✞ Металлическим языком до носа ✞
Почему люди не мрут после первого секса? Мир построен на лжи. Расслабься, ты обречен.
Почему люди не мрут после первого секса? Мир построен на лжи. Расслабься, ты обречен.
Мы никак не контактировали чуть больше 3 месяцев. И вот, понимая, что его приезд на Бали уже почти приблизился вплотную, почти прижался к его лбу, испуская теплое дыхание, Стефан, как я понимаю, засрал в штаны от страха встретить меня злой на него и нежелающей больше его знать, и написал мне. Так приятно было с ним общаться. Я не выдала ему того факта, что знаю, что он прилетает. Но вдруг он сам намекнул, мол я уже лучше на гитаре играю и ты сама это скоро услышишь.
Начинаю опять потихоньку влюбляться в него. Становится страшно.
Да и плевать, что никто его уже не уважает за его слова и обещания. Ведь важны только действия. Плевать, что никто не хочет, чтобы я снова была с ним вместе. Ибо выбирать и решать мне. Плевать, что это опять ненадолго. Нужно наслаждаться моментом.
Я не хочу загадывать наперед, но я предчувствую, что все будет так же, как раньше, как тогда, только в сотни раз лучше, более мудро и чувственно. Единственное, что изменится в наших с ним отношениях - я начну себя уважать и больше бегать за ним, как собачка, не буду. Пора взрослеть.
Я - счастливая дура. Как же хорошо. А скоро будет еще лучше.
Танцуя на небольшой сцене, возвышающейся над танцполом клуба, я увидела в толпе знакомое лицо. Раста! Спустилась вниз, обняла. Приникнув к моему уху, он начал говорить, а когда закончил, я уже была в эпицентре эйфории. Оказывается, через неделю Стефан возвращается на Бали, чтобы быть со мной. Наконец-то он отлип от этой никому не нужной и раздражающей Австралии. Я продолжила танцевать, улыбаясь, но от навалившегося счастья чуть ли не плакала.
Знакомства, хорошая компания, танцы, выпивка и отличные новости - больше ничего и не надо в субботний вечер.
Хочу влюбиться, ходить гулять и невинно целоваться на лавочке. Как тогда, в 14 лет.
Внезапно стало так грустно, что я заплакала. Пмс, ненавижу, когда ты появляешься.
После всего, что случилось за последние 3 дня, пришло понимае, что жизнь - это самый ценный подарок, который только можно получить. Каждое мговение - бесценно. Каждое чувство - уникально. Каждый человек - замечателен. К тому же я чувствую, что моя чакра снова открылась. Я вновь вижу мир в красках. Физическая боль покинула тело и впустило здоровье и счастье. Жизнь прекрасна. К сожалению, она коротка. Так что засуньте свою злобу, недовольство и гордость в жопу. Сделайте то, что всегда мечтали. В нашем мире нет места для несбывшихся желаний и сказанных впустую слов. Есть только действия. Сделайте шаг к светлому будущему. Вам понравится.
Табак, скрученный в косячек, слабое освещение, мягкая кровать, а в колонках Shantala - Om Mata Kali. Рай.
Вчерашняя ночь никак не выходит у меня из головы. Я осознала, что вся моя жизнь не имела никакого смысла, пока я не осуществила это.
Мы с двумя подругами сходили в кино, а потом пошли в бар, в котором я никогда еще не была. Мы пили. Много. Сильно трезвой меня назвать было сложно, но и слишком пьяной тоже. Что-то между. Болтали, смеялись, а потом я увидела его.
Я думала, что таких просто не бывает. Я подошла, чтобы удостовериться, что мне не кажется, поговорили, я взяла его номер, а потом оказалось, что мы идем с ним и его сестрой в один и тот же клуб. Я никогда не ходила в такие места, даже в Москве. Ну, понимаете, 4 этажа с разной клубной музыкой и так далее. Мы зашли, и тут началось. Я никогда в жизни не танцевала. Стеснялась да и толком не умела. Оказалось, что умею да еще и неплохо. За 4 часа плясок я остановилась лишь раз, чтобы сходить и умыться. Парни ошивались со всей сторон. А я всем: пошли в жопу, мне весело! Я до сих пор не поняла, что со мной тогда случилось.
Тот неопиуемой красоты парень танцевал со мной, ну ему-то можно, обнимал за плечи, у нас даже получилось поговорить немного, когда музыка более менее затихала. Потом он ушел. Но в памяти до сих пор четко всплывает его идеальное лицо и красивые кудрявые волосы.
К подруге домой мы завалилились часов в 5. Но спать я не могла. Меня никак не отпускало. Энергии через край, счастье, радость, блаженство, сладкие мысли.
Утром - похмелье. Но я все равно очень довольная. Думаю, написать этому парню или нет. Не хочу давить, плюс он сейчас уехал на другой остров, и я не знаю, когда вернется. Но на данный момент меня охватывает приятная страдальческая дилемма.
После некоторых раздумий и копаний в себе, я поняла, что все мои проблемы и переживая присутствуют потому, что моя главенствующая чакра закрыта, не активирована. Я уже давно выяснила, что последние несколько лет моей персональной чакрой была Свадхистана. Это вторая чакра человека, она имеет оранжевый цвет и отвечает за работу половыя огранов, творчество, вдохновение, сексуальную энергию и умение наслаждаться жизнью.
Возвращаясь к начальной мысли, я осознала, что моя Свадхистана сейчас закрыта. Я не нахожу радостей в жизни, у меня просто не получается наслаждаться моментами, которые я проживаю. Я постоянно ищу причины своего несчастия. У меня как-то резко пропало сексуальное влечение к противоположному полу, ничего не интересует, определенные части тела и органы, которые связаны с этой чакрой, причиняют мне физическу боль. В общем, все очень плачевно. Такое чувство, что я просто существую, а не живу.
И вот я решила, что пора что-то менять. Начну уделять большее внимание медитациям на раскрытие, развитие и активацию Свадхистаны, что поможет мне не только снова научиться радоваться жизни, но и чувствовать людей, а также понять, как контролировать и взаимодействовать со стороной сексуальной энергии, которая в какой-то промежуток времени у меня была открыта и очень развита, но без моего ведома - я этого просто не оознавала. Пришло время направить свое сознание на постижение самой себя и своего тела.
На самом деле, я чувствую себя очень плохо. На ментальном уровне. Все как-то сразу навалилось и давит своей жирной жопой на мою бедную душу. И что делать? Безвыходность сжирает. Беспокойство не дает покоя. Нервы сдают.
Вот наслаждаешься ты жизнью, и тебе хочется сохранить этот момент в своей памяти на долгие годы, чтобы потом вспоминать и радоваться. Каждый день ты видишь, как тот самый момент проносится перед глазами, снова и снова, будто бы наяву. А через несколько месяцев ты понимаешь, что этого было мало, недостаточно. Хочется увидеть и пережить все еще раз, но уже поздно. Нет ничего. Протерлось.
Сейчас я сижу и пялюсь на открытое диалоговое окно, где я уже настрочила ему сообщение, спрашивая, когда он приезжает. Но мне страшно нажать на кнопку "Отправить". Я очень хочу снова увидеть Стефана, обнять и сказать, что прощаю его и что все у меня в порядке, хочу услышать о его путешествии, хочу заснуть с ним в постели как раньше. Но я боюсь ему писать, боюсь этого момента, когда он предстанет передо мной, боюсь, что все пойдет наперекосяк, боюсь, что влюблюсь по новой и еще сильнее. Здесь все зависит от меня. Такое сложное решение передо мной впервые. Я не знаю, что делать. Я напугана.
Никогда не устану плакать на фильме "Титаник". Казалось бы, сколько можно? Уже раз в 15 все пересматриваю, но каждый раз надеюсь, что Джек не утонет, что все останутся живы и эта замечательная пара будет счастлива. Возможно, в следующей жизни или же при следующем просмотре фильма.
Меня съедает какое-то печальное чувство безысходности и жалости к самой себе.
Самые популярные посты