Это просто Вьюи блог

Насколько мы все зависимы. Ладно, есть вещи, без которых жить нельзя - одно. Но вся эта навязанная хуетень - меня это убивает. Больше всего убивает, что сам зависим, а яиц избавиться от всего этого не хватает. Слишком сложно. Да и нечем замещать эти зависимости.

На что он поменялся? Салат на хлорку поменял. Не осталось нихуя, вообще ничего. Все, с кем я общался стали мне неинтересны. Если сейчас еще общаемся, то в скором времени, чувствую, мне это не будет приносить абсолютно никакого удовольствия. Вчера прошлись с М. Единственный, с кем сейчас нахожу общий язык. Правда, старше на 3 года, если не больше. Нахера я так далеко подался? С кем общаться теперь? У меня нет знакомых, которые страше меня. Мои одногодки меня не интересуют, да какие там одногодки. Ребята на 1-2 года старше меня. А в голове нихуя. Они не хотят думать или не способны? Вижу в М. себя, только я раньше к тому пришел, к чему пришел он. Тут я говорю про бухло и отношение к учебе. Надо искать другой круг общения. Где? Я хуй знает. Посмотрим, что будет.

ОСами, астралами и всем, что с этим связано. Как пишет М.Радуга, фазами.
Идея в том, чтобы покидать свое тело. Кто-то верит, что это все реально. Я же думаю, что это такая классная фишка нашего мозга, которую можно использовать с пользой для себя. Будем учиться. Что научусь - уверен, определенные успехи есть, буду отписываться тут периодически. По мере достижения определенных успехов.

Я на войну хочу. Прикинь.

И это не ребячество.

Единственное, что закрадываются мысли на счет того, что ты простой рекрут, приказы отдают генералы и ты воюешь, при чем всегда, без смысла. Защищаться - другое дело.

Ты только представь, что это такое. Это постоянная борьба со смертью, на грани. Как изменится твоя жизнь после этого? Сойдешь с ума или станешь сильнее и начнешь ценить жизнь? Будешь каждую ночь снить то, что произошло или же все это забудешь, как страшный сон, и отдашься новой жизни полностью, не пропустишь ни минуты ее. Что будет?

Я всегда знал, что во мне что-то такое живет. Я не могу драться на улице просто так, я ненавижу конфликтные ситуации. Пустите меня драться с тем, кого я ненавижу - анстапбл. Хочу на ринг, хочу на соревы. Хочу выбить из кого-нибудь все дерьмо. Мужчины войны по своей сути. В мирное время нужно выкидывать это все. Некоторые говорят "Думай головой, ничего не делай." Плавали - знаем. Уже на НГ крыша слетела. Выбрасывай все свои эмоции, не держи в себе. Как? Ищи. Я вот драться люблю.

Заява в деканате, позвонят, когда забрать.

Что со мной творится? Я не получаю никакого удовлетворения от жизни, вообще никакого. С родителями сейчас полный порядок, но это не то. Скорее бы уже тайка и английский, будет отвлекать. Мутить сейчас можно только с одной, да и то сомневаюсь, что получу то, чего желаю. После НГ желание пить отпало начисто. Какой смысл? Уже заебало, сколько можно. Приперлись на НГ, давай кричать как животные, бегать туда-сюда, как с цепи сорвались. Вы что блять творите? Вы не можете нормально отметить? Второй день просидел в ванной с бухлом и сигами, думал. Понял, что внутри держать нельзя то, что накопилось. Меня первый раз в жизни вывели из себя. Вот как раз-таки во время того балагана. Учитывая то, что я пьяный был - это почти невозможно. А тут орать начал, скрутили, к окну меня, а я в подоконнике дыру пробил. Потом успокоился. Зато все, кто был лишний, уехали. Животные, просто животные. Нельзя уже без бухла отметить НГ? Ладно бы выпили. Нет, надо ужраться. Еще и огоньки эти вечерние - осталось там только горе топить, больше негде. Еще и перед НГ встретил Хрома. Скорее бы позвонил, хочу пиздиться, хоть какая-то разрядка. Еще и она опять приезжала. Загоны ушли, но вот осознание того, что нет больше девушек, с которыми я встречаться хотел бы, осталось. Альбом Чемо вовремя пришелся. Просто бомба, совершенно другой уровень. Столько смысла! При чем такого глубокого, сочного смысла. Пойду в колду ебашить.

Закрадываются сомнения на счет моих сил, на счет поступления и на счет правильности моих действий. Но выбор сделан и сегодня документы заберем, а дальше уже все в моих силах.

Ебаный ты в рот, да что ж такое!! Два года, два! А у меня еще загоны какие-то остались! Охуеть можно просто! Я вот просто сижу и ахуеваю.

Универ? Три недели не был. Все что сказали в деканате - в среду отчитаешься на счет хвостов своих. Девушки нет, а сейчас нужна. Загоны пошли по этой теме, чего никак допускать нельзя. Что за пиздец, заебло все. Сраная баба.

Универ, было, бросать передумал, но две недели не ходил. А сейчас опять желание бросить возникло. Как же это заебало. Пошли с Андрюхой гулять, этот урод винчера зацепил самодельного, потом еще 2 купили, потом нас Антоха напалил и вот я дома.

Опять вчера долго спорил и ругался с родителями на счет универа. Они-то не знают, что меня там не было неделю. Как это все дерьмо разгребать буду, я не знаю, но где-то внутри надеюсь, что оно не разгребется. Можно, конечно, было бы все бросить, если бы не армия, сука такая. Пошел бы работать с 18-ти, да и все, а так еби себе мозги, думай. Почему у других таких проблем нет? Почему никто не задумывается об этом? Хочу перейти на английский язык. Надо идти на курсы, чтобы хоть где-то англоязычная среда была. Нахуй, пойду отсюда.

Появилась идея написать все свои плохие и хорошие качества. Но сейчас я в хорошем настроении, а напишу, чтобы не забыть.

Все еще задуюсь вопросом "Кем я хочу быть и что я хочу делать?". Хочу прожить свою жизнь для других людей - для меня это будет высшим счастием. Хочу помогать людям. Но как это реализовать в своей жизни, как? Один выход. Нужен свой, достаточно прибыльный бизнес, чтобы были деньги. Кто-то скажет: помогать можно и так, деньги не нужны. Да, оно все так. А как мне семью содержать? Да и без денег особо ничего не сделаешь. Видимо, я альтруист. О себе я особо не думаю, думаю о других. Да я пить не брошу даже, пока девушку не найду. Нет, я себя люблю, без излишек, но мне на себя насрать. А может не научился еще себя любить? А может и вообще не научусь. Возвращаясь к девушке, могу сказать, что брошу пить из-за нее. Плохо я свои мысли выражаю, выглядит как ванильная рыготина, но это не так, не могу просто нормально описать то, что хочу. Видимо, альтруист я. Мне особо ничего не надо. Хотя может это я сейчас так говорю? В общем, опять же время покажет. Для этого все и пишу, чтобы проследить за своей личностью, за изменениями. И еще, чтобы скинуть напряжение. Высказаться-то вроде есть кому, но стоит ли? Да и всего все равно не скажешь. Помогает.

Уже отпустило, пролетело так, мельком. Появилось ощущение, что я буду с ней, я не знаю почему. Может, потому, что я все еще нахожусь под влиянием. Может потому, что никого не любил больше. А может так и будет. Но я больше склоняюсь к тому, что это мой мозг выкидывает трюки. Посмотрим.

Все как обычно. Позавчера вечером позвонил Серега, мол пошли в барчелле пивка дернем, а потом к Танюхе. Ну хорошо, в чем проблема? Долго девчонки собирались, ну и мы пошли на "Соседи". 2 литра пива - 14 тысяч, на акции. Взяли пять. Угомонили, на кухне еще шесть, угомонили. Поехали в магаз, как результат - еще 6 пива и Жора без прав. Пиво угомонили, пошли спать.

Что я хочу написать по этому поводу? Хорошо было бы круг знакомых своих сменить, не всех, конечно. Я им давно предлагаю перестать пить, а как не пить одному среди всех? Это не стадный инстинкт, от стада я всегда отличался и за ним не шел. Будет мне весело, если я один пить не буду? Сомневаюсь. Поэтому нужно менять круг общения, но этого не сделать никак. Вот сейчас у Димона на квартире, все спят уже. Идеальное место для меня. Квартира обалденнейшая, далеко от всего - для меня плюс, денег минимально. Парень хороший один, второй не тот парень, но это не важно. Да и посмотрел я на Юнаха сегодня немного с другой стороны, поладим с ним. Главное под влияние этого крысеныша не попадать, что не проблема для меня. День проебан, на учебу не ходил два дня (понедельник, вторник). Что же, надо как-то взяться за мозги, но как, если я не хочу? Будем стараться. Сафрика нужно сплавить куда, съехать к Юнаху и все будет в шоколаде. А пока нужно разобраться с учебой, а то сильно много косяков. Но опять же лень плюс доля пофигизма. Что-нибудь, да буду делать.