Это просто Вьюи блог

Пустой и необычный, эти слова идеально описывают сегодняшний день который пролетел как то уж слишком быстро. Если бы не окно которое совершенно не заметно выключило свет в моей комнате я бы подумала, что с момента моего пробуждения прошло всего ничего, ну максимум 4часа не больше. Но прошло семь с половиной и 13 серий «Большого врыва» (классный сериал, рада что наконец дошла до него очередь). Сегодня утром поняла что мне не нравится как стоит мой стол, он угловой, большой, но на нём столько хрени что он кажется маленьким и неудобным. Я решила избавится от этого. Столько ненужного хлама оказалось на полу, столько всего пришлось перебрать и всё лишь для того чтобы поменять местоположения своего письменного стола. Потом я как то неожиданно для себя начала двигать диван и уже начала строить планы на шкафы, но меня остановило зеркало. Не буду объяснять как, но практичнее оставить шкафы там где они есть. Конечно то как я расположила свою ложу тоже не практично, я вообще не думаю что можно расставить мебель лучше и удобнее чем после того как мы сюда переехали. Чем вызвано это передвижение. Я списываю это на пмс и некоторые дерьмовые сдвиги моей жизни, которую вот уже несколько недель толкают к краю выгребной ямы. Но не будем отвлекаться. Лучшее из всего этого то что теперь сидя тут я могу смотреть прямо в окно, раньше для этого нужно было бы повернуть голову. Я чувствую себя намного комфортнее, чем раньше, это хорошо ведь по некоторым причинам я теперь буду жить тут, от чего я не в восторге, по двум причинам; a. кровать тут меньше ровно в раз и b. цвет стен здесь самого раздражительного цвета который только может быть. Но это мелочи к которым можно привыкнуть и если честно пока я всё это писала я забыла в чём суть этого поста, так что будет лучше пожелать вам удачи, которая по понедельникам нужна всем. А я иду наслаждаться уже 14 серией и обояшкой Шелдоном, bye.

— Он может выглянуть из окна и увидеть величие Вселенной, разворачивающейся перед его глазами. Его тусклыми непонимающими глазами. Словно кошка внутри транспортировочного кейса.

Если писать не хочется лучше этого и не делать, иначе вы рискуете утомить не только себя, но и других. Я в большом дерьме, поэтому прошу простить мне моё не частое появление, которое в скорее вообще может прекратиться, ибо мне кажется, я схожу с ума. Но! Я решила, что если мне всё таки не удастся начать мой привычный образ жизни, каждую неделю в пятницу я как мой любимый Финни, буду выкладывать мой недельный микстейп. И напоследок желаю вам хороших выходных. И представляю мой первый лист:

Jim Carrey – Creep (Radiohead cover)

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect soul

Modestep – Paradise (Coldplay Cover)

When she was just a girl,
She expected the world
But it flew away from her reach,
And the bullets catch in her teeth.

Rudimental – Not Giving In (Phaeleh Remix)

Lost my mind
And lost my goal

Crystal Castles – Year of Silence

Þegar að við hittumst
Þegar að við kyssumst
Varirnar brenndu, höldumst í hendur

I just want my life to be like these pictures → creative

2 литра мозга.

Надеюсь вы уже поняли что мои названия не как не связанны с тем что я пишу дальше. Это не название и не заголовок, это просто мысль, связанная с каким-то событием, произошедшим за этот день, не более. Навью такое затишье, как перед бурей. Знаю, фраза заезжена, но я и вправду так чувствую. Я понимаю это меня саму как-то не тянет сюда, особенно после школы, когда одной мыслью у меня только поесть и поваляться. Ещё мне кажется, что что-то поменялось за эти каникулы, сейчас я как никогда чувствую новый год и свой чистый лист. Я хочу постараться, хочу поменяться, хочу чего-то другого. Идеально было бы куда-то уехать. Но не одной же? Я точно не тот человек который может отправиться куда-то в одиночестве, если это ни какой-нибудь мой очередной импульс. Это не значит что я одинока, если честно мне кажется сейчас в школе я разговариваю намного больше чем когда либо. Мне кажется я более общительно, круг знакомых понемногу расширяется и это здорово. И это весело, потому что на этой перемене я могу поболтать с той, на следующей с той и с тем и меня не совершенно не заботит что после неё они меня возможно даже и не вспомнят. Не кто из них не заденет мои чувства потому что они что-то делают без меня. Даже если захотят не смогут, у меня от них стена, они мне в принципе ни кто и это мне в плюс. К кому я пойду когда мне будет херово? С кем поговорить? Я думаю за свою жизнь я настолько заросла колючками что справлюсь с любыми червями и улитками, которые будут мне попадутся на моей дороге. Конечно я этим не горжусь. Я была бы на много счастливее если бы у меня был кто-то настолько близкий, мне пока таких не попадалось, значит всё впереди. Ведь чтото не делается, то к лучшему. Я верю в это, так же как и в то, что за окном вся земля покрыта снегом.

Всем удачной недели.

9-10-11.01.13

У меня есть жизнь, но я не знаю, что с ней делать.

Я уже второй день пытаюсь что-нибудь сюда написать. Сейчас попытка номер четыре, не много но уже бесит. У меня пугающе огромная куча вещей о которых я могу написать, но нет что-то мне подсказывает что это не то о чём мне надо написать, хотя те ботинки которые я вчера купила мне очень нравятся, но я не буду вам о них говорить, потому что вам на это плевать, конечно при не при условии что все вы не тайные фанатики обуви серого цвета. Хм. Да, я уже это сделала, почему? Я никогда не отличалась эгоистичностью, вообще ей никогда не страдала. Страдала только от людей которые ею, сами того не осознавая, пользовались. Все мои лучшие подруги страдают этой болезнью. Бывшие подруги. Одной нет уже несколько лет, а остальных хочу засунуть туда же, но сердце бьёт меня током и я смягчаюсь, разум берёт верх над сердцем и я понимаю что не выживу одна. Ну так я ошибалась. Я прекрасно обхожусь без них уже четыре дня. Звучит как будто я посетила организацию анонимных алкоголиков, и радую всех и себя своим достижением, можете похлопать я не против. Хотя лучше оставим это на более внушительную дату. Как мой первый день. Скажу лишь что всю дорогу до школы я думала что это всё просто сон, я не еду сейчас в шумном троллейбусе и эти слишком уж бодрые люди лишь моя галлюцинация. Но с первого урока сразу стало понятно где я и моя галлюцинация это каникулы, которых я совсем не помню, я не помню что я делала со второго по шестое, это меня пугает, пропали четыре дня моей жизни а до этого никому нет дела. А ещё мне не нравится что я не могу уснуть раньше трёх утра, лежать с часу в постели не закрыв глаза а утром испытывать лежащую на моих веках всю усталость мира точно не для меня. Ну а так в принципе всё не плохо, не проспала ни один урок, правда не посетила ни один факультатив, для меня пока это слишком. Голова снова начала болеть, даже сейчас я чувствую слабые, но стабильные импульсы в районе моего лба, и я вновь начала пить мои чудо таблеточки. Ещё у меня появилась бешеная тяга к чтению, сегодня только одиннадцатое а в моей копилке уже четыре вполне внушительные книжки, поэтому думаю в конце месяца сделаю вновь пост подобный тому, что делала подводя итоги прошлого года. Ну а сейчас я пойду спать, потом поем и опять пойду спать, а потом будет ночь и я возможно опять посплю, дай бог и высплюсь.

Если человек не может наслаждаться чтением книги снова и снова, нет никакого смысла в чтении вовсе.

Оскар Уайльд.

She looks like sex, sex, sex, sex

Осталось 10 грёбанных часов!

Завтра в школу. Кто-нибудь чувствует что завтра в школу? Я нет. Ну примерно до того момента когда я поняла что мне туда через 10 часов, а я видите ли ещё не успела отдохнуть. Господи, ну что, что я делала все эти дни?? У меня осталось 10часов беззаботных дел, всего 10 часов, чтобы отдохнуть. Я толком то ничего не успела. Мой план не выполнен полностью! Хотя да я посмотрела всё что хотела, даже Доктора которого я смотрела с бабушкой. Бабушке понравился доктор, я в мармеладе, ну кому он не понравился. Это же Доктор. Нихрена ничего не прочитала, а то что прочитала совсем не то что планировала. Ну и что мне теперь делать? Что сделать, чтобы завтра почувствовать, что каникулы удались? Что такова придумать на оставшиеся десять часов? Что почитать, что посмотреть, чтобы почувствовать себя удовлетворенной? Я ухожу, надеюсь вы отдохнули (в отличии от меня), сделали всё что хотели (в отличии от меня) и сегодня сможете пораньше уснуть(в отличии от меня, мой цикл сбился и теперь я раньше 4 не засыпаю). В общем, простите меня за этот бред. Всем спокойной ночи в отличие от меня, потому что мне надо успеть отдохнуть за оставшиеся 10часов!!!

В прошлом году я выставляла список прочитанных книг и просмотренных фильмов за 2011 год. В этом году я намеревалась сделать тоже самое, но в сравнении с 2011, в 2012 тяга к просмотру фильмов у меня была сильней, их набралось около трёхсот поэтому выставлять этот длинный пост смысла нет, потому что не все фильмы которые я смотрела стоят внимания и вы просто задолбитесь крутить колесо мыши. С этой проблемой я решила справится по другому, а точнее, когда у меня будет свободное время я буду листать список и делать посты к фильмам которые того заслуживают, конечно если я уже этого не сделала. С книгами легче, там книг не так много, хотя мне и кажется то я читала почти не переставая. Большинство книг, рассказов по школьной программе и вам опять же не интересно, но недавно я наткнулась на пост Чарльза Котовски и решила, что эта прекрасная альтернатива, надеюсь не вы не она не будете ругать меня за "слизывание". Я напишу только о тех книгах которые запали мне в душу и которые мне было весьма интересно для себя открыть. поехали:

"Прежде чем я упаду" Лорен Оливер

Предположим, вы сделали что-то очень плохое, но поняли это слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить. Предположим, вам все-таки дается шанс исправить содеянное, и вы повторяете попытку снова и снова, но каждый раз что-то не срабатывает, и это приводит вас в отчаяние.
Именно в такой ситуации оказалась Саманта Кингстон, которой всегда все удавалось и которая не знала никаких серьезных проблем. Пятница, 12 февраля, должно было стать просто еще одним днем в ее жизни. Но вышло так, что в этот день она умерла. Однако что-то удерживает Саманту среди живых, и она вынуждена проживать этот день снова и снова, мучительно пытаясь понять, как ей спасти свою жизнь, и открывая истинную ценность всего того, что она рискует потерять.

"Сентябрьские огни" Карлос Руис Сафон

Это такая книга, которую нужно читать ночью, ведь именно ночью атмосфера этой книги более всего реальна и будоражащая. Маленький уютный городок на французском побережье, около пляжа, который все местные называют Английским, стоит маленький Дом-На-Мысе. Сюда же и приехала Ирэн со своей мамой Симоной и младшим братом. Теплое, ласковое море, уютные бухты, горячий песок, сказочные пещеры и таинственный маяк на отдаленном острове – все это создано природой чтобы два человека встретили свою любовь. Ирэн встретила Исмаэля и вот уже весь прибрежный городок знает о новой истории любви … Но это не история о любви. Это история о большом, мрачном замке, в самой гуще темного леса, об одиноком кукольнике, который вот же много лет страдает в заключении в этом мрачном месте привязанный к нему всех душой и сердцем, а еще это история о жестокой Тени, которая словно проклятье преследует героев, и если настигнет то пощады не жди. До последних страничек переживаешь за героев, а закрыв книгу понимаешь, что не смотря на все беды и зло все же есть надежда, и эта надежда - это Настоящая Любовь.

"Девушка с татуировкой дракона" Стиг Ларссон

Сорок лет загадка исчезновения юной родственницы не дает покоя стареющему промышленному магнату, и вот он предпринимает последнюю в своей жизни попытку — поручает розыск журналисту Микаэлю Блумквисту. Тот берется за безнадежное дело больше для того, чтобы отвлечься от собственных неприятностей, но вскоре понимает: проблема даже сложнее, чем кажется на первый взгляд. Как связано давнее происшествие на острове с несколькими убийствами женщин, случившимися в разные годы в разных уголках Швеции? При чем здесь цитаты из Третьей Книги Моисея? И кто, в конце концов, покушался на жизнь самого Микаэля, когда он подошел к разгадке слишком близко? И уж тем более он не мог предположить, что расследование приведет его в сущий ад среди идиллически мирного городка.

"Чувство и чувствительность" Джейн Остен

Это роман для отдыха и мечтаний. Холодным зимним вечером с чашкой горячего чая с мятой устроиться в кресле под теплым шотландским пледом с романом Джейн Остин в руках. На мой взгляд, это идеальное времяпрепровождение

"451 градус по Фаренгейту" Рей Бредбери

451 градус по Фаренгейту - температура, при которой воспламеняется и горит бумага. Философская антиутопия Рэя Брэдбери, рисующая беспросветную картину развития постиндустриального общества, - это мир будущего, в котором все письменные издания безжалостно уничтожаются специальным отрядом пожарных, а хранение книг преследуется по закону. Книга, после прочтения которой стало одновременно и страшно, и грустно… Страшно потому, что вспомнилась расхожая фраза о том, что фантасты зачастую угадывают будущее. А грустно от того, что мы, люди, зачастую далеко не глупые, в жизни почему-то не замечаем, что наша обыденная жизнь мало-помалу начинает напоминать сюжеты анутиутопий.

"Ярость" Стивен Кинг

И было так: в обычном маленьком городке жил обычный мальчик, не слишком прилежно учившийся в обычной средней школе. И была смертная провинциальная тоска, порождавшая жажду сделать хоть что - нибудь - не важно что - взорвать привычную жизнь, убить или умереть. Однажды - никто не знает почему - мальчик взял с собой в школу оружие, и полилась кровь. Новые и новые обитатели городка падали жертвами ярости…

"Хорошо быть тихоней" Стивен Чбоски

Книга рассказывает историю жизни мальчика “Чарли”, который пишет письма своему анонимному другу. Чарли описывает жизнь тинейджера, в которой он сталкивается с издевательствами, наркотиками, сексуальными домогательствами. Из-за большого количества сцен сексуального характера, книга регулярно входит в десятку из списка книг Ассоциации Американских Библиотекарей, выдача которых запрещается.

А так же это ещё две прочитанные мной трилогии о которых я думаю мне не надо даже ничего писать кроме их названия, это трилогия "Голодные игры" Сьюзен Коллинз и стольже нашумевшая трилогия "50 оттенков серого" Эрики Леонард Джеймс, мне даже стыдно писать о этой книге, но я прочитала эту историю до конца и могу с уверенностью сказать, что эта история мне нравится.

Carolin Loosen

я никогда не делала подобных постов, но вот сегодня увидела её и что-то меня зацепило. мне кажется она классная и я хочу показать вам её фотографии, а именно те которые я впервые и увидела.

Кельн, Северный Рейн-Вестфалия, Германия

Только близкие очень

Могут боль причинить просто так, между прочим…

Вы не знаете что такое боль, если небыли одиноки. Не ощущали потерю, предательство. Или пущенное слово, словно воздушный змей в небо, пустое обещание. Слово, что-то значащее для вас и неважное для другого, как правило друга. От друзей всегда столько боли. Я столкнулась за один вечер со всем этим. Я провела с ними пять дней, а стоило мне уйти, меня не то чтобы вычеркнули, меня просто забыли записать. Включить в список их дел. Ничего, не впервой, правда. А больно всё равно, да так, что крики в подушку уже не помогают. И ведь им посрать что я обижена. Они об этом и не догадываются. Эта безысходность, я ничего не могу с этим сделать, сердце щемит, и вопли мне не помогают выпустить пар. Я не хочу что бы такое вновь повторилось, не хочу ничего. Завязываю с друзьями. Мне будет намного комфортнее одной. Больше времени, больше нервных клеток. Всё к лучшему, ведь так? С этого момента ни одного друга, остались только приятели и знакомые, с меня хватит. Посмотрим, насколько меня хватит и хватит ли вообще. only the lonely

Просто очень неплохо бывает иногда остаться одному. Ни с кем не советуешься, прежде чем что-нибудь сделать. Ни перед кем не оправдываешься, если что-то не получилось. Глупость сморозил — сам пошутишь над собой, сам и посмеешься. Никто не упрекнет, мол, ну и дурацкие у тебя шуточки. А скучно станет — упрешься взглядом в пепельницу, и дело с концом. И никто не скажет: «Эй, ты чего в пепельницу уставился?»

Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

Не думай, заслуг у тебя особых нет, ни силы, ни мудрости. но ты избран, значит, не о чем говорить, придется обходиться теми силами, сердцем и разумом, которыми располагаешь.

Джон Толкин. Властелин колец.

Дайте себе торжественное обещание никогда не писать "атмосферные осадки", если можно сказать "дождь", и не говорить "Джон задержался, чтобы совершить акт экскреции", когда имеется в виду, что Джон задержался посрать.

Как писать книги. Кинг

Написание книг занимает намного больше самоотдачи и энергии чем её чтение. За свою жизнь я уже около трёх раз начинала писать, но до конца всё ни как не доходила. Либо мой интерес улетучивается, либо я понимаю, что это полная хрень, моя самооценка падает и я засовываю свой труд куда подальше. В голове столько потрясных сюжетов, крутых моментов которые и сгодятся для и для большого кино. Но все эти мысли бессвязны и мне очень сложно связать их во что-то одно. Мой мозг перегружается, и я быстро сдаюсь. Пишу совсем по чуть-чуть. Один рассказ я вообще писала около трёх лет и то не дописала, но он единственный который я давала кому-то почитать и он понравился, и меня просили дописать, но мой интерес абсолютно пропал и я просто не могу. Но это придало мне уверенность и сейчас я пытаюсь начать что-то новое. То есть я уже начала, но не уверенна, что на этот раз у меня это получится, хотя задумка мне кажется совсем не плохая. И да это всегда «романы». Хотя один раз было что-то приключенческое я точно не помню, что там было, но это было под впечатлением от зачарованных, я была совсем маленькая, но помню что блокнот мой был весь исписан, очень жаль что он не сохранился. Отталкиваясь от этого, у меня появилась теория. Я пишу о том, чего мне не хватает. В детстве это приключения, фантастика. Сейчас смазливые влюблённые истории с огромными проблемами посередине и хэппи эндом в конце. Ведь у меня нет парня, нет никаких отношений. Возможно кто-то и прав и у меня и вправду отсутствует ген отвечающий за потребность в таких отношениях. Какие-то моменты крутятся у меня в голове, моменты которых у меня никогда не было и не будет, а рядом человек идеальный для тебя. Два героя которые пройдут через всё, я отгорожу их от реальности и устрою им самый счастливый конец. Это напоминает мне Джейн Остин которую я так люблю. То что есть в её книгах никогда не было в её жизни, она даже замужем не была, но о любви пишет так тонко и красиво, будто сама прошла через такие же препятствия, что и её герои. Я понимаю, что надо начинать с маленьких рассказиков, но мои мысли так масштабны, что так их умельчать мне просто жаль, но и большие до конца не доводятся. Надеюсь, что хоть раз в жизни я доведу это дело до конца, хоть раз в жизни я должна это сделать. Хочу знать то чувство которое поглотит меня когда я закончу, и напишу это недосягаемое the and.

детская мечта

12 часов сна

Я наконец выспаться в этом году. Но это всё таки очень не привычно спать одной, я так быстро от этого отвыкла, а ещё буду скучать по разговорам перед сном. Я засыпаю дольше всех, а не разговаривать с алкоголем в крови у меня не получается, поэтому я самое зло, но надеюсь что кто-нибудь тоже скучает по этому. Сейчас при часа дня, я проснулась минут двадцать назад, мне лень вставать и я включила свой рождественский микстейп, достала из под дивана ноут и пытаюсь написать сюда что-то содержательное. Как видите у меня это явно плохо получается. Я не знаю чем сегодня заняться, все фильмы которые я хотела посмотреть я посмотрела, а вот книги которые идут по моему «плану», меня уже пугают, меня пугает что сегодня уже среда, и меня сейчас пугает куча вещей, так что я пожалуй посплю ещё. Доброго всем дня.

3.01.13

3 января

День бенгальских искр и гирляндных огней

Помните, на концерте любимой группы люди в едином порыве зажигают свечи, или бенгальские огни? И в темноте эти теплые, живые искорки словно пунктирная линия соединяют маленькие восторги в один большой восторг, маленькие сердцебиения в одно общее сердцебиение, разрозненные мысли в одну общую мысль-эмоцию любви?! Сегодня - день всеобщего благодарения Мира за его нескончаемый, чудесный праздник жизни! Искорка смеха, свечка живого огня, костер-на-снегу, или скромная гирлянда – это все равно, что взяться за руки.. Всем вместе…