Curieuse

Люди в метро как дементоры. Едешь с ними и чувствуешь, будто всё хорошее уходит из тебя, остается лишь усталость, сонливость и апатия. Как же я буду ездить в институт? От меня же попросту ничего не останется.

А еще, я тут заметила, что большинство моих постов (взять, к примеру, последние 15) написаны в промежуток между 20 и 30 минутами какого-либо часа. Похоже, именно на это время приходится пик моей мозговой активности. Вот и этот пост написан почти в 30 минут. Если бы здесь была статистика, мне было бы очень интересно понаблюдать за ней.

я поняла, что это действительно любовь, когда сидела на полу возле батареи и шептала: "господи, пожалуйста, если мы не сможем быть с ним вместе, пусть его будущая девушка будет хорошей. не сукой какой-нибудь, а хорошей. если я не могу сделать его счастливым, пусть это сделает человек, которого я не буду презирать. пожалуйста, пусть она будет хорошей, пожалуйста. пожалуйста. лишь бы он был счастлив", а по щекам текли слезы. я всё шептала, а они всё текли. всем, кто меня бросал раньше я желала только зла. это не было любовью. а сейчас это любовь. но вот только что мне делать с этой любовью, я пока еще не поняла.

Я тут от нечего делать решила как-то поднять себе новогоднее настроение, а то его совсем не было. Разукрасила все окна и зеркала в квартире вот так, теперь думаю достать все ёлочные игрушки и гирлянды и украсить комнаты. Всё равно ёлку ставить не будем (а смысл, если мы уезжаем?), значит все игрушки можно использовать.

Не люблю я воскресения, хоть убейте.

Дружба - она разная. Со всеми разная. С кем-то ты можешь поговорить на самые откровенные темы и побеситься, а с кем-то тебе просто приятно побыть в уютной обстановке, порассуждать, киношку посмотреть. Кто-то из твоих друзей любит активный образ жизни, а кто-то - домосед. Но дружба разная, а ты должен быть со всеми друзьями (по крайней мере, близкими) одинаково открытым, верным и чувствовать себя комфортно.

Поэтому я не понимаю, как можно по-разному относиться к своим друзьям когда вы наедине и когда вы в компании с кем-либо. Мне противно, когда со мной человек открытый и, казалось бы, доброжелательный, а в компании этот человек должен обязательно сделать вид, что он ну очень взрослый, указать на некоторую мою наивность или еще на что-нибудь. Зачем стараться поставить себя выше других, если я знаю, какой человек на самом деле? Если бы не знала, то, может, это и повлияло бы на меня. Но так человек выглядит глупо и отталкивает от себя.

И как бы избито это не прозвучало - теперь я действительно не обижаюсь, я делаю выводы.

"Взрослые такие странные"

Знаете, в "Тихом Доне" есть одна цитата, очень напоминающая современных людей:

"Война приучила их скрывать за улыбкой истинные чувства, сдабривать и хлеб и разговор ядреной солью" - это то, что мы делаем почти каждый день.

Вот читаю я "Тихий Дон" и понимаю, что мне реально интересно, я просто зачитываюсь этой книгой. Так что если хоть еще один одноклассник с сочувствующим видом посмотрит на количество страниц в четвертом томе (а их всего лишь 460 с хвостиком), то я очень сильно в них разочаруюсь. Как можно выбирать книги по количеству страниц? Но это так, небольшое лирическое отступление. Всё это я говорю к тому, что "Тихий Дон" по сравнению с "Войной и миром" - это просто небо и земля. Хотя нет, это небо и облака. "Война и мир", несомненно, очень достойное произведение, но эпопея Шолохова мне понравилась гораздо больше. Я будто проживаю историю каждого героя, как свою жизнь и переживаю их потери почти что как свои собственные.

И я обязательно посмотрю фильм "Тихий Дон" (1957 года), это единственный советский фильм о войне, который я хочу увидеть.

А вдруг завтра правда случится конец света? как это будет выглядеть? нас накроет цунами? но откуда в центральной России ему взяться? или это будет торнадо? или, как в фильме "Знамение" где-нибудь случится взрыв и нас всех убьет взрывной волной? или на всей планете выключится электричество, разрядятся все электронные устройства и мы умрем со скуки? или та часть человечества, которая верит в конец света, взбесится и в припадке страха переубивает всех остальных? ну это уже, конечно, ближе к сюжету фильма. И не парьтесь, всё будет зашибись ;)

Наверное, только в России сначала Новый год, потом родился Иисус, потом снова Новый год, и конец света два раза: по новому стилю и по старому. Так что у нас еще будет куча времени, чтобы всё отметить.

44 человека, которые следят за мной, скажите, зачем вы это делаете?

мне так нравится, когда на улице безоблачно по ночам. становится так темно и звезды сияют так ярко, что, кажется, смогут осветить комнату. на самом деле очень красиво. но, увы, я живу не на 25 этаже, поэтому до звезд мне так же далеко, как до профессора химических наук. так-то.

Сейчас я и правда думаю, что не люблю свою бабушку со стороны мамы. Может, я просто сваливаю все свои проблемы на нее, но я уверена, что если бы она жила не со мной, то я была бы намного спокойнее и добрее, и тогда я бы, наверное, ее любила. Но на сегодняшний день она по-настоящему мне мешает жить, как бы грубо это не звучало. Просто своим присутствием в квартире. Я сама иногда пугаюсь своей жестокости, но, к сожалению, это правда. Грустно.

Это странное чувство, когда в голове роятся мысли, а собрать их в кучу и вылить сюда почему-то сложно. О чем хотела написать? зачем? не знаю. Всё идет, как и должно идти: есть настроение - нет настроения - есть настроение - нет настроения. А вообще, меня поражает реклама какого-то чая, где женский голос уверенно говорит: "…Но ведь жизнь не делится на было и стало, она непрерывна и этим хороша…" Как это не делится, женщина? как это не делится?? Было хорошо - стало плохо, было холодно - стало тепло, было грустно - стало весело, была война - настало мирное время и так далее. Жизнь непрерывна, но каждая прошедшая секунда становится этим самым "было", а наступившая - это "стало". И каждый раз, когда я вижу эту рекламу, внутри меня что-то протестует.

А жизнь и вправду хороша.

Весь день меня переполняет ненависть. Ненависть к себе и окружающим. Может, это осадок от вчерашнего "серьезного" полу-разговора о том, что нас ждет в будущем и есть ли у нас это будущее? Или осадок от вчерашней моей истерики? Или это неприязнь к тем, кто меня окружает? Не знаю. Я просто не знаю. Хочется закрыть голову руками и закричать: "Не трогайте меня! Меня здесь нет, я не хочу ни с кем общаться!" Но все переводят это в шутку, а смеяться мне сегодня совсем не хочется. Хочется убить их всех, вот просто взять за волосы и ударить головой об парту. Тогда мне полегчает, значительно полегчает.

Наверное, мне станет полегче, если я расскажу здесь обо всем, что вчера случилось или могло случиться. Но почему-то мне всегда было проще абстрагироваться от проблем, сделать вид, что у меня их нет и тогда они действительно исчезали, но сейчас так не получится, я думаю?..

Есть ли будущее у любви на расстоянии? Все, абсолютно все друзья твердят, что нет, что это всё бесполезно, что ничего не будет хорошего, что даже не стоит пытаться. Он тоже отчасти так думает, но еще не настолько безнадежен, как все остальные. Я слушаю их "советы" и мне становится просто противно. Может, я просто не вижу проблем или не хочу их видеть и живу какими-то мечтами, но неужели вы все настолько слабые, что даже не советуете попробовать? Неужели лучше вот так вот опустить руки и сдаться? Я вас не понимаю и мне противно, ужасно противно вас слушать. Поэтому я лучше буду собирать всё в себе. Наверное, вы хотите сделать как лучше, не хотите меня обидеть, но не понимаете, что иногда мне нужна не реальная точка зрения, потому что, к сожалению, реальность я и сама вижу, а просто банальное сочувствие и поддержка. Но вы же у нас лучшие знатоки реальности! Как будто я сама не понимаю, в чем дело. Если я плачу, меня просто надо поддержать, а не говорить: "Ну ты же знаешь, что изначально это было ошибкой, что ни к чему хорошему это не приведет и даже пробовать не стоит". Откуда вы можете знать, что будет в будущем? Неужели вы не верите в чудо? Неужели ваш человек - это кто-то, кто находится на расстоянии ближе, допустим, ста-двухсот километров? Как можно любить человека просто потому что вот он рядом, под рукой и не нужно никуда ехать? КАК?

Я не хочу сдаваться, потому что чего-то всё это да стоит. Не может всё это быть просто так, не может пройти бесследно. А я не хочу всю жизнь жалеть, что потеряла любимого человека просто из-за КИЛОМЕТРОВ, господи, что за бред?!

Мороз и солнце; день чудесный!

Ох, Александр Сергеевич был чертовски прав. Еще недавно мне казалось, что солнце зимой - это какое-то извращение, не должно быть солнца, когда холодно, как не должно быть туч, когда тепло. Но теперь я понимаю, что солнце, отражающееся в белоснежном снегу и слепящее глаза - это невероятно. Правда становится холоднее, мне кажется.

Так приятно чувствовать себя девушкой. Приходишь в школу в юбке и на каблуках раз в неделю, а все удивляются, обнимают и как-то странно себя ведут. Ну, в хорошем смысле слова. И хочется выглядеть так всё чаще.

Разум требует быть приличной девушкой, а организм требует совсем другого.