Типичный Влюбленный

Это игра без проигрыша. Ты можешь сдаться, можешь услышать отказ или еще что-нибудь, но ты не проигрываешь. Берешь паузу, не более. И в любой момент можешь возобновить игру. Выигрыша тоже нет. Он как бы есть, но он постоянно сдвигается. Сначала ты хочешь просто обнять ее. А когда обнял ты не говоришь: "А ну все, я победил, ура" и идешь смотреть телевизор. Ты уже хочешь поцеловать, а потом хочешь услышать "люблю", потом "да", а потом "дорогой, я беременна" и так до бесконечности. Даже если вы расстаетесь это тоже не проигрыш - это переход к следующему уровню. В этом плане это игра не ради результата, но ради самой игры. Самого процесса. И в ней нет чемпионов, нет плохих или хороших игроков, как нет правил и ограничений. У каждого своя игра и каждый сам себе судья, своя манера игры и свои цели. Ты не можешь копировать игру другого, здесь схитрить невозможно, ты должен понять свою цель и создать свою стратегию. Ты должен играть сам. Это не командная игра, за спину не спрячешься.

Мудро да? Я ОБОЖАЮ комиксы от zenpencils!! Сегодня Настя опубликовала на стене один из этих комиксов. +1 к ее достоинствам.

Хей, привет! Да да, ты. Я тебе говорю! Ответь на два вопроса. Кто ты? Нет, имя, пол и возраст не ответ. Скажи, о чем ты думаешь, что делаешь, чего желаешь. Твои мысли и действия и есть твое настоящее "я". Имя, пол и возраст это лишь набор случайностей, которые ты не можешь контролировать и менять. Не торопись. Подумай хорошо, вспомни все, проживи свою жизнь еще раз. Самое главное будь честен. Ответь себе. Кто ты?

Что? Считаешь себя хорошим, добрым и отзывчивым человеком?! Боже ж ты мой, какая глупость и дерзость! Ты эгоист! У тебя нет ни друзей, ни девушки. Ты никому, кроме себя никогда не помогаешь. Твои мечты это контроль над всем и вся, безудержное счастье и чтоб ничего не отдавать взамен. Ты глупец. Так не бывает и ты это знаешь.
Я скажу тебе кто ты. Ты самый обычный. Ты не полный мудак, но и не олицитворение Иисуса. Ты один из семи миллиардов людей. Ты ничего не добился, но ты молод и у тебя еще есть шанс и, скорее всего, не один. Но воспользуешься ими ты или нет - решать только тебе. Ты рулишь своей жизнью, но водила из тебя хреновый. Твоя основная проблема, как и у всех остальных людей в этом мире - это страх. У всех свои страхи, но твои тебе реально мешают и это не боязнь пауков с которой можно жить, если ты не преодолеешь свои страхи ты, как минимум, рискуешь остаться одиноким навсегда. Ты меня понял? Ты меня услышал хотя бы?! Хах, да ты опять на все забьешь, придумаешь себе отмазку и сольешься. Слабак ты, вот ты кто.

Другой вопрос: кем ты хочешь быть? Тут уже сложнее и проще одновременно. Ты можешь сказать что угодно и здесь даже важен не сам ответ, важно то, что собираешься и реально сделаешь для становления себя будущего. Изменить внешность относительно просто. Изменить реальность вокруг себя - вот, что реально сложно. Тут надо действовать, а ты на решительные действия слаб. Да и вообще, слаб ты.

И вот то самое перепутье. Ты не можешь стоять на месте, ты должен двигаться и ты обязан выбрать путь.

Ты можешь спросить кто я такой. А я отвечу тебе: я это ты. И это не мои указы. Это твоя исповедь.

Сегодня снилось как я и еще кое-кто стоим в центре города и обнимаемся. Обнимаемся так, что мне ничего кроме ее лица перед собой не видно, да и само лицо размыто, руки уже начинают уставать, а тело потеть от невероятной теплоты. Я смотрел в ее карие глаза и, когда она что-то говорила, мы слегка касались губами, но это не было поцелуями. Просто мы были очень близко. Вообще, по сюжету сна, это были лишь дружеские объятия, но я и сам в это слабо верю, если честно.

И еще, наверное следует упомянуть, что это была не Настя. У меня есть определенная симпатия к этой девушке из сна, но меня злит, что мне снится она, а не Настя. Я хочу Настю видеть в таких снах, и никого более.

В зал хожу, железо тягаю. Тихо радуюсь жизни

Я хочу, чтобы кто-нибудь приготовил мне жареную картошку с грибами.

Я хочу весить 83 килограмма.

Я хочу видеть ее улыбку не только на фотографиях и во снах.

Я хочу, чтобы никогда не было одиноко.

Я хочу, чтобы не было времени для копания в себе.

Я хочу улыбаться чаще.

Я хочу никогда в жизни не сомневаться.

Я хочу совершать больше ошибок.

Я хочу не подозревать о стеснении вообще.

Я хочу делать что-то для Насти.

Я хочу стать лучше, во всех смыслах.

Я хочу, чтобы у меня были друзья… и враги тоже.

Я хочу чтобы мне были рады те, кому рад я.

Я хочу чтобы в мире было гораздо больше взаимности.

Я хочу, чтобы воздух был чище, а солнце ярче.

Я хочу, чтобы клубника была круглый год и мошки, в ее кустах, не было вообще.

Я хочу, чтобы люди, наконец, начали думать своей головой.

Я хочу говорить комплименты.

Я хочу в поход.

Я хочу еще раз прожить все свои неудачи и ошибки.

Я хочу стать наблюдательней.

Я хочу хотеть.

"И что тебе мешает все это получить?" - скажете вы. "А ничего, только лень и страх" - отвечу я себе.

Вот честно, когда я писал про истинный путь, в тот день когда я начал тренировки я не думал, что продержусь больше 2х месяцев. Серьезно, вообще никаких шансов не было. Но реальность говорит о том, что я ошибался.

Три месяца. Уже три месяца, а кажется, что вот только вчера пообещал 100 000 первому встречному, если брошу тренировки. По-началу, было непривычно, но и не сложно, было прикольно. В середине пройденного пути было реально сложно заставить себя тренироваться, хотелось все бросить, но очень спасли неожиданные комплименты от одногруппниц и наличие видимого результата. Сейчас мне сложно НЕ тренироваться. Сижу сейчас и мечтаю о завтрашнем дне, ибо завтра в зал.

Кстати о зале, в пятницу купил абонемент в тренажерку, домашние гантели уже стали легкими и между покупкой блинов для гантелей и тренажерным залом я выбрал второе.

Как вообще все развивалось, сначала я просто бегал. Бегал каждый день и по многу, а затем выполнял разминку и немного силовых упражнений + качал пресс.
Затем, я продолжал бегать, постепенно увеличил дистанцию бега до 7 км и дальше наращивал темп бега, продолжал качать пресс и силовые упражнения на верхнюю часть тела, ноги я качать перестал.
Затем о себе напомнила старая травма сухожилия и бегать стало адски больно, но, по-началу, бегал через боль, потом понял, что это глупо и ни к чему хорошему не приведет. Продолжал качать пресс, увеличил количество силовых упражнений, стал тягать гантели. Бегал иногда, но редко, обычно после одной 7-ми километровой пробежки нога сразу болела и отходил на 3 дневный отдых. Иногда катался не велосипеде.
Сейчас я бегаю только ради разминки в спортзале, качаю пресс, и вообще все что можно качаю. Начал питаться так, чтобы набрать мышечную массу. Согласно соотношению рост/вес (183/66) у меня недостача веса в 17 кг, надо толстеть, но не жиреть, а именно наращивать мышцы. Не хочу быть перекаченным, но и дрыщем быть не хочу, хочу быть просто крепким.
И еще, начинаю по маленьку тренировать удары, ну так, ради развлечения.

И последнее, тренировки я бросать не собираюсь, это только начало, я только разогрелся.

Хотите вы или нет, но отчет писать буду еженедельно, ибо это отлично помогает поддерживать мотивацию, а она лишней не бывает. Всем пока!

Вот вам одна плохая новость: пол лета уже прошло… :D

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что сейчас пол третьего ночи, а я пишу текст о том, что себя ненавижу.

Ненавижу себя. Невижу за то, что всегда, даже в любви, ищу выгоду для себя. Это низко.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что уже две недели Настю не видел.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что память плохая. Без фотографии лицо ее не могу вспомнить.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что слабак. Упустил сто шансов, хотя нормальному человеку и одного хватило бы.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что трус. Боюсь лишний раз даже коснуться ее. "Чтобы назойливым не показаться".

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что ною постоянно. Блог завел, как девочка чесслово.

Ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что кто-то другой рядом с ней. В этом я виноват и только я.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что даже сейчас ною и жду ебаных лайков. Типо пожалейте меня, я такой милый и беспомощный.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что обманываю себя постоянно.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что дрищ.

Ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что тысячу отмазок найду на любой случай жизни.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что ссу всегда в самый решающий момент.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что одинок.

Ненавижу себя. Ненавижу за то, что так много поводов себя ненавидеть, что фразу "ненавижу себя" могу уже не глядя набирать.

А вас всех люблю. И Настю люблю. Кроме шуток.

И ребят, только давайте без лайков. Нахуй мне не надо ваше одобрение или жалость, или что-либо еще.

Наверное самый честный пост за всю историю блога…

В общем, все ще тренируюсь :D

Когда будет 12 недель подробно распишу, что делаю, что чувствую, какие изменения есть. Сейчас некогда…

Сейчас такой период времени, который весь мир зовет "каникулы" и, конечно же, мое общение с Настей, как моей одногруппницей, свелось к нулю. в связи с этим, хочу вас предупредить, что записей в этом блоге на летний период времени станет намного (!) меньше. Буду продолжать еженедельно сообщать, о том, что не бросил тренировки.
Общаться с Настей просто не о чем. Был один нелепый повод, которыя уже использовал, но ни к чему он ни привел, да и не должен был привести в принципе. Такие дела.

По секрету скажу, иногда я мечтаю о том, чтобы у нее возникла какая-нибудь серьезная проблема и я волшебным образом о ней узнал и помог. И вот я уже такой супергерой, цветы, свадьба, дети, все дела. Ну вы поняли да, мудак я короче, вот о чем я хочу сказать…

Просто расскажу о том, для чего я веду этот блог.

Всего две причины.

1. Очевидно, что здесь я выговариваюсь, мне просто нужно где-то рассказывать все, что у меня на душе, иначе я взорвусь.

Это самая очевидная причина, но существует еще одна, не настолько явная.

2. Для меня этот блог, как фотографии. Только здесь я "фотографирую" мысли, чувства и воспоминания. Я периодически перечитываю свои записи и вгоняю себя в те ситуации, про которые читаю и заново их переживаю. Душевный онанизм, если говорить просто.

Такие дела.

Мне уже говорят, что я не дрищ. И вообще, люди, которые меня не видели давно удивляются. Да и мне самому теперь не стыдно в майке ходить. Результат есть, но цель не достигнута, продолжаем…

P.S. С ногой опять беда, придется пересесть на велосипед.

Я уже сказал, что ничего эпохального не случилось, но приятные мелочи все же были. Попытаюсь перчислить все, но не факт, что все вспомнится.

1. Пока мы ехали до места практики (200 км) Настя сидела рядом со мной на переднем сидении. Три часа счастья. Казалось бы, мелочь, но за такие моменты я готов платить деньги.

2. На подъезде к месту она начала меня спрашивать о том, на какие педали я жму, когда и зачем. У меня механика, если что. И я сам не знаю как, но дошло до того, что она попросила меня дать ей "по рулить" и я сказал, что дам обязательно, но позже. Через пару дней мы поехали в магазин и на обратном пути я предложил ей сесть за руль, конечно же, она согласилась. Прав у нее нет. Проехала она метров 30 не больше, но такая счастливая была вы не представляете. Порхала потом весь день. Мне было невероятно приятно от того, что я смог такой мелочью сделать ее счастливой. Кстати, попроси у меня какой-нибудь другой человек без прав прокатиться на моей машине, я бы не разрешил никогда. Ей же я бы и свою жизнь доверил.

3. Я четыре дня жил с ней бок о бок, завтракал, обедал, ужинал. На тех, кто был там еще мне было плевать, я был счастлив.

4. Каждый вечер у нас был какой-нибудь концерт и три дня из четырех мы с Настей были ведущими. Это сплочает. Мне кажется, мы, хоть и немного, но стали ближе.

5. В один из этих концертов Настя пела песню, я стоял за кулисами. Под конец песни, когда весь зал уже стоя подпевал, она подошла ко мне, взяла за руку и вывела на сцену, чтобы я тоже пел. Я целую секунду держал ее за руку!

6.Частенько я, наливая себе чай, наливал и ей. Один раз она сказала: " Ты за мной так ухаживаешь, мне так приятно". "А мне то как приятно" - подумал я.

7. Был там, значит, преподаватель, достаточно молодой, но старше меня. Так вот он пытался к ней клеиться. Я хотел его ударить. До сих пор хочу.

8. Я так ней привык. Мне так было хорошо. Сейчас мне очень плохо, от понимания, что я не увижу ее целых два месяца.

И да, толку от тех восьми кубиков пресса, которые я накачал, если я как был неудачником, так им и остался. Блогу уже год, а я так и не сдвинулся с мертвой точки.

Тренировки не бросил, нет :) в то воскресение 9 недель было.

Практика кончилась.

Я видел ее последний раз всего час назад. И я уже скучаю дико. Прям очень сильно. И похоже, я теперь все лето ее не увижу. И похоже, я умру.

P.S. На практике ничего эпохального не произошло, к сожалению.