JUST DO IT

просто ужаскошмарнегодование

ебать как я ненвижу онтогенез восточных славян, я уже часа 4 безуспешно пытаюсь выучить эту хуету, прерываясь на состояние безумно паники, блять, у меня всего неделя, чтобы познать ВСЮ ИСТОРИЮ(прим. редакции:первоначально мои знания равны нулю. исключительно какие-либо исторические упоминания из книг, типо восстания Пугачева из Пушкина, ну или Отечественная война, не более. so sad///

просто пиздец, у меня в субботу экзамен по ебучей биофизике, инна "ЗНАЕТ" (хотя слово, вообще не применимо ко мне) 10 билетов из 80, ну блять охуеть успех

Ждать и надеяться -верный способ скоропостижно сойти с ума.

мой институт-черная дыра, только я могла потерять сапоги(!!!), а поотом еще и халат, ну блять сука охуеть. просто КАААААК

хотя есть и другие новости: мне осталось получить только одно выполнение, что как бы намекает о том, что в сессию Инна выйдет вовремя, но, с другой стороны, до экзамена осталось чуть больше недели(22 не дремлет окда), а ни одного билета так и не выучено, ЛОЛ ЛОЛ ЛОЛ

безумная апатия, которая преследует меня последний месяц буквально сожрала меня изнутри. мне не до чего нет дела, я просто волоку бренное существование, не больше и не меньше. я не читаю, я мало с кем разговариваю, я только и делаю, что сижу и смотрю в одну точку, рассуждая, что если так будет продолжаться, то моё обучение в вузе закончится этой зимой. охуенная, захватывающая студенческая жизнь.

я скоро начну выблевывать кофе.

Я действительно не понимаю, для чего жить, если ничего не приносит радости. Просто плыть по течению, стиснув зубы, чтобы не зарыдать в голос? Для чего? В чем смысл всего этого? я давно ни от кого ничего не жду, и все равно утыкаюсь рожей в подушку и ною часами каждый раз, когда меня кидают, или, как мне кажется, отдаляются. я устала жить в постоянном страхе, что мне опять сделают больно. я настолько привыкла к дерьму, что даже не удивляюсь, когда моя жизнь начинает идти по пизде-это в порядке вещей. но разве это жизнь? лет в 13 я наглоталась успокоительных, легла и представляла, как умираю и получала от этого удовольствие. раз в неделю я стабильно вспоминаю об этом и не понимаю, что мне мешает это сделать сейчас. хотя понимаю, я настолько ущербна и настолько тряпка, что даже не могу закончить с этим.

я не знаю, что со мной происходит. второй час подряд я сижу и реву из-за того, что принтер отказался печатать.

это так мило, блять.

я наконец-то нашла в себе силы прекратить общение с самым близким мне человеком

вряд ли ко мне можно испываться какие-либо чувства, хотя бы потому, что я этого элементарно не достойна. но в глубине души все же таится наждежда " а вдруг".

я понятия не имею, что мне дальше делать и тупо плыву по течению, гоня от себя эти мысли, чтобы снова не наступить на одни и те же грабли.

я так устала морально, я просто подавлена.

прихожу и ною, читаю и ною, сплю(!!) и ною.я не могу заставить себя выйти из дома. это ебаный стыд, но сдуру я даже начала писать подобие стихов, если это можно так назвать.с каждым днем я все отчетливее чувствую, что качусь по наклонной. проблемы, страхи и комплексы лишь возрастают как снежный ком. и, пожалуй, сейчас я как никогда раньше осознаю, что никогда не была счастлива.в больше всего меня бесит, что я изо всех сил пытаюсь быть нормальной в институте, я улыбаюсь, смеюсь, разговариваю, но это всё не то. это всё не моё. и от этого вдвойне противно.

все живут в твои годы, а ты, блять, умираешь каждый день.(с)

великая фраза моего приятеля. лол.лол.лоооооол

Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.

единственное, что я хочу сейчас, это, наверное, похудеть.

чтобы изменить себя хотя бы внешне.