Иногда Мне кажется,что Я Тебя придумала

Я знаю, люди говорят, что когда ты счастлив, то лучше никому вообще об этом не рассказывать, но я просто не могу не поделиться с вами. Я, мать его, счастлива ! И может это прозвучит слишком самовлюбленно, но мне плевать, потому что я уверена, что я заслужила такого потрясающего человека рядом с собой. И пусть все говорят что хотят, но я безумно рада.

И я смело скажу, что он тот самый, которого я не потеряю. И никому я его не отдам.

Я никогда так не улыбалась, никогда не чувствовала такой дикой эйфории.

Ребята, я вам обещаю, что у вас у всех все наладится. Господи, я знаю, как порой трудно в это поверить, я сама была такой же, но это действительно правда. За черной полосой идет белая. И я просто сейчас понимаю, что этот человек и все эти чувства, что я к нему испытываю, стоили всех моих слез и страданий, депрессий, вечных приемов успокоительных и бессонных ночей. Все обязательно будет хорошо, мечты сбываются, стоит только захотеть

И вот представь, что стоишь ты на берегу моря, совсем один, а вокруг тебя царит спокойствие и тишина, слышится только шум прибоя, и ты стоишь, совсем один. Ты не одинок, ты свободен. Как море.

Сидеть взаперти.
Ждать,
Пока всё внутри перебесится.
Подпилены все перекладины
Моей лестницы.

По ней никак не подняться
выше.

Я засыпаю не расправляя кровать.
Мне снятся плоские крыши.

Я вскрываю все свои карты.
или запястья.. тут уже не разберёшь. ощущения те же.

Ты скрываешь контакты, время затупленный кухонный нож,
оно
Рвёт а не режет.

Не осталось совсем сигарет
В мятой пачке палл мала.

Тебя не то что бы мало.
Тебя просто вовсе нет.

…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им смски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
(с) М. Кетро

Не забывай, тут ты не одна, слышишь,
Твоя гордость должна быть всего превыше.
Мы по очереди моими легкими дышим,
При одном виде тебя у меня сносит крышу

И кто бы что не говорил за нашими спинами,
дай прикоснуться любовь покажем миру мы
не полезем в эфир чьи то слова кадрировать.
Мы оставим впечатления нас будут парадировать

не клином, конечно, свет на нем сошелся.

Но любила так, что на стены лезла и выла.

ушла. а он мне в спину "опомнись!"

поздно - уже разлюбила.

мне любовь эта хуже яда наверно была.

задыхалась, захлебывалась в нем!

я вроде и с ним, а вроде постоянно одна.

и всем вокруг твердила "он мое, мое"

месяцами глаза не просыхали,

но я кусала губы снова, и опять

я его разлюбила наверное в мае.

и с другим научилась уже засыпать.

Совсем недавно, в свою жизнь, Я за очень короткий период впустила н ового человека . Мы общались и были знакомы ранее, но не так близко как сейчас.

Этот человек помогает мне, когда трудно.Она понимает меня, и выслушивает.В свою очередь, мне тоже интересно, что происходит у нее. Действительно интересно . Уже сейчас, Я могу точно сказать, что доверить ей Я могу все.Рассказать, и точно знать, что это не до кого не донесется.Она заменяет мне людей, которые со мной были годами, и которых нет сейчас. За что большой ей паклон.

Мы мало вместе, но нам есть уже что вспомнить.Эта шикарная улыбка, поднятая бровь, идиотских смех.Удар ладошки, после каждой шутки, которую понимаем только мы.И эта прекрасная фраза, кога мы выпьем:"Наталиии, мы улетели".Я обожаю ее.

Мы маленькие еще с ней, глупые.Но выпендриваемся, что взрослые, и знаем за жизнь больше других.Хотя, Я на самом деле думаю, что мы намного умнее любых других девочек, своего возроста. Мы с Ней до безумия похожи. Мы мыслим одинакого, иногда оступаемся, но на ошибках учимся. В ней, себя Я вижу.

А самое обидное, но до жути приятное, она заменят тех, кто годами рядом был.

Я ей спасибо говорю за нее

За этот месяц, у меня произошло, много для меня важных событий.От этого периода Я получила много уроков.Я много ошибалась, и благодоря этим ошибкам, таких моментов, что происходили, большене повторятся.

Я решила отказаться от общения с моим другом Мишей, мы долго вместе были, бок о бок.И правда, Я думала, что не расстанемся.Получилась некрасивая ситуация, она мелочная, но не для меня.И Я сама от себя в шоке, что именно из за этого не сомгу его простить.Я скучаю по нему, но думаю это скоро пройдет.Совсем скоро.

Совесм недавно, у меня появилось общение, еще с одним человеком.Мне было приятно находиться с ним, Я даже больше скажу, тянулась проводить с ним время.

Но опять прошло не так, как хотелось бы.

Я виню себя за то, что стольким людям делаю больно.Не осозновая этого.Но Я не могу так.Я не могу обманывать, что все хорошо.А от того что не могу, делаю им больно.Я попадаю в тупик.И рассказать никому не могу.Не то, что бы некому, нет!Просто даже самые близкие подруги не поймут.Я не смогу им передать все то, что чувствую Я, после каждого своего решини, или любого действия.До каждой писчинки что чувствую.Поэтому, Я оказываюсь в беззвыходности, Я не знаю что делать.

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

Бриджит Бордо

мама, мальчик этот - как будто бы кровь с молоком
у меня от него, как увижу - в горле огромный ком
а когда говорит мне хоть слово - в мирке моем адский гром
разражается. становится тихо кругом.

мама, мальчик этот мне крепко под легкие вшит.
я кричу, извиваюсь и рву себя на куски.
пока он безмятежно и сладко себе там спит
я не знаю куда девать себя от тоски.

мама, мальчик этот приходит ко мне во сне,
он смеется и курит, пьет этот французский Паб Лагер,
я смотрю на него, я хочу взять его к себе.
не под легкие, а под руку идти с ним рядом.

я хочу жизнь прожить с ним, всю жизнь от начала и после
надоело вот так вот кусками - от встречи до встречи.
мама, мамочка это ужасно несносно
каждый раз просыпаться, не чувствуя его плечи.

Просто запомни черты моего лица,
Чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
А я обещаю любить тебя до конца,
И ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

Ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
Думать о прошлых годах до скончанья века.
А знаете, как смешно иногда понимать,
Что клином сошёлся свет на одном человеке?

- Доктор, я продолжаю любить людей,
в частности одного кареглазого мальчика
с очень тонкими пальчиками
может быть, внешне не для всех примечательного,
но замечательного! поверьте, что замечательного!

Доктор, бывают ли в жизни большие неудачи?
любить кого-то сильней, чем Ненси любила Сида, не иначе
и совсем не получать никакой отдачи

я в отчаянии, я извелась, я все время плачу;

— Ты был ужасным человеком. Ты всегда делал неправильный выбор. И из всего, что мне приходилось выбирать, пусть ты окажешься самым худшим, но я не жалею о том, что влюблена в тебя. Я люблю тебя, Дэймон.

Уже и не надеялась на Делену после разрыва связи, но это прекрасно. До сих пор не верится, что она наконец-то сделала правильный выбор.

Хочу так, взять и влюбиться, нет не просто влюбиться, а взаимно.Без всяких там, притворных сцен любви.Чтоб когда он меня касался муражки шли, чтоб прям я боялась его потерять.И самое главное взаимно, не так как было раньше, а по новому, хочу полюбить хотя бы один раз.По настоящему, прошу .

а гладить по щеке, по рукаву,

держаться, расставаясь, разве честно?

ты думаешь я всё переживу?

а как тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,

и пусть она меня заполнит тоже.

ты думаешь была я влюблена?

нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,

а ветер треплет зонтик что есть силы.

ты думаешь, что так и не прощу?

а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла.

лишь холод иногда менял оттенки.

ты думаешь, что я легко ушла?

да. за угол и вниз спиной по стенке.