я смогу. вчера выиграла, сегодня уже готовится начала….

как думаете я смогу???

ну вот, уже завтра олимпиада. начинается в 9 утра по Тынде в 3 ночи по Москве… я так волнуюсь… пожелайте мне удачи)

и люблю всех-всех, кто следит за моим блогом (19 человек), вы самые хорошие у меня))

Сегодня мне написал один парень из Черногории. я даже не думала, что он напишет… мы познакомились с ним, когда я отдыхала этим летом там. он работал официантом. честно признаться, он мне очень понравился. высокий. худои но широкоплечии. примерно 26 лет. брюнет с большими бездонными карими глазами. а еще улыбается красиво, и когда смущается краснеет)

ну я тогда набралась смелости и, написав на бумажечке номер телефона, передала бумажечку ему. и что вы думаете??? в тот вечер он написал) Его зовут Александр. ему 26 лет. (мне 16 к слову). и такои приятных по общению молодои человек…

ну а потом когда завертелось подготовка к 1 сентябрю, затем больница в Тынде, больница в Благе, операция и тд… не до общения было. да и он не писал…

я уж подумала, что он забыл про меня, и больше никогда не напишет… не надеялась даже. не ждала. но хранила теплые воспоминания о этой морской, черногорской симпатии (притом симпатии не более).

и вот, сегодня, все перевернулось с ног на голову, когда я завтракала, он написал смс. я так рада. так рада, что он помнит меня, что не забыл.

после всего того, что я пережила за эти сентябрь и октябрь конец июля кажется мне другой совершенно жизнью. как будто не со мной. как будто не я была на море. радовалась этой гальке, которая не забивается в шлепанцы. глазела на этих красивых парней (а, к слову, сербы очень красивые, высокие, статные). переодически я смотрела фотографии, могла разреветься.

но сегодняшняя смс, принесла в мою душу столько тепла. того самого черногорского тепла… что даже не описать, что я чувствую.

https://youjustbreathe.viewy.ru/

https://whogivesafack.viewy.ru/

привет, рада вас видеть))) пишите, если что-то нравится или чего-то хотите побольше))) постараюсь в свободное время улучшить блог)

я уже заканалась. послезавтра городская олимпиада по МХК. сижу не переставая и учу, учу, учу. боюсь жутко.

хотя с другой стороны, что Белла ты боишься, ведь ты город выигрываешь уже 3 год подряд а в прошлом году выйграла область. все равно боюсь. плохие предчувствия….

и меня вообще раздражает, что я даже на Viewy толком то посидеть не могу, иначе зависну тут и потеряю время, а олимпиада уже послезавтра. простите меня мои хорошие(((

Ну, вот пожалуй я и созрела рассказать всю историю которая со мной приключилась. Предупреждаю, это будет долго, но я выскажусь в этом блоге, надеюсь мне хоть чуть-чуть станет легче.

Все началось тогда, когда я приехала в мой родной город - Тынду с летних каникул. Я, естественно была взволнованна перед приездом, как-никак 11 класс впереди, последний год обучения, но еще не знала какой кошмар ждет меня впереди. Завуч нашей школы предложила мне стать ведущей линеки на 1 сентября, я естественно согласилась (упустить такую возможность, это надо быть просто сумасшедшей). Я усиленно готовилась и так далее.

В ночь с 31 августа на 1 сентября у меня разболелся живот, но я подумала, что возможно не то съела, или просто переволновалась не обратила на это внимание. Живот болел очень сильно и никакие обезбаливающие мне не помогали, но я попросту не могла подвести людей, ведь от меня тоже в какой-то степени зависело проведение 1 сентября. Собравши всю волю в кулак, и невзирая на дикую боль в животе, я с улыбкой провела линейку. Никто даже не заподозрил. Но живот не переставал болеть и 1 и 2 число. 3 числа я корчилась от боли на первом уроке, затем отпросилась пойти домой. Придя домой, я попросту разревелась уже от той боли… впервые в жизни я ревела не от моральной, а от физической боли. И фактически начала терять сознание. Папа вызвал скорую. Мы прошли по всем врачам, начиная от гениколога заканчивая хирургом, но не один не смог поставить мне диагноз. И меня отправили в инфекционное отделение районной больницы, а это, к слову так будет сказанно, деревянный барак. Впервые в жизни, я ночевала не дома. Без мамы. В моральном плане это было довольно таки сложно, да что там сложно, это было ужасно. Мама уходила когда из моеи палаты домой, я попросту ревела. Начались обследования и вот когда меня отправили на УЗИ решили просканировать еще подвздошную часть. И там оказалось новообразование. Врачи не могли поставить точный диагноз: то ли это воспалившийся лимфоузел, то ли еще что. А время шло.

И вот решили 9 числа отправить меня в амурскую детскую клиническую больницу в городе Благовещенск. Когда я туда приехала я была попросту пораженна: врачи были такие, каких я никогда не видела, по хирургам было видно, что не один из них не пьет алкоголь, на них было приятно смотреть.

Я очень сильно боялась, ведь не знала, что происходит со мной. Легла в хирургическое отделение. В первый же день меня отправили на УЗИ брюшной полости и оно показало, что у меня есть опухоль. Знаете, я ведь раньше больше всего боялась того, что у меня будет опухоль. и вот, то чего я больше всего боялась, то и произошло.

Затем у меня взяли развернутый анализ крови на определенние характера этой опухоли (рак это или нет), анализы должны были приити в течении недели. брали каждый день кровь, сделали томограмму. тогда я еще не понимала толком как я влипла.

затем пришла кровь. результаты оказались смешанные. не то рак не то нет. и мои хирург (а он к слову был зав отделением, я попала к нему как особо тяжелый случай) сказал что время идет на дни и нет времени ждать. надо оперировать. операция была запланированна на 18 сентября. никто не мог дать гарантии, что мои ослабленный организм выдержит операцию. и вот в ночь с 17 на 18 я попросту не могла уснуть. когда в палате все уснули я расплакалась, было настолько страшно, что есть хоть какая то возможность не увидеть маму, папу… а еще солнце… я так хотела увидеть солнце. в ту ночь я так и не смогла уснуть. затем в семь утра все начали просыпаться, а в восемь уже пришла мама. мы так и просидели до операции с неи на моеи кровати обнявшись и не сказав друг другу не слова.

затем в 11:00 ко мне пришли и сделали укол сказали раздеваться. привезли каталку. я переоделась легла. было дико страшно, но я старалась не показать это никому. палата ведь была большая на 8 человек. и заполненная до отказа. притом что с дечонками я уже успела подружится. они и так боялись я не хотела показывать, что мне тоже страшно. и менч повезли. затем привезли в опер блок. он был весь в кафеле. я даже как то удивилась. меня привязали к кровати и начали давать наркоз. я должна была сосчитать до 10 и уснуть. ну сосчитала и ничего. потом еще раз сказали посчитать на 6 я вырубилась.

проснулась уже только в реанимации. я помню двоящиеся предметы и я понимала что они просто двоятся у меня в глазах, но мне очень трудно вообще соображать. потом пришло сознание того, что я попросту не могу шевелить ни руками, ни ногами, ни головои. и вот это было страшно. честно страшно не умереть а лежать овощем… потом я попросила мед сестру ее звали Юля и у нее были очень красивые голубые глаза, показать мне мои шрам и что там. она показала. я увидела кровящий шрам посередине живота. от чуть ниже линии ливчика и до пупка крюком. и трубку диаметром где-то 2 см у меня в животе. по неи шли кровь и лимфа. оказывается во время операции мне было сделанно 2 переливания крови и одно плазмы. еще у меня было три катетора (подключичный, мочевой, и в руке) ну и зонд. на второи день мне сняли зонд. еще через 3 дня мочевой и из руки катеторы. и перевели в обычную палату. трубку животе было больнее всего доставать она ведь проходила через весь живот.

потом я заново училась лежать на боку, поднимать туловище, сидеть, ходить. у меня сняли швы. я научилась кушать. правда похудела очень сильно когда было 3 сентября я весила 48 кило. когда меня подняли из реанимации 37. 1 октября меня выписали из больницы. и повезли в Тынду. кстати оказалось, что у меня опухоль нерва. она была размером с мужской кулак. вся была синюшного цвета со следами многочисленных кровоизлияний, нервный стресс кровоизлияние еще стресс еще и тд. опухоль почти полностью стала злокачественной. первый тип раковых клеток развился полностью, второй попросту не успел. если бы ее не удалили я бы умерла в конце октября начале ноября. до сих пор у меня бывают приступы боли в животе причем такие, что орать от боли охота, но это все проидет со временем. у меня теперь два шрама один от опухоли второй от трубки, но если бы не они, то меня бы не было.

еще я благодарна 2 хирургам: моему лечащему врачу Белоусу Руслану Алесеевичу, и помощнику хирурга на операции Щуру Антону Юрьевичу. они спасли мне жизнь. и я с полной уверенностью могу сказать, что преодолеть можно все. да, у меня сейчас куча осложнении и по гинекологии и по гастроэнтерологии послоперационный период очень сложный, да у меня шрам, да у меня дикие, жуткие воспоминания от всего этого, тут и малои части нет, того что в душе творится. но я смогла. я живу) спасибо богу, который помог. и нет ничего невозможного. помните это!

Ты ушел, оставив только ветер,
Что сжигает сердце… Ну и грусть.
Ты ушел, оставив только пепел
Ты ушел… А я не повернусь…
Слезы, смех, упреки и молчанье
И стакан стоявший на столе.
Слезы в нем - мое напоминанье,
О той боли, вышедшей извне.
И пришлось сказать всго лишь слово,
Не "люблю" и не "прости" - "прощай",
Сердце словно в дребезги - готово!
Ну давай же! Боль, ну отпускай!
Не могу я справится с собою,
Остается только лишь рыдать.
И те слезы… смешанные с болью,
Будут обо всем напоминать.