✞ Металлическим языком до носа ✞

Мы никак не контактировали чуть больше 3 месяцев. И вот, понимая, что его приезд на Бали уже почти приблизился вплотную, почти прижался к его лбу, испуская теплое дыхание, Стефан, как я понимаю, засрал в штаны от страха встретить меня злой на него и нежелающей больше его знать, и написал мне. Так приятно было с ним общаться. Я не выдала ему того факта, что знаю, что он прилетает. Но вдруг он сам намекнул, мол я уже лучше на гитаре играю и ты сама это скоро услышишь.

Начинаю опять потихоньку влюбляться в него. Становится страшно.

Да и плевать, что никто его уже не уважает за его слова и обещания. Ведь важны только действия. Плевать, что никто не хочет, чтобы я снова была с ним вместе. Ибо выбирать и решать мне. Плевать, что это опять ненадолго. Нужно наслаждаться моментом.

Я не хочу загадывать наперед, но я предчувствую, что все будет так же, как раньше, как тогда, только в сотни раз лучше, более мудро и чувственно. Единственное, что изменится в наших с ним отношениях - я начну себя уважать и больше бегать за ним, как собачка, не буду. Пора взрослеть.

Я - счастливая дура. Как же хорошо. А скоро будет еще лучше.

Танцуя на небольшой сцене, возвышающейся над танцполом клуба, я увидела в толпе знакомое лицо. Раста! Спустилась вниз, обняла. Приникнув к моему уху, он начал говорить, а когда закончил, я уже была в эпицентре эйфории. Оказывается, через неделю Стефан возвращается на Бали, чтобы быть со мной. Наконец-то он отлип от этой никому не нужной и раздражающей Австралии. Я продолжила танцевать, улыбаясь, но от навалившегося счастья чуть ли не плакала.

Знакомства, хорошая компания, танцы, выпивка и отличные новости - больше ничего и не надо в субботний вечер.

Хочу влюбиться, ходить гулять и невинно целоваться на лавочке. Как тогда, в 14 лет.

Внезапно стало так грустно, что я заплакала. Пмс, ненавижу, когда ты появляешься.

После всего, что случилось за последние 3 дня, пришло понимае, что жизнь - это самый ценный подарок, который только можно получить. Каждое мговение - бесценно. Каждое чувство - уникально. Каждый человек - замечателен. К тому же я чувствую, что моя чакра снова открылась. Я вновь вижу мир в красках. Физическая боль покинула тело и впустило здоровье и счастье. Жизнь прекрасна. К сожалению, она коротка. Так что засуньте свою злобу, недовольство и гордость в жопу. Сделайте то, что всегда мечтали. В нашем мире нет места для несбывшихся желаний и сказанных впустую слов. Есть только действия. Сделайте шаг к светлому будущему. Вам понравится.

Табак, скрученный в косячек, слабое освещение, мягкая кровать, а в колонках Shantala - Om Mata Kali. Рай.

Вчерашняя ночь никак не выходит у меня из головы. Я осознала, что вся моя жизнь не имела никакого смысла, пока я не осуществила это.

Мы с двумя подругами сходили в кино, а потом пошли в бар, в котором я никогда еще не была. Мы пили. Много. Сильно трезвой меня назвать было сложно, но и слишком пьяной тоже. Что-то между. Болтали, смеялись, а потом я увидела его.

Я думала, что таких просто не бывает. Я подошла, чтобы удостовериться, что мне не кажется, поговорили, я взяла его номер, а потом оказалось, что мы идем с ним и его сестрой в один и тот же клуб. Я никогда не ходила в такие места, даже в Москве. Ну, понимаете, 4 этажа с разной клубной музыкой и так далее. Мы зашли, и тут началось. Я никогда в жизни не танцевала. Стеснялась да и толком не умела. Оказалось, что умею да еще и неплохо. За 4 часа плясок я остановилась лишь раз, чтобы сходить и умыться. Парни ошивались со всей сторон. А я всем: пошли в жопу, мне весело! Я до сих пор не поняла, что со мной тогда случилось.

Тот неопиуемой красоты парень танцевал со мной, ну ему-то можно, обнимал за плечи, у нас даже получилось поговорить немного, когда музыка более менее затихала. Потом он ушел. Но в памяти до сих пор четко всплывает его идеальное лицо и красивые кудрявые волосы.

К подруге домой мы завалилились часов в 5. Но спать я не могла. Меня никак не отпускало. Энергии через край, счастье, радость, блаженство, сладкие мысли.

Утром - похмелье. Но я все равно очень довольная. Думаю, написать этому парню или нет. Не хочу давить, плюс он сейчас уехал на другой остров, и я не знаю, когда вернется. Но на данный момент меня охватывает приятная страдальческая дилемма.

После некоторых раздумий и копаний в себе, я поняла, что все мои проблемы и переживая присутствуют потому, что моя главенствующая чакра закрыта, не активирована. Я уже давно выяснила, что последние несколько лет моей персональной чакрой была Свадхистана. Это вторая чакра человека, она имеет оранжевый цвет и отвечает за работу половыя огранов, творчество, вдохновение, сексуальную энергию и умение наслаждаться жизнью.
Возвращаясь к начальной мысли, я осознала, что моя Свадхистана сейчас закрыта. Я не нахожу радостей в жизни, у меня просто не получается наслаждаться моментами, которые я проживаю. Я постоянно ищу причины своего несчастия. У меня как-то резко пропало сексуальное влечение к противоположному полу, ничего не интересует, определенные части тела и органы, которые связаны с этой чакрой, причиняют мне физическу боль. В общем, все очень плачевно. Такое чувство, что я просто существую, а не живу.
И вот я решила, что пора что-то менять. Начну уделять большее внимание медитациям на раскрытие, развитие и активацию Свадхистаны, что поможет мне не только снова научиться радоваться жизни, но и чувствовать людей, а также понять, как контролировать и взаимодействовать со стороной сексуальной энергии, которая в какой-то промежуток времени у меня была открыта и очень развита, но без моего ведома - я этого просто не оознавала. Пришло время направить свое сознание на постижение самой себя и своего тела.

На самом деле, я чувствую себя очень плохо. На ментальном уровне. Все как-то сразу навалилось и давит своей жирной жопой на мою бедную душу. И что делать? Безвыходность сжирает. Беспокойство не дает покоя. Нервы сдают.

Вот наслаждаешься ты жизнью, и тебе хочется сохранить этот момент в своей памяти на долгие годы, чтобы потом вспоминать и радоваться. Каждый день ты видишь, как тот самый момент проносится перед глазами, снова и снова, будто бы наяву. А через несколько месяцев ты понимаешь, что этого было мало, недостаточно. Хочется увидеть и пережить все еще раз, но уже поздно. Нет ничего. Протерлось.

Сейчас я сижу и пялюсь на открытое диалоговое окно, где я уже настрочила ему сообщение, спрашивая, когда он приезжает. Но мне страшно нажать на кнопку "Отправить". Я очень хочу снова увидеть Стефана, обнять и сказать, что прощаю его и что все у меня в порядке, хочу услышать о его путешествии, хочу заснуть с ним в постели как раньше. Но я боюсь ему писать, боюсь этого момента, когда он предстанет передо мной, боюсь, что все пойдет наперекосяк, боюсь, что влюблюсь по новой и еще сильнее. Здесь все зависит от меня. Такое сложное решение передо мной впервые. Я не знаю, что делать. Я напугана.

Никогда не устану плакать на фильме "Титаник". Казалось бы, сколько можно? Уже раз в 15 все пересматриваю, но каждый раз надеюсь, что Джек не утонет, что все останутся живы и эта замечательная пара будет счастлива. Возможно, в следующей жизни или же при следующем просмотре фильма.

Меня съедает какое-то печальное чувство безысходности и жалости к самой себе.