Иногда Мне кажется,что Я Тебя придумала

Говорят, счастливой с ним кажешься,
Все напасти - по воде вилами,
Что у вас всё как в кино сказочно -
Танцы-шманцы, «я уже… милая»…

Что вы любите, и всё радужно,
Он тебя, а ты его - с бешенством,
А когда он крепко спит рядышком -
… ты готова, как и я, – вешаться…

Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

а порой бывает накатывает и очень хочется знать,
какой ты меня запомнил

Странно даже, как может болеть сердце из-за того, что кто-то на тебя не взглянул.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли.

Нет ничего хуже, чем скучать по тому, он кого сама же уходила. Уходила в полной уверенности, что никогда не вернусь, с чувством легкости и уверенности, что этот период уж точно не наступит. Месяца не прошло, а на шее уже веревка с камнем, и с чьей то легкой подачи меня уже тянет назад. И все как раньше, без содрогания смотреть не могу, спрятала уже все фотографии, и уповаю лишь на свой здравый смысл. И жду спасителя, который потянет меня вперед и вытащит из этой нескончаемой трясины. Потому что сама я не выберусь, как бы не кичилась, что я сильная. Никакая я, мужика хочу рядом, который крылом своим закроет от всего, ибо ничего не надо больше. Такого настоящего знаете ли, не говна каждодневно встречающегося. И уже сейчас когда я успокоилась, начинаешь снова все проматывать, сколько говна наговорила, а вроде бы уже кажется что не так он был и плох, и стоило бы свой язык держать за зубами, но прошлого не воротишь. Ведь тогда казалось, что ухожу навсегда. А оно все еще родное, все еще где то теплится и не уйдет, еще долго не уйдет, и какую бы я бабу сильную и безэмоциональную не строила перед ним, сейчас прихожу домой сползаю вниз по стене и вою, вот такой он отходняк. Я все сделала правильно, не люблю, не верю, не жду. Но как справиться с этой ностальгией которая разъедает изнутри. Я настолько захлебнулась в своих обидах и недовольствах, что потеряла все, что у меня было. И сейчас как никогда мне нужна отдушина, но не учла я только одного, что только он один был моей отдушиной все это.

Читав сегодня свои диалоги, и перебирая, мне не сомненно хотелось прочитать с Тобой переписку, не знаю почему.Но на меня нахлынули все эти воспоминания с Тобой, вспомнила все, что было, и как.

Когда то для меня эти сообщения были так важны, даже хотелось видеть Твою мимику лица в этот момент, когда писал все это.И для меня все это было, так важно.

Читая сейчас это сообщение, мне приятно, но я думаю о том, как я могла заморачиваться по этому поводу.Как меня все это грызло.

Спасибо Тебе за слова Твои.

—Я должен был боготворить тебя, окружить лаской и заботой. но я сука тупой паранойик, который боялся впустить себе в жизнь нового человека. а тепреь уже поздно.
ты заслуживаешь самого лучшего, потому что ты - это уникальная, лучшая девушка
а я кретин не ценил то, что мне досталось

хоть бы раз ты меня обманула или подвела? нет. изменила? нет. таких, как ты - единицы. а я просрал, не ценил.
все смотрел на заботы, проблемы, дела повседневные
да хер бы с ними, счастье оно рядом - в близком человеке
как ты мне написала в открытке: если обнимаешь ночью не подушку и чашки кофе завариваешь две, то в жизни нашел все, осталось лишь не потерять

а я взял и проебал такую, как ты.
и грошь мне цена как парню и как человеку за это

Я хочу, чтобы он курил и водил машину,
Чтобы он был взрослее, спокойнее и умнее.
Хочу запах его духов с сигаретным дымом,
Хочу, чтоб он умел всё то, что я не умею.

Он бы мне говорил, как работа его достала,
Как пробил колесо и застрял на шиномонтажке.
Я бы слушала, понимала его, кивала
И стирала ему толстовки, носки, рубашки.

Он бы пил со мной чай. Покупал шоколад и торты.
Согревал бы меня ночами, сжимал бы крепко.
И однажды бы он ушёл. Я б спросила: "Что ж ты? "
Он ответил бы: "Ты для меня золотая клетка.

Ты хорошая, добрая, слушаешь, ждёшь и веришь,
Но вцепляешься хваткой питбуля, не отпускаешь.
И мне страшно, что ты мной до самых костей болеешь.
Я уходом своим тебя вылечу, понимаешь? "

И ушёл бы. А я бы запах его ловила
И ждала, что он передумает и вернётся.
И потом я его года два бы ещё любила,
Понимая, что он с послушной не уживётся.

Я всегда мечтала увидеть в его глазах ту
любовь, которая есть в моих.
И сегодня, наконец, я ее увидела. Но она –
не для меня.

Мне было 13, когда увидел ее впервые. Прошло время, я любил многих женщин, и когда мы были близки, они спрашивали: буду ли я помнить их? И я говорил: да, я буду помнить вас.Но единственная, кого я никогда не забуду — та, которая никогда не спрашивала.

Печальное нам смешно, смешное - грустно. а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя

Михаил Лермонтов.

"Герой нашего времени."

Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся. выбирайте свое окружение — какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас.

вот на нас кричат, кричат в школе, что мы какие-то не такие, что плохо учимся и ведём себя плохо, изменились, что раньше были лучше, а я рада что мы именно такие, а не какие-то другие, на самом деле мы очень даже хороши, просто вы ничего про нас не знаете.

а если вам что-то не нравится, то проблема не в нас, а в вас

повторюсь,

люди говорят, что ты изменился, когда ты

просто перестал вести себя так, как им хочется.

Никогда не жалуйтесь.

Пусть вас знают как положительную, сильную, энергичную и полную энтузиазма личность. Тот, кто жалуется, всегда циничен и во всем ищет отрицательное. Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха. С чисто психологической точки зрения, все создается дважды: сначала в уме, а затем в реальности. Концентрируйтесь на положительном.

Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чего вы хотите, и кре пко в это верьте. Это обязательно произойдет.

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать.
От того, что чертовски устала… устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать.

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно.
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
Я не знаю за что так меня наказала любовь.
Я устала от боли.
Я, правда, хочу счастья.
Очень.