Иногда Мне кажется,что Я Тебя придумала

я другая. совсем другая. не та, которую вы знаете. не та, кто шутит над всеми и не чувствует вины. не та, которой на все плевать. я не такая. у меня есть чувства. когда я делаю вам больно, неприятно, поверьте, я буду наказана за это. я буду мысленно просить у вас прощения. пока вы не посмотрите и не улыбнетесь. я не такая. я испытываю боль. большую и глубокую. как океан. из океана не выльется вода. а значит и от меня не уйдет боль. я не такая. я чувствую.

Когда лежишь без сна, в голову то и дело лезут мысли… о том, что настанет момент, когда ты останешься один на этом свете. Когда твоя семья уйдёт в прошлое, отец останется на фотографии, чтобы ты показал прадедушку внукам, рассказывая о том, как ты был близок с ним и какие нелепости вы вместе вытворяли. А вот прабабушка, она была самой аккуратной женщиной, которую ты знал, ты всегда был самым любимим, она была готова на всё, ради твоего счастья и ты до сих пор помнишь потрясающий вкус её шарлотки, в которую она добавляла клюкву.
Сейчас ты лежишь и знаешь, что они за стенкой, что они рядом, всегда готовые помочь. И все эти ссоры из-за пустяков по сути-такая чепуха! И все эти распалённые мысли о том, как наверно хорошо жить одному. И закатывание глаз, когда мама просит (в очередной раз) навести порядок в шкафу. Всё это ничего не стоит.
Они здесь, в этом городе, столько пережили. Было тяжело и приходилось жить в самых странных местах, но они всегда наводили уют, тебе никогда не было одиноко, ты всегда мог прийти и получить совет, поплакать в плечо или поделиться радостью.
И это странно, почему мы восхищаемся и думаем больше о тех людях, за океаном, которые и понятия не имеют о нашем существовании, которые не торчат целыми днями на работе, чтобы накормить и обогреть нас. Но мы называем их героями, гордимся их достижениями, знаем их историю и носим майки с их изображением. Я ведь это про себя. Сколькими музыкантами я восхищаюсь, стольким я говорю спасибо, за их творчество, за то, что они дают мне. Они, как путеводные звёзды.

Но ведь главные наши герои вот они, уставшие после работы, часто ругающиеся друг с другом. Вот они, спят за стенкой. Они дали нам жизнь, они воспитали в нас то, чем мы гордимся, они подарили нам все возможности, какие только могут быть.
Как я хочу, чтобы они были счастливы.
Но с каждым днём, всё больше слёз и всё больше пропасть между ними. И я ничего не могу изменить. И я очень скучаю по нашей семье. И если бы только мои слова дошли до вас.
Мам…
Пап…

И вот я опять иду спать. И снова эти мысли.
Спокойной ночи.

День начался давольно хорошо.Я выспалась.С утра получила поздравление от дорого мне человека Влада Кулешова, родной мой . Мы с ним приятно пообщались, чему я очень рада.Последнее время, редко общаемся.Плохо это.Потом ко мне в гости прикатила Регина.С ней все хорошо.Глупые мы, ругаемся, меримся. Но люблю я ее. Похуй.Потом вместе с Региной и Настей мы пошли в порт.От туда, мне пришлосьь их покинуть, я уезжала поздравлять свою младшую сестру.В разных домах с ней живм.Получилось так.Накупила ей кучу шаров, она их таак любит.И подарочек.Ей он понравился.Она быстро коробку разорвала.Ахаха ;) Приехав к ней.Позвонила в квартиру, она уже бежит скорей.и говорит-"кто там?".Боже какая она уже большая.2 года уже.Все говорит.И песни поет. Моя малышка. Как же люблю ее.Попили с мачехой чай.И разошлись.Позже я созвонилась с Региной и поехала к ним в кинотеатр.День веселый был.Встретила много знакомых.Все были счастливые такие.И большинство мужчин были выпившие, но это же женский праздник.А они его за свой принимают.А так вечер хорошо проешл.Насмеялись.

Люди тухнут, как бингальские огни.

Сегодня был момент один такой.Как то все спонтанно получилось.Но я почему то совсем не счиатаю себя виноватой.Не удивительно.Я столкнулась с тем, что человек сказал мне не очень хорошие слова, для меня.При чем, этот человек не просто какой то прохожий.Или незнакомый мне.Он когда то рядом был.Когда то.Совсем не долго.Он сказал слова, может не на столько обидные, я их могла просто пропустить мимо ушей.Но они увы, задели.

А смысл не в словах, а кто их произнес. В этом человеке, и только.И не может быть ни каких оправданий, что якобы с горяча.Не бывает так.Не с горяча.Человек, в ярости, говорит правду.Самую жескую, но правду.И мы не замечаем, что это все случайно произошло.Что просто так.Что кто то на публику сказал, унизил.Для этого человека, это уже как в привычку вошло.Я думаю.А потом он жалеет.Ну и если даже не жалеет, то делает вид.А что тебе от его извинений, что то измениться?Конечно же нет.

Вот сидишь, раз и накроет от воспоминаний , и слова эти вспомнишь, и лицо, с чертами, которое произносило эти чертовы слова.Сука.А сделать то ничего не можешь.Забыть хочешь, но все равно помнишь.Простить хочется, но не простишь. Никогда. Как бы не хотелось.Времени много пройдет.Но неожиданно задумавшись, опять накроет.Думайте что говорите, своими словами вы отбиваете, даже самое малейшее, что к вам когда то оставалось.

И цените вовремя.Иначе потом окажется, все так, как произошло у меня.

И быть одной - оно гораздо проще. не надо никому желать "спокойной ночи". и говорить, что любишь очень-очень и все эти "скучаю, между прочим". и можно быть свободной в небе птицей, а не кому-то вместо журавля синицей, и по ночам, не часто, радоваться пиццей, не объясняя, почему тебе не спится. а можно даже впасть немного в крайность, собраться и уехать, не прощаясь, куда-нибудь, где толпы глупых чаек, уходят ввысь, не очень ровной стаей. и быть счастливой не кого-то ради, и все стабильно, как на водной глади, а стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е, знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей. и в жизни твоей никаких столь лишних кочек, и в мыслях все, как будто между прочим, но кажется, это совсем-совсем не проще, когда не нужно никому твое "спокойной ночи"

Именно с этого имени начался новый период в моей жизни.Во-первых на то время я искала себя, у меня было все плохо, но потом в какой-то группе я услышала аудио-стихи Белинды, они не оставили меня равнодушной.Именно из-за этого человека я полюбила стихи.Да, вам покажется странным, что я начинала не с Ахматовой, не с Рождественсого, а именно с Белинды.За это огромный ей поклон.

Сегодня меня посетила мысль.Ведь мне совсем мало осталось, находиться в своем доме, еще буквально 3 года и я съеду.Начнеться другая жизнь.За себя уже буду отвечать только я.За свои поступки тоже.Нужно будет выживать.Думать головой, как это сделать.Сестры съедут раньше.а Брат чуть позже.А какого будет моей единственной одинокой маме.Она будет одна.Совсем. День изо дня, она будет находиться одна. Ну конечно же мы будем посещать ее.Но замечать того сами не будем, что это будет все реже и реже.А почему?У нас у каждого будет своя жизнь, свои проблемы, и дела.А однажды сидев на кухне, вновь ждав мужа с работы, и укладывая свою малышку спать, меня вдруг посетит мысль.А как там моя мама, которая когда то укладывала так меня.Как переживала, когда на 5 минут опаздывала, и подруг всех обзванивала.Как после развода с отцом, не гуляла, и женихов себе не заводила, потому что о тебе думала, о сестрах твоих.Зная, что тебе не комфортно будет.Для вас только жила.Работала, готовила кушать, для тебя.Что бы ТЫ отличалась в хорошую сторону, от своих сверстников, чтоб ты красиво одевалась.Чтоб не нуждалась ни в чем. Ведь для тебя все, и только.Во всем отказывая себе, лишь тебе все. Вспомнишь, как помогала тебе она, во всем.Как заступалась за тебя, когда провенишься в школе, или во дворе.Просто защищала, тлько потому что носила честь твоей МАМЫ. Как ругавшись с ней, ты обижала ее словами, что с отцом жить лучше бы было, а когда плохо было, бежала к ней, чтоб в плечо утнуться.А она все слова забывала твои, которые обижали ее.Сразу же.Как спала с ней до 4 класса. А сейчас что? она привыкла в том образе, постоянно помогать, и заботиться, и муж ей не нужен, главное чтоб у тебя все получилось . Выросли, разъехались, зажили каждый своим.А мама то осталась, все так же прежде заботиться.Тобой жила.А ты вот так вот забыла.Ей цвести нужно было.И себя ненавидишь, что игоистка такая.А жизнь ее прошла уже.Не забывайте мам, давайте им лишь улыбаться, пусть живут. Смеются, не огорчайте их.Любите мам, они не вечны.

Мой день начался только в 4 вечера.Я очень долго спала, от того, что сидела до 6 утра в скайпе с Олей и Семой.Было давольно весело.Встав, я ждала Машу к себе.Мы провели хорошо время на катке.Потом встретили много знакомых.День был хорош.

И вообще, выходные были отличными.Давно так не было.

Сегодняшний день с моими девочками прошел отлично! ;) Он надолго запомниться.

Мы немного решили отметить, и выпили.Все было в порядке вещей, и культурно ;)

Мы поговорили обо всем.Каждый что то рассказывал, и мы делали выводы, делились своим мнением.Люблю такие оьстановки.Где просто разговариваешь.Честно все рассказываешь, и как то легче становиться.Но важна не только роль рассказчика.Важна еще роль слушателя.Понять, посоветовать, почувствовать.

Каждому из нас, это удалось.Аня рассказала свою историю.И каждый ее понял.Это было до слез.Так бывает, но у нее есть все, что бы быть счастливой.

Сегодняшний день начался очень даже трудновато. Вот этот день мужчин . С утра я помогала своей любимой маме.Она ждала очень много гостей, накрывая стол.Все очень даже хорошо прошло ;) Мамин день удался.Еще утром, мне позвонил мой отец , и у нас произашел диалог.О том, как у нас дела, чем мы заняты.Он попросил меня спуститься вниз, что его друг, должен мне что то передать.Я конечно же спустилась.В тапочках такая, в майке, даже куртку сверху ненацепив.Жду такая, думаю ну и где же этот друг его.Замерзла уже совсем.И смотря по старонам.Я увидела машину такую.Классную, крутую.Приглядев в окно.Я увидела чью то улыбку. Это был мой папа. Мой любимый мужчина! От радости, я бросила эту чертову дверь, и побежала к отцу, в тапочка, в домашних, по снегу.Я его обняла.И села в машину.Мы с ним поговорили обо всем. Мой родной . Как же я скучала.Вроде недавно видела, а уже изминился.В пальто такой.С улыбкой, но все ранво видно что в этой улыбке, не такая и уж улыбка.Просто маска какая то. После нашего мимолетного общения, он открыл богажник, и вручил мне множество пакетов.Это были подааарочки, от него, и любимой Старшей сестры.Позже я его пригласила к нам домой, но он отказался.С мамой они поругались на днях.Это редко, но бывает.

Любимый папа.

Есть парни, с которыми действительно есть о чем поговорить.Даже на серьезные темы.Такие, даже с которыми и не тесно знаоком, но почему то прям хочется рассказать о свои проблемах.Понимаешь, что он логически выражают свое мнение.И даже больше.Они помогают этим свои мнением.Такие еще есть.Начитанные, умные, и хорошие.

Вот я и дома ;) День очень хороший был, светлый такой.Много кого встретила, пока прогуливались с девчонками ;) Насмеялись на всю жизнь.Очень понравилось. куда я без Лазеевой то . Но тех людей, кто были когда то рядом все равно не сравняться . Да я их и не сравниваю.Они другие совсем. Не хватает вас.

Если ты испытываешь к человеку такие чувства, которые ты не испытывал ни к кому, держись за него.