Это просто Вьюи блог

И все же, как оказалось, яйца у меня далеко не стальные. От моего намерения не осталось и следа. Я понял, что это просто самоубийство своего рода. А если не пройду? Я буду в полной жопе. Повлияло мнение одного человека. Я-то, конечно, понимал, что это все - полный бред, но этот человек помог мне. Столько времени прошло, а я до сих пор под влиянием, но это уже тема для другой записи. В общем, пизденочка я, еще та пизденочка. А может просто здравомыслие проснулось. Сейчас сложно судить. Время покажет.

И все-таки завтра выскажу родителям свое твердое намерение забрать документы. Вот же крику будет со стороны отца. А мать скажет что-то вроде "Что люди говорить будут? Это же позор! Скажут, что выгнали!". Эта та, которая мне всю жизнь говорит, что никогда не зависела от чужого мнения. Все равно буду сваливать из универа, уверен на сто процентов. Так зачем мотаться туда-сюда, просаживать деньги впустую. Лучше на жопе ровно сидеть буду и спокойно себе готовиться.

С родителями очень большие проблемы, о которых тут даже писать не хочется. Это ужасно. Самое главно, по-моему, чтобы в семье все в порядке было, чтобы была опора, тыл. А его нет. Это выбивает из колеи и заносит неизвестно куда. Жду вечера, начитаемся с парнями, не могу дождаться. Еще нажрался бы с удовольствием. Удел слабых, конечно же, но мне насрать. А может все-таки забрать документы? Тут одна проблема - армия. Других проблем не вижу. Но ее тоже решить можно. Поступлю в Барановичский универ. Да и крестный у меня не последний человек. Я думаю, что поможет, если что. Сейчас как никогда нужна девушка, нужна поддержка, а где ее взять? Нет, девушка не вариант. Покажусь пиздой, если ныть буду, и конец отношениям. Определенно не вариант. Но все равно нужна, нужен этот человек. Я вообще не знаю, что делать. Учиться в этой стране нет никакого желания, подготовиться нормально не получится, пока не свалю из универа. А свалить яиц не хватает. Если бы еще родители поддерживали. Хуй там, какая поддержка. Вообще, если подумать, сам творец своей судьбы, все с моих силах. Нет ничего невозможного. И я смогу, я знаю это. Ладно, все это бред, все это полный бред. Надо хорошенечко подумать и решить-таки, забирать документы или нет. Если что, завалю все к хуям собачьим. Мне нужен небольшой толчок. Ахахаха, включил сонату Бетховена, которая в рекламах социальных играет все время. Аж настроение поднялось от всей нелепости ситуации. Пойду поем.

Вопрос этот посещает меня каждый день и я до сих пор не могу понять, кто же я. Кто-то скажет, что многие люди не знают ответ на этот вопрос, однако у меня сразу возникает еще один вопрос: а зачем жить тогда вообще? Мало того, что я не знаю, кто я, я не знаю, кем я хочу стать. Все года школы я не делал ровным счетом ничего, однако парень я не глупый, поэтому всегда был крепким таким хорошистом. С девятого класса попал в актив своей гимназии (к ней я вернусь чуть позже). Быть в активе - обалденно. Все тебя знают, со всеми хорошие отношения, все прекрасно. До 11-го класса я не учился, но вот одинадцатый класс я посвятил учебе. Выкладывался, конечно, не на все сто процентов, может даже и не на пятьдесят, но тем не менее набрал 80 процентов от 100 возможных на тестировании, что считаю довольно непохим результатом, учитывая, что до этого не учился совсем. Что мы имеем? В школе был всегда на первых позициях в активе, в учебе тоже особо не отставал, тестирование сдал прекрасно. Что я имею сейчас? Я поступил на бюджет, куда и хотел. Идея отчасти была навязанной, но в тот момент я еще не знал, что эта сфера не для меня, поэтому все было хорошо и я был доволен. Даже в перспективе профессию рассматривал и все меня радовало. Началась учеба, понеслись пьянки, понеслись различные увеселительные мероприятия и все это меня радовало. Что касается учебы, то я дико разочаровался (я описываю первое время), сразу загонялся, а потом подумал "чем плохо ничего не делать? не надо, так и прекрасно." И дальше пьянки и так далее. Понимал, что учеба говно, но значения особо не предавал этому. И тут вдруг за один вечер мое мышление поменялось полностью. Все что я сделал - сходил погулять со старой подругой (как оказалось, общих интересов больше нет и весь вечер говорил я). Много чего я ей высказал и вот это меня и перевернуло. Я даже не знаю как описать все, что я понял. Сейчас лучше все по пунктам расписать, а потом эти пункты подробно раскрыть. Так вот:
-Образование
-Род занятий
-Цели нашего образования
Сложно все-таки с мыслями собираться. Цель нашего образования - научить людей не думать. Нам забивают голову кучей бесполезных предметов. Вы посмотрите на этих бедных студентов. Из учебы никто не вылазит, особенно на курсах постарше (те, кто учатся, а не как я). Тонны бесполезных предметов, я бы даже сказал, что там ничего полезного нет. А все для того, чтобы у людей времени думать не было. Вместо того, чтобы людей развивать, мотивировать они забивают им мозг. Да даже посмотреть на современное общество, на то, насколько оно стадное. Если даже люди в метро двери открывают от себя не смотря на то, что воздух выходит им навстречу. Потянул на себя дверьку и все - она открытой будет. А эти бараны пихают ее против ветра и никто не думает, что можно по-другому. Тупоголовые бараны. И овцы. Вот до чего нас довело наше образование. Каждый человек должен заниматься тем, что ему нравится, что ему доставляет удовольствие. Я понял театральных актеров, я понял музыкантов, да и вообще все творческие личности понял. Как правило, большинство из них не получает много денег. А им этого не нужно, они занимаются тем, что им нравится, они получают удовольствие. Все! Не нужны нам ваши деньги паршивые, нам из без них хорошо. А я уже знаю, что не хочу работать в той области, на которую я учусь. И знаю я это наверняка. Мама говорит "учись", папа говорит "учись". Мол сам выбирал, никто не заставлял, мол чего нам мозги компостировать было, учебу не бросай, учись. Спасибо, родители, спасибо вам огромное, поддерживаете сына в тяжелой ситуации, сразу мотивация появляется. Сейчас у меня цель, к которой нормально идти у меня возможностей нет, поступить в университет в котором учится мой знакомый. Европа. Университет связан с экономикой, бизнесом и подбными вещами. Казалось бы, что я там забыл? НО! Вся программа университета (нет, с обычной учебой тоже там конечно валят, но предметов лишних нет, программа обучения - 3 года.) направлена на развитие индивидуальных способностей каждого человека, на его мотивирование, на развитие его мышления, да и вообще развития в целом. Университет постоянно приглашает различных людей, в основном успешных бизнесменов, которые рассказывают как они к этому пришли, чем они занимались и занимаются. Как это может не мотивировать? Как это может не заставлять тебя думать? Так вот я верю, что там мне помогут найти себя. Что я имею в итоге? В итоге, я один из худших учеников университета. И мне абсолютно все равно. Абсолютно. Я не хочу тут учиться, мне это не интересно, и я не буду тут учиться. Если в одинадцатом классе я учился, несмотря на то, что это мне не нравилось, то учился я только потому, что хотел поступить в университет и потому что было надо. А сейчас надо, но я этого не хочу. И ничего с этим не сделаешь. У меня такой характер, что я не буду что-то делать, если мне это не нравится, и меня не заставишь. Мою упертость нужно направить в нужное русло и тогда я добьюсь очень неплохих результатов, я уверен. А кто я сейчас? Да никто, пустое место. Маленький ребенок, блуждающий по Тайге и не знающий куда ему идти и что делать. Он чувствует своим еще детским чутьем, что выход где-то совсем недалеко, но нужно очень постараться, а вот что делать, не знает. Я - никто, вот мой ответ.

Все-таки пришло то время, когда я понял, что надо писать. Я не пишу для кого-то, если кто-то случайно сюда забредет, я пишу для себя. Это будет свалка моих мыслей. Никто из друзей, знакомых, близких не узнает про это. Что-то наподобие личного дневника. Все это для того, чтобы не терять мысли, в каком-то плане даже для анализа этих самых мыслей. Начнем.