✞ Металлическим языком до носа ✞

Сижу на пляже. Мне кажется, что все знают, что я делала вчера ночью. Этот подозрительный блеск в глазах, презрительные взгляды. От себя просто воротит. Выворачивает наизнанку. А еще и жуткое похмелье в добавок.

Бля. Что вчера было? Помню очень смутно. Ресторан, какие-то парни, их вилла, бассейн. А потом, кажется, я вела себя как шлюха. Бля. Бля. Бля. Подпортила себе репутацию на Бали. Как же им в глаза теперь смотреть? Да и вообще людям. Блять! Сраный алкоголь, сраное распущенное поведение, сраные австралийцы. Ненавижу.

Мы зашли в лифт. Полумрак. Кевин нажал кнопку вниз. Я еще раз посмотрела на свои ботинки: как-то стыдно, что разные. Подняла голову и встретилась взглядом со Стефаном. Он вернулся из Австралии. Да неужели?

"…Давно я его не видела. Сколько? 4 месяца. Что же сказать? Он такой красивый. Пожалуйста, не отводи глаз и улыбнись мне, скажи, что скучал и рад видеть. И шапка у него классная. Интересно, в Австралии купил? А что с волосами? Сними ее, что ли, посмотрю хоть как дреды отросли. Как же хочется его обнять. Как же больно.. "

- Ну как ты, Полина? - звук его голоса резко ударил по вискам.
- Все хорошо. Рада тебя видеть. Надолго приехал?
- Не знаю… А я скучал по тебе.
У меня подкосились ноги.
- Стефан, вот не надо сейчас, ладно? - сказав, как отрезав, я почувствовала, как в сердце кольнуло. Но тут же я увидела, как в его глазах промелькнул искренний страх.
- А я буду. Давай сходим куда-нибудь, поговорим? - он не оставлял попытки.
- Не думаю, что это хорошая идея.

Тишина. Кевин уставился в пол. Как он мне бы сейчас помог, если бы развеял эту неловкость. Лифт остановился.
Мы были где-то на улице. Недалеко от нас шумел океан. И тут я увидела, что дред у Стефана больше нет. Внимательно рассмотрев его при свете, я заметила, что он растолстел.

" …Он не похож на себя. Зачем он шапку снял? Одень. Темные волосы, забранные в пучок, второй подбородок. Я больше не узнаю его. Боже. Кто ты?… "

Мы присели на скамейку. Заметив нас, к нам подошла моя подруга Фелисия. Я взяла ее под руку, и мы отошли в сторону поговорить.

- Он вернулся, Фелисия. Но я его не узнаю. Передо мной как будто другой человек. Я чувствую, что все еще люблю его. Каждый раз, когда сталкиваюсь с ним взглядом, у меня мутит в голове и появляется желание сорваться и побежать к нему, прыгнуть в объятия и умереть от счастья. Но он чужой. Смотри, как он изменился. Кажется, что я совсем его не знаю. Но как же сильно я его люблю. - слезы скатывались по щекам, а голос надрывался от усилий успокоиться.

Фелисия лишь гладила меня по руке и молчала. А я все сильнее впадала в истерику.
Стефан подошел ко мне и сказал что-то. Я невольно улыбнулась и резко впечаталась своим заплаканным лицом в его плечо.

Затем я проснулась.

Его все еще нет. И я не знаю, как он и где он. Любовь к этому человеку вылезла из ямы, куда была закопана не так давно мной же. Вернулась, сука. Надеюсь, он приедет когда-нибудь, и тогда я случайно повстречаю его на пляже, посмотрю на него, улыбнусь и пройду мимо, понимая, что он совсем не изменился и уже не сможет исправить ошибки, которые натворил. Тогда и Стефан лишь помашет мне рукой, так же проходя поодаль от меня, понимая, что ничего не получится и что он уже все испортил. Так это все и закончится. В третий раз.

Нет, блин, а я ему еще картинки на память в его дневнике рисую. Попросил. И я выполняю. И бужу его по утрам, гладя по запястью, да так сладко, что аж жопа, наверное, у него скоро слипнется, если уже не слиплась. Фу, подкаблучница сраная. Что же я делаю, ребята, а?

Стефан - тот еще говна кусок. Прошел сегодня мимо меня, черство сказал привет, даже не посмотрев в мою сторону. Вали скорее к себе на родину, с глаз долой, из сердца вон, как говорится. Переживу.

Любить одного, вспоминать и скучать по другому, проводить время с третьим, заниматься сексом с четвертым, провожать взглядом пятого, ждать возвращения шестого, флиртовать с седьмым - ТАКАЯ Я ШЛЮХА.

Буквально только что, развалившись на кровати в образе жирной котейки, я уловила очень хорошую старую и умную мысль, которая хранилась у меня в голове какое-то время. Это даже, в каком-то роде, спасительный круг. Нужно просто ждать и быть терпеливой. Если мне суждено быть с тем или иным человеком, в один прекрасный момент он обязательно появится или же, уйдя, вернется. Эта мысль успокоила и угомонила мой бушующий последние несколько дней разум. Good night, cheloveki. Be patient and happy. Peace.

У меня нет ни настроения, ни желания, ни вдохновения, чтобы писать здесь очередные соплеслюнивыжимающиеизсебя посты. Вообще. Так что коротко о главном.

Несколько дней назад Стефан меня поцеловал, но только из-за моих просьб и мечтаний. Звучит очень жалко. Самой тошно. Но этот одинокий 30-секундный поцелуй был лучшим в моей жизни. Жаль, что больше такого не повторится.

Его отношение ко мне можно охарактеризовать как "не пришей к пизде рукав". А более литературно выражаясь - срать он хотел на меня жидким поносом. Мне противно и от него, и от себя. Я его хочу и не хочу видеть одновременно. Давай, вали уже домой. Нет, ну останься.

Мне написал бывший. А я не ответила. Какая же я охуенная!

Сегодня я встретилась со Стефаном. Не видела его 2 дня. Вот только что от вернулась домой. Да, мне его не хватало. Сильно. Мы сидели, он что-то мне рассказывал, а я думала, как бы подступиться к нему. Снова ничего. Хотя вечер прошел продуктивно: я его пощупала, покопалась в его дредах, ткнула в лоб, погладила запястье. Честное пионерское, я как дите малое. Все в игрушки играю. Но как-то слово за слово, так получилось, что, скорее всего, завтра я буду ночевать у него. Или же в субботу. Там-то все и решится. Спасибо, Будда, за то, что даешь мне еще один шанс.

Я приятно удивлена, что вы, некоторые, все-таки прочитали тот пост. Странно, что нытье ненормального и полоумного человека в действительности кого-то интересует.

Я даже не обижусь, если никто не станет читать мой огромный пост. Надо было поныть. Всем спасибо.

Как я уже и говорила, я должна была уехать с ребятами на остров, находящийся недалеко от Бали. Это случилось. Также я планировала поселиться в бунгало вместе со Стефаном, парнем из Австрии. И это тоже воплотилось в жизнь. То, что написано далее, родилось в понедельник вечером.Это был последний день на острове.

Лежа на пляже, слушая песни из бара, становится невыносимо грустно. Грустно от того, что завтра прийдется возвращаться в унылую реальность и встретиться с проблемами, отошедшими на некоторое время на задний план; грустно от того, что это последняя ночь, которую я проведу с человеком, заставившим меня почувствовать себя невероятно счастливой и живой. Грустно от того, что между нами за эти 5 дней ничего не произошло. И, наверное, не произойдет. Наши взаимоотношения застряли на уровне под названием "дружба". Я привыкла к нему, привязалась, а он ко мне. У меня не получается да уже просто и не хочется спать без него. Я в действительности чувствую себя потерянной, когда лежу в кровати, а он еще сидит на веранде и курит. Не могу сказать, что влюбилась, нет, совсем нет, это что-то более глубокое. Мы с ним очень далеки, но и удивительно близки. Родственные души, так сказать. Я прямолинейный человек, но когда я хочу рассказать ему о том, что чувствую и чего желаю, у меня пропадают силы и я теряю дар речи, а он не решается или же просто не хочет что-то менять в наших отношениях. На душе кошки воют, в сердце жмется печаль, а вокруг нависла пелена отчаяния и разочарования. В основном, в себе. Единственное, чего мне сейчас хочется, чтобы он поцеловал меня, разочек, всего лишь раз.

Заканчивая писать этот пост, Стефан, лежащий рядом и смотрящий на меня, начал просить перевести ему все то, что я написала, но, как я и говорила, мне бы просто не хватило смелости. Возможно, эта правда поможет нам, но я очень боюсь. Я не хочу ничего портить. Не хочу променять нашу дружбу на один поцелуй или же на одноразовый секс. Перевода не последовало. Он понял, кивнул и сказал, что ничего страшного, пусть личное остается личным.
Я прилегла подумать обо всем еще раз, как вдруг почувствовала, что он гладит мне носик. В этот момент я мысленно начала петь мантру и просить священного Будду помочь мне решиться или же заставить этого мучителя сделать первый шаг.

Прошло 2 дня с того вечера. Не знаю, к счастью или к несчастью, но в ту ночь он спросил меня, разочарована ли я, что он меня не поцеловал. После этих слов, я почувствовала, насколько моя душа изранена и повреждена. Мы долго говорили о нас. Ему показалось, что мы все-таки что-то для себя решили. Мне тоже. Но как потом выяснилось, он принял совершенно другое решение, нежели я.

До сих пор между нами ничего не было. И я не знаю, что делать. Теперь я всерьез задумываюсь о том, чтобы сделать первый шаг. И будь, что будет. Плевать, что он скоро уезжает. Плевать на все предрассудки. Я хочу ощутить его совсем рядом. И не важно, надолго ли.

Был очень странный и выматывающий день. Даже рассказывать не хочу, все равно не получится передать его словами.

Но зато я напишу о главном: сегодня вечером я наконец встретилась с Кевином. Господи, никто не сможет понять и прочувствовать те радость и счастье, разрывающие меня изнутри. Я даже и не подразумевала, насколько я по нему скучала. Он приехал с двумя своими друзьями. Одного из них зовут так же, как и моего бывшего, по совместительству напарника по путешествиям и просто друга Кевина. В общем, Стефан. Забавно, да, он тоже с дредами и говорит на немецком, какое совпадение! Болтали с ним весь вечер. Замечательный парень. А второго - Патрик, он очень хороший, правда, стеснительный. Они прилетели на Бали всего на месяц, но Кевин вернется в апреле, уже навсегда, чтобы ждать рождение своего совсем не запланированного сына.

В конце вечера решили, что в четверг едем на 3-4 дня на Гили Эйр, остров, находящийся недалеко от Бали, другими словами - РАЙ. Я и три парня. Уже чувствую, что что-то намечается.

И вот я засыпаю с улыбкой на лице и с мыслями о завтрашнем дне в кругу моего замечательного друга и новых знакомых.

Ну вот я и вернулась. Вылезла из непонятного состояния и прилетела обратно из Сингапура на Бали. Все вместе, в общем.

Вопрос "как жить дальше?" вроде бы решен, память немного очищена, воспоминания отодвинуты за задние полки. Да, пусть там и пылятся.

Радует только одно: хоть кто-то вернулся из Австралии. Приехал лучший друг Стефана, завтра после поездки на другой конец острова с моими друзьями, встретимся с Кевином, перетрем былое и вообще пообщаемся - жутко соскучилась по нему.

Решение, что нужно просто смириться со всем происшедшим да и забыть это вообще, кажется мне лучшим в этой ситуации. Я больше не буду упускать возможности в жизни из-за того, что ждешь кого-то, кто и не собирался возвращаться.