Немыслимо.

Сдала химию на 5

Осталось информатику 10 и здравуствуй лето.

Недавно объявился Саша и всё по новой.

А Глеб пропал. Порой у меня ощущение что они сговариваются.

Короче блаблабла, пост только для Даши) )

Я не жду лета

совсем

не хочу

я растратила всех. и уже ни в чем не уверена. и это страшно

нет цели

и я не хочу двигаться дальше,

потому что впререди этого тонеля света нихрена не видно. моё солнце больше не светит. успокаиваю себя фразой всё могло бы быть хуже, а потом вспомнию, что это ещё не конец, рано делать выводы, время покажет.

Сейчас я сидела и вспоминала людяй с которыми судьба меня развела (к счастью или сожалению), и вдруг в моей голове возник вопрос: а собственно почему я вообще должна о них задумываться ? разве человек покинувший тебя стоит места в твоем сердце ?

— да, стоит

Но вот что стоит твёрдо уяснить: мы не можем изменить то что было, мы можем изменить то что будет.

В последнее время - это любимая мря фраза. и каждый раз жалея о чём то я вспоминаю её.

И всё же почему люди тебя оставившие тебя имеет право оставаться в твоем сердце в таком случае ? -спросите вы. Да, и в правду, имеют, но только там, они не должны влиять на вашу дальнейшую жизнь, на ваши поступки, на ваши принципы. Самое бессмысленное занятие - это рассуждать над тем, чтобы вы изменили в прошлом. И помнить о людях, которые ушли можно, сожалеть об этом - нельзя.

Ещё один урок, который я извлекла из жизни - это никогда не зарекаться. (Да вьюи, я снова здесь) . Но сейчас не об этом.

Случай заставивший меня сейчас в 00:44 писать вот этот пост довольно банальный, так что вам не обязательно его читать.

Он уместиться всего лишь в пару строках.

Сообщение от одной из самых близких подруг о мальчике таком же близком (даже очень)

Anastasiya 00:30:56

Просто Тань

Он мне нравится

Очень сильно

На этот раз падение меня обескураживает.

Недавно наткнулась на вот такой вот пост в контакте:

А тогда действуй,

нечего размазывать сопли по лицу.

Возьми из буфета железную банку с кофе и выкинь его в мусорное ведро, или за окно, или рассыпь по кафелю в кухне, что угодно.Положи в нее деньги, или паспорт, или свой детский молочный зуб - не потому что так надо, просто потом они будут вкусно пахнуть. Надень джинсы, зашнуруй обувь, положи в рюкзак, к кофейной банке, еще и зубную щетку, тогда он будет почти заполненным. Ну а потом бери ключ из корзиночки, закрывай им дверь, прячь его под коврик. Тебе должно быть плевать, что это место совсем ненадежное, ты же забрал все самое важное, что еще там можно украсть? И потому, когда ты вернешься (если?), то найдешь этот самый ключ под тем же самым пыльным ковриком - никто не покусится на твой брошенный дом. Брошенные дома, как бездомные псы, никого не интересуют.

Ну а потом, конечно, вали. Не могу предложить сторон больше, чем четыре имеющиеся, но и их вполне хватит. Не обращай внимание на зиму, или, быть может, на осень - они не помешают, ведь ты уже решился. За твоими плечами остался ключ под ковриком, зато стали доступны самолеты, дрянные поезда, попутки. В банку из под кофе потом можешь складывать чеки из придорожных кафе.
Любым случайным попутчикам или собеседникам никогда не говори, что живем один раз и потому ты здесь - это неимоверно злит. Говори, что у тебя закончился кофе, и ты решил за ним прогуляться, но заблудился. И потому ты в Мексике. Говори вообще что угодно, спи с кем угодно, да и где угодно, если честно. Не делай сложными простые вещи и если холодно, то купи потеплее шарф, а не прячься от метели в барах. Тебе не надоест - но если захочешь вернуться, то возвращайся. Нет - не нужно. Да хоть с Монблана сигай, бодая облака, и крича что-нибудь забавненькое.
Только прекрати ныть, что ничего не происходит. Потому что стоит рассыпать по всей кухне кофе и забыть запереть дверь - и вдруг начнет происходить. Все подряд, и плевать, хорошее или так себе.

Знаете, я буквально недавно думала об этом. Нет, конечно не о том что нужно как можно скорее уходить из дома на поиски приключений. совсем нет. А о том, что я ни за что на свете не хочу прожить скучную жизнь. Я не хочу застрять здесь навечно, но я боюсь. Я боюсь перемен и нестабильности, потому что в нашей стране всё упирается в деньги. Ещё одна моя проблема заключается в том, что я не знаю кем я хочу быть конкретно и что я хочу делать.

Это сложно продолжать жить не имея цели, а имея лишь желания.

и эти мысли не дают мне покоя

в который раз сегодня пересмотрела LOL (французскую версию разумеется). Очень милое, романтичное и ненавящевое кино. А главное французы. О Боже мой, какие они красивые

Я наивная. А еще я понимаю и всегда понимала, что мы не будем вместе ни при каких обстоятельствах. Да, я не спорю, мне хотелось, но я же знала. Но мы же настолько любим холить и лелеять это свое внутреннее я, любим жалеть себя, мы же так любим страдать от того что жизнь она ведь херовая такая. конечно логичней было бы сказать, что да, все они такие, мудаки, но я ведь ясно осознавала, что и как будет, так что это скорее не стечение обстоятельств, а логичное завершение в которое я привела саму себя. Точнее нас, а еще точнее привела к тому что нет нас, а может никогд и не было. Точно не было. Или было. Неважно

Вчера был вечер настольгии. А сегодня мне кажется нужно выбросить все то что было, Выкинуть Просто.

Это твое " спасибо за все" звучало как начало конца, точнее завершение этого самого конца.

Я сегодня пришла домой и ревела от безысходности, потом переступила через гордость и сейчас готова опять удариться в слёзы, но во мне уже нечему плакать, да и слезами делу не поможешь. Вообще никто мне ничем не поможет. Я стала понимать что меня не те люди окружают. Да очень легко давать советы мне именно сейчас, всё ведь "наладится". А то что у меня внутри оторвали такой кусок, что боюсь когда встану против ветра раздастся гул, на это всем плевать. Да возможно, в 40 лет я буду вспоминать это с улыбкой, но мне не 40 и даже не в половину и по возрасту мне положено мириться ругаться разочаровываться пить и влюбляться.

Ну вот. теперь все пункты собраны.

Удачи мне

Я очень глупая. Правда Сегодня у меня вечер настольгии и несвязных предложений. Пол 2 ночи, какой там спать

Весь вьюи только и говорит о грядущей второй части голодных игр.

А по мне так ждать тут и нечего. Книга намного лучше, да и вообще нельзя сравнивать шедевр, на мой взгляд, с экранизацией, которую даже экранизацией не назовёшь. Единственное с чем они не прогадали так это с выбором актёров. Именно такими я их себе и представляла. А вот их игра порадовала меня чуть меньше. Лоуренс вообще мертвая.

Опять же таки это сугубо моё личное мнение, но напоследок я скажу:

Кто не читал книгу - не совершайте преступление. Прочитайте и идите впредет на фильм, времени предостаточно.